9 fatti storici reali che sembrano uno scherzo

2024 Autore: Malcolm Clapton | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 04:01

Almeno per chi ama l'umorismo nero.

1. Nel Medioevo alcuni conflitti tra marito e moglie venivano risolti da un duello giudiziario

La violenza domestica è un problema serio. Nel Medioevo, hanno trovato un modo molto originale per risolvere le controversie tra i coniugi - non per vietarle, ma per legittimarle. Quindi, nel libro del 1467 del duellante Hans Talhoffer chiamato Fechtbuch ("libro di scherma", una guida alla scherma), sono descritte le regole per condurre battaglie giudiziarie tra i coniugi.

Un uomo seduto fino alla cintola in una buca di terra era armato di manganello. A sua moglie fu dato un sacco con una pietra del peso di quattro o cinque libbre (1,5-2 kg). Era consentito qualsiasi trucco, inclusi colpi alla testa, strangolamento, infilare un bastone tra le gambe di una donna e torcere il pene di un uomo (sì, il maestro Talhoffer ha menzionato tali dettagli). Il vincitore è stato determinato dal giudice.

2.60 Nobili del Sacro Romano Impero annegati nelle feci a Erfurt

Una volta, due influenti gentiluomini, Luigi III, langravio di Turingia, e l'arcivescovo di Magonza Konrad Wittelsbach, litigarono.

C'era una certa tensione tra Turingia e Magonza per molto tempo, e l'arcivescovo decise di costruire un castello al confine con un potenziale nemico, a Heiligenburg, proprio per ogni pompiere. Il langravio disse che si trattava di una provocazione e che gli arcivescovi perbene non si comportavano così, e quindi ora era semplicemente obbligato a organizzare un'invasione di Magonza.

L'imperatore Enrico VI, solo di passaggio per affari - voleva fare la guerra con la Polonia, niente di speciale - decise di aiutare i signori a fare la pace. Per questo organizzò una dieta, cioè un incontro di persone importanti, nella città di Erfurt.

Se Louis, Konrad e Heinrich si incontrassero di persona, faccia a faccia, non ci sarebbe nulla di cui parlare. Ma nel Medioevo, questo non è stato fatto, quindi tutti sono venuti alle trattative con un enorme seguito. Inoltre a questo numero è stato aggiunto sapere da tutto il Sacro Romano Impero - chi era su una cosa seria, chi contava su un banchetto.

In generale, il 25 luglio 1184, più di cento persone si sono radunate nella cattedrale di San Pietro a Erfurt per le trattative.

E quando iniziò la riunione, il pavimento di legno sotto di loro, non progettato per quel peso e anche marcio, crollò. I monsignori caddero, distrussero il piano successivo con i loro corpi e infine crollarono in un'enorme fossa settica situata sotto il monastero. Una fossa settica che non è stata pulita per molti anni.

Di conseguenza, più di 60 persone morirono, alcune per ferite da caduta, altre annegate in tonnellate di escrementi. Tra i morti c'erano gentiluomini illustri come Gozmar III, i conti Ziegenhain, Behringer I von Meldigen e Friedrich Abinberk e altre persone importanti. Come puoi vedere, non solo in "Game of Thrones" i nobili hanno difficoltà.

Louis III annaspò nella fossa settica, ma riuscì a tirarlo fuori. L'arcivescovo sopravvisse anche sedendosi vicino alla finestra.

E il re Enrico in quel momento si ritirò in una nicchia-toilette con un pavimento in pietra (a quei tempi, tali luoghi nei castelli erano delicatamente chiamati guardaroba). Ha dovuto aspettare, seduto in bagno, mentre i domestici trascinavano le scale e lo portavano via dal secondo piano dell'edificio crollato. Successivamente, Sua Maestà rimase deluso dalla diplomazia e lasciò Erfurt.

3. Papa Formosa fu processato dopo l'esumazione

Nel gennaio 897, papa Stefano VI decise di accusare di eresia il suo predecessore, Formosa. Questo era il modo più popolare a Roma per rimuovere un gerarca discutibile: chiamarlo eretico e anatemizzarlo. Un po' come una cultura dell'abolizione, solo per i papi.

Il fatto è che Formoso unse la persona sbagliata per regnare sul Sacro Romano Impero: Arnolfo di Carinzia dei Carolingi. Dopo che Arnolfo, che aveva regnato per un breve periodo, rimase paralizzato, un altro re, Lambert Spoletsky, iniziò a rivendicare il titolo. La decisione di Formosa doveva essere urgentemente annullata in tribunale, facendo finta che non fosse affatto il papa, ma un traditore della chiesa. Non importa chi ha unto lì.

C'è stato, tuttavia, un intoppo: Formos è morto in sicurezza nove mesi prima dell'inizio della sessione, quindi non ha potuto presentarsi in tribunale, il che era abbastanza prevedibile.

Ma il fatto della morte dell'imputato non ha fermato la macchina della giustizia. Il cadavere scomposto fu trascinato fuori dal sepolcro, trascinato per le strade, portato alla Basilica Lateranense, vestito con gli abiti papali e posto sul trono. Papa Stefano accusò il cadavere di spergiuro, violazione del diritto canonico e appropriazione indebita del titolo di vescovo e iniziò l'interrogatorio. La risposta, ovviamente, non fu lo stesso Formoso, ma un diacono nascosto dietro la spalliera del trono, imitando la voce del defunto.

Al termine dell'incontro, il cadavere fu riconosciuto colpevole, dichiarò nulle tutte le sue decisioni, compresa l'unzione di Arnolfo, gli tagliò tre dita (che utilizzò per benedizioni durante la sua vita), strappò le vesti papali e lo seppellirono in un cimitero per la plebaglia.

Le avventure di Formosa non sono finite qui. Fu riesumato di nuovo - a quanto pare, becchini che speravano di trarre profitto da qualcosa. Ma poiché il papa scomunicato fu seppellito senza alcun onore, i briganti non trovarono nulla di valore, legarono un carico al cadavere e lo gettarono nel fiume Tevere.

Il defunto ex papa riemerse, i pescatori lo trovarono e, secondo lo storico Liutprando di Cremona, fu condotto nella chiesa del beato principe degli Apostoli Pietro. Lì, si dice che i resti di Formosa abbiano iniziato a compiere guarigioni miracolose. Inoltre, hanno ricordato che durante il “Sinodo dei cadaveri” ci fu un terremoto che danneggiò il Tempio Lateranense, che convinse ulteriormente la plebaglia della santità di Formoso.

Poco dopo, il nuovo papa, Giovanni IX, ripristinò Formoso nei suoi diritti, lo seppellì nella tomba papale con gli onori e gli proibì di continuare a svolgere il processo dei morti.

E qualche tempo dopo, un altro papa, Sergio III, annullò questa decisione e dichiarò nuovamente Formosa eretico, e ordinò di lasciare un'iscrizione sulla tomba di Stefano VI, che tipo che Formosa aveva esposto. È vero, per la terza volta decisero di non riesumare il poveretto, e rimase a riposare nella Basilica di San Pietro.

4. L'indiano Galvarino ha combattuto senza mani con gli spagnoli

Quando i conquistatori spagnoli conquistarono il Sud America, dovettero affrontare una feroce resistenza da parte degli indiani Mapuche, o Araucani. Quasi un centinaio e mezzo di Mapuche furono catturati dopo la feroce battaglia in Araucania nel 1557.

Alla maggior parte dei prigionieri è stato ordinato dal governatore cileno García Hurtado de Mendoza di tagliarsi la mano destra e il naso. E il guerriero più feroce di nome Galvarino fu tagliato contemporaneamente entrambe le mani. A quanto pare, era davvero forte in battaglia.

Se pensi che la perdita degli arti abbia fermato Galvarino, ti sbagli. Ha attaccato un paio di coltelli ai suoi moncherini e ha continuato a combattere gli spagnoli. Galvarino anche senza mani pose la montagna dei conquistadores nella battaglia di Millarapu. È vero, alla fine, gli spagnoli prevalsero ancora, uccisero quasi tremila Mapuche e diedero in pasto Galvarino ai cani vivi.

5. I romani usavano l'urina per lavarsi e lavarsi i denti

I romani erano ragazzi interessanti in generale. Ad esempio, erano estremamente ingegnosi nell'uso dell'urina. Poiché contiene molta ammoniaca, che ha proprietà sbiancanti, veniva usato come detersivo per il bucato.

Le lavanderie erano gestite da persone appositamente addestrate chiamate fullo. Immergevano le toghe consumate in vasche di urina stantia e poi le calpestavano con i piedi. Quindi venivano lavati in acqua con cenere o argilla. Ciò ha permesso di rimuovere il grasso dal tessuto.

L'urina umana è stata utilizzata anche nella concia del cuoio, nel trattamento delle pecore (versando loro l'urina nella gola) e, secondo COLUMELLA, Sull'agricoltura dello storico romano Columella, usata come fertilizzante per la coltivazione dei melograni.

L'urina era così necessaria nell'economia romana che l'imperatore Vespasiano tassava le latrine pubbliche che la vendevano. Al figlio Tito, quando gli fu chiesto se suo padre fosse impazzito, rispose ragionevolmente: "Il denaro non puzza".

E per dolce, ecco l'uso più originale dell'urina tra i romani: si sciacquavano la bocca con essa per rendere più bianchi i denti. È interessante notare che ha anche un senso, ancora una volta grazie all'ammoniaca. Per fortuna tali sacrifici, a quanto pare, non sono stati fatti da tutti, ma solo dagli snob più disperati che hanno fatto tesoro del loro candido sorriso. Ad esempio, lo storico Catullo cita ironicamente uno di questi originali di nome Egnazio.

6. L'Impero Romano è stato venduto all'asta

A proposito, qualcos'altro sui romani. C'è stato un periodo spiacevole nella storia di Roma - 193, durante il quale cinque imperatori furono sostituiti sul trono.

L'imperatore Commodo, quello interpretato da Joaquin Phoenix in Gladiator, era in realtà un tipo molto strano. Amava combattere nell'arena contro veri combattenti, ma spesso segnava negli affari dell'impero. E, inoltre, soffriva di paranoia e amava uccidere i suoi consoli per ogni evenienza, altrimenti improvvisamente pensano a qualcosa. Non sorprende che i confidenti abbiano deciso di eliminarlo con cura e nominare un sovrano migliore.

Non ha funzionato bene. Il tentativo di avvelenare Commodo fallì perché l'imperatore vomitò. Ho dovuto corrompere in fretta il suo personal trainer di lotta greco-romana, Narciso, in modo che Commodo lo abbia strangolato mentre faceva il bagno. Il combattente affrontò il compito e uno dei cospiratori, Pertinace, fu nominato nuovo Cesare.

Lui, in linea di principio, era un uomo buono e poteva diventare un imperatore abbastanza decente, perché abolì le tasse draconiane di Commodo e diede più libertà ai cittadini romani. Ma non portò denaro ai pretoriani, e questi si offenderono per lui.

Le guardie che custodivano l'imperatore erano abituate a ricevere da ogni nuovo richiedente una certa somma in dono, chiamata "donative", o "donatvium".

I pretoriani non sono blogger per te, la riluttanza a donare loro ha portato a spiacevoli conseguenze.

Pertanto, i pretoriani presero e finirono Pertinace, e poi annunciarono un'asta. Il lotto era il trono di Cesare e l'intero Impero Romano per l'avvio. Il ricco senatore Didio Giuliano offrì il prezzo più alto: 25 mila sesterzi per il pretorio, e fu dichiarato il nuovo Cesare.

È vero, ha governato solo per due mesi, perché non poteva pagare i pretoriani in tempo e non sapeva come prendere un prestito. Il 66° giorno di regno, le guardie, che non avevano ricevuto pagamenti, uccisero il debitore.

Solo il successivo imperatore, Lucio Settimio Severo, riuscì a mettere ordine a Roma. Divenne un buon sovrano e godette del sostegno dei comuni romani. E chiaramente non era stupido, poiché la prima cosa che fece quando divenne Cesare fu di licenziare i pretoriani, sostituendoli con i suoi stessi soldati.

7. Gran Bretagna e Stati Uniti entrarono in guerra per l'uccisione di un maiale

Nel 1846, la Gran Bretagna e gli Stati Uniti divisero i territori del continente nordamericano e firmarono il Trattato dell'Oregon, che stabiliva i loro confini a ovest delle Montagne Rocciose.

Il problema è che la geografia non era così così allora, dal momento che Google Maps e i satelliti cartografici non erano ancora stati inventati. Quindi l'accordo si è rivelato alquanto vago. Non ci sono state difficoltà nel dividere i confini sulla terra, ma sull'acqua …

In generale, le due potenze non furono in grado di dividere la piccola isola di San Juan, ed entrambe la dichiararono loro territorio. E si sono dimenticati della sua esistenza per 13 anni.

In una metà dell'isola, la British Hudson's Bay Company stabilì un allevamento di pecore, e nell'altra metà dell'isola si stabilirono coloni americani che coltivavano patate. Per molto tempo hanno vissuto in pace, fino a quando non si è verificato uno sfortunato incidente.

Un giorno un contadino americano di nome Lyman Catlar si alzò al mattino, uscì in strada e scoprì che un grosso maiale nero stava devastando il suo giardino e mangiando patate. Poiché non era la prima volta che accadeva, Catlar è andato fuori di testa, ha preso un fucile e ha abbattuto il maiale sul posto senza sparare un colpo di avvertimento.

Poi, come una persona perbene, andò dal proprietario del maiale, l'irlandese Charles Griffin, che gestiva un allevamento di pecore, raccontò dell'incidente e offrì $ 10 di risarcimento. Apparentemente Griffin amava molto il maiale, perché si arrabbiava e chiedeva almeno 100. Catlar si rifiutava di pagare perché era il maiale che invadeva il suo territorio.

E quando le autorità britanniche hanno minacciato di arrestare Catlar - in quei tempi selvaggi la gente spesso dimenticava una cosa come la giurisdizione - è andato dai valorosi guerrieri americani per la protezione.

Il generale di brigata William Harney, comandante del distretto militare dell'Oregon, ha riferito che i cittadini americani erano vittime di bullismo. E mandò 66 soldati del 9° reggimento di fanteria sotto il comando del capitano George Pickett per proteggere il contadino. Vedendo che un vero distaccamento militare arrivò sull'isola, gli inglesi decisero anche di non perdere tempo in sciocchezze e chiesero supporto sotto forma di tre navi da guerra con i marines.

Il conflitto aumentò e il 10 agosto 1859, sull'isola di San Juan, 461 soldati americani con 14 cannoni si prepararono a combattere cinque navi da guerra britanniche con 167 cannoni e 2.140 uomini a bordo. Fortunatamente, i comandanti degli eserciti, il colonnello americano Silas Casey e il contrammiraglio britannico Robert Baynes, dopo aver appreso di cosa si trattava, decisero che era sciocco iniziare una guerra per un maiale. Pertanto, entrambi ordinarono ai loro uomini di non sparare mai per primi.

Per diversi giorni, i soldati americani e britannici, seduti in posizione, si sono gridati a vicenda ogni sorta di cose offensive, cercando di provocare l'aggressione del nemico per ottenere il diritto di aggirare l'ordine e usare le armi. Ma non è stato sparato un solo colpo.

Dopo aver appreso ciò che era accaduto, gli alti funzionari di Washington e Londra furono inorriditi alla prospettiva di una guerra su una questione così insignificante e iniziarono i negoziati. Ma poi la guerra civile negli Stati Uniti iniziò inopportunamente e le trattative si trascinarono per 12 anni. Per tutto questo tempo, le guarnigioni americane e britanniche di un centinaio di uomini hanno ciascuna la propria metà dell'isola di San Juan. Gli inglesi lasciarono l'isola solo nel 1872, gli americani ritirarono le loro truppe nel 1874.

Finì così il lungo scontro anglo-americano sull'isola di San Juan, la cui unica vittima fu un maiale.

8. E Canada e Danimarca stanno ancora combattendo per l'isola di Hans

Tuttavia, a volte i paesi riescono a condurre i conflitti in modo più pacifico. Ad esempio, Canada e Danimarca non possono condividere la piccola isola di Hans, che puoi vedere nell'illustrazione.

Pertanto, sull'isola si sta conducendo la cosiddetta "guerra intelligente". Una volta ogni pochi mesi, le forze navali canadesi arrivano lì, piantano la bandiera del loro stato sull'isola, assorbono in anticipo la fornitura di bevande forti lasciate dal nemico sull'isola, celebrano la cattura dell'isola e se ne vanno con la vittoria.

Dopo qualche tempo, i militari danesi sbarcano sull'isola, issano la loro bandiera, usano gli alcolici lasciati dai canadesi, dichiarano l'isola propria e salpano.

Questo conflitto è durato dal 1984 ai giorni nostri. I marinai danesi tradizionalmente lasciano la grappa sull'isola e quelli canadesi - il whisky.

Se tutte le guerre fossero combattute in questo modo, il mondo sarebbe molto più divertente.

9. Il tempo è relativo

Infine, ecco alcuni spunti di riflessione.

Probabilmente hai sentito un fatto divertente navigando su Internet: Cleopatra ha vissuto più vicino nel tempo al volo sulla luna che alla costruzione delle piramidi. Ed è vero,.

Cleopatra VII, discendente del comandante macedone Tolomeo, compagno di Alessandro, visse dai 69 ai 30 anni. AVANTI CRISTO NS. La costruzione delle piramidi di Djoser iniziò dal 2667 al 2648. AVANTI CRISTO NS. E il primo sbarco sulla luna avvenne nel 1969.

Ma ecco un fatto ancora più strano: mentre venivano costruite le piramidi, i veri mammut camminavano ancora sulla Terra! Naturalmente, non in Egitto, ma sull'isola di Wrangel, ma comunque. L'ultima popolazione di mammut perì intorno al 1355-1337. AVANTI CRISTO e., durante il regno di Tutankhamon.

Anche il famoso tirannosauro rex viveva più vicino nel tempo al volo sulla luna che agli stegosauri. Quest'ultimo esisteva 156-144 milioni di anni fa e i tirannosauri - 67-65 milioni di anni fa.

E infine, sappi: durante la prima del primo "Star Wars" in Francia, le persone venivano ancora giustiziate sulla ghigliottina. L'ultima persona fu decapitata in questo modo nel 1977.