I figli adulti dovrebbero aiutare i loro genitori?

2024 Autore: Malcolm Clapton | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 04:01

È importante trovare la linea tra il supporto necessario e la manipolazione.

Questo articolo fa parte del progetto One to One. In esso si parla di relazioni con noi stessi e gli altri. Se l'argomento ti è vicino, condividi la tua storia o opinione nei commenti. Aspetterò!

Perché questo argomento deve essere discusso

Abbiamo sentito fin dall'infanzia che i genitori hanno bisogno di aiuto. Questo è percepito come un assioma che non richiede alcuna comprensione. Tuttavia, non ci sono istruzioni su come aiutare o quanto.

Ad esempio, alcuni bambini di 40 anni vivono con la madre e le pagano un centesimo, perché lei "ha dedicato loro tutta la sua vita". Altri hanno lasciato il lavoro per prendersi cura di un genitore malato e porre fine al loro benessere finanziario. Potrebbero assumere qualcuno con un'istruzione speciale per questo compito. Ma un parente è categorico: se un bambino scarica le cure di lui sugli altri, è cattivo. È adatto solo un aiuto a costo della propria vita.

Succede anche che i genitori in età avanzata siano allegri, allegri, lavorino in buone posizioni e ricevano più dei bambini. Come possiamo aiutarli allora? E se mamma o papà non vogliono aiuto, ma il bambino sa meglio di cosa ha bisogno? E se i bambini si precipitassero alla prima chiamata, ma si scopre che non è successo nulla, mentre tali chiamate vengono ascoltate più volte al giorno?

In generale, ci sono più domande che risposte. Proviamo a capirlo insieme agli psicologi.

I bambini sono obbligati ad aiutare i loro genitori?

Finanziariamente sì. Non è una questione di etica e morale, ma un requisito della legge. In Russia, i figli adulti sono obbligati a sostenere i genitori se sono disabili e necessitano di assistenza materiale. Cioè, intendiamo solo le persone con disabilità e le persone in età pre-pensionamento e pensionamento (da 55 anni per le donne e 60 - per gli uomini). Possono richiedere il mantenimento dei figli attraverso i tribunali. L'incontro deciderà se il genitore ha abbastanza soldi per soddisfare i suoi bisogni di vita. E in caso contrario, il bambino dovrà trasferirgli un certo importo mensilmente. Quale - sarà deciso anche dal tribunale. È chiaro che stiamo parlando di bisogni primari e l'importo dei pagamenti sarà comunque esiguo.

Ma i rapporti umani non sono regolati solo dalle leggi, e l'aiuto non è solo materiale. L'interazione con i genitori è una questione complessa che va considerata dal punto di vista della storia individuale di ciascuna famiglia.

Anna Kislitsyna Psicoterapeuta Zigmund. Online.

Le relazioni psicologicamente sane in famiglia sono come i gradini di una cascata: dalla generazione più anziana, l'acqua scorre alla più giovane, saturandola in modo che possa trasferire ulteriormente la risorsa. Questo è un processo naturale, l'acqua non può cadere verso l'alto. Quindi, francamente, il bambino non deve nulla al genitore - i bambini non sono nati per essere obbligati.

Un'altra cosa è che i bambini possono aiutare i loro genitori. Come è esattamente una domanda separata.

Come aiutare i genitori a sostenere e non danneggiare?

L'aiuto è spesso percepito come un intervento da una posizione forte: "Se hai bisogno di assistenza, te la fornirò alle condizioni che desidero". Ecco perché alcuni bambini possono, ad esempio, sporcare con la forza l'appartamento dei loro genitori e buttare via tutto ciò che sembra loro superfluo. Oppure farti traslocare e perdere tutti i legami sociali acquisiti nel tuo abituale luogo di residenza.

Cioè, i figli adulti si comportano con mamma e papà come cattivi genitori. Decidono come dovrebbero essere migliori, per nulla interessati alla loro opinione. E se i bambini hanno più risorse, le loro azioni possono trasformarsi in violenza. Ad esempio, potrebbe essere una pressione economica: Io ho soldi per questo, ma tu no. E se non vuoi accettare aiuto in questo modulo, allora non ne riceverai alcuno”.

Ma il genitore è ancora una persona capace a tutti gli effetti. Ha il diritto di vivere la vita che vuole, anche se al bambino non piace. E aiutare non deve essere manipolativo.

Tatyana Popova Psicologa, PhD in Psicologia, Professore Associato del Dipartimento di Psicoterapia e Consulenza Psicologica dell'Istituto di Psicoanalisi di Mosca.

L'aiuto ai genitori dovrebbe essere costruito attraverso la comunicazione. Parla e chiedi come vedono il supporto, cosa vorrebbero esattamente. Ricorda che prima di tutto si tratta di amore e attenzione, di cura. A volte le richieste dei tuoi genitori sono solo un segnale che desiderano ardentemente e vogliono vederti. Può essere difficile ammettere che ci manca qualcuno, quindi cerchiamo "buone" ragioni.

Stai attento con il tuo aiuto. Il cerchio della vita è inesorabile: prima i bambini hanno bisogno di cure, poi i genitori. Questo test è molto difficile da superare per tutti i partecipanti. Abbiamo paura della vecchiaia e della debolezza dei nostri genitori. Siamo abituati al fatto che possono sempre aiutare e proteggere, ma qui dobbiamo assumerci la responsabilità di loro. Per i genitori è difficile anche la questione dell'accettazione della propria debolezza. È molto difficile rendersi conto che stai diventando dipendente da un bambino.

Secondo lo psicologo Dmitry Sobolev, se si costruiscono relazioni sane tra bambini e genitori, non dovrebbero esserci problemi. I genitori lasciano andare i figli, ma allo stesso tempo comprendono il loro ruolo, la loro importanza senza continue conferme. Si rendono conto che il bambino ha la sua vita e questo è meraviglioso. Capiscono che possono rivolgersi a lui per chiedere aiuto, e lo fanno. Ma allo stesso tempo, i genitori hanno ancora il desiderio di vivere la propria vita. Di norma, queste persone lavorano, interagiscono con la società e hanno la propria cerchia sociale. Sono attivi, hanno molte cose da fare.

Dmitry Sobolev Psicologo familiare e personale.

Se il bambino partecipa attivamente alla vita dei genitori, imponendo aiuto, può avere l'impressione di essere senza valore, incapace. Questo potrebbe offenderli. Pertanto, è necessario aiutare su richiesta.

Se ai tuoi genitori non piace chiedere, vale la pena spiegare loro che possono rivolgersi a te per avere supporto. È sufficiente farlo una volta, quindi osservare in modalità di controllo manuale. Quando i bambini sentono che la madre o il padre hanno bisogno di aiuto, possono prendere l'iniziativa e offrire. E poi i genitori decideranno se accettarlo o meno.

È importante non andare troppo lontano, dare autonomia ai parenti, mantenere la loro capacità giuridica. Lanciando sostegno, i bambini iniziano a instillare in loro una prematura impotenza. E né i bambini stessi né i loro genitori hanno bisogno di questo. Come una persona sente, così vive.

In un sano modello di interazione, i genitori possono essere aiutati mostrando loro che loro stessi sono importanti e significativi per i loro figli. Puoi chiedere loro consigli, coinvolgere le famiglie in vari processi, affari. I bambini aiuteranno con questo più di una scatola di generi alimentari.

Ma si tratta di una relazione sana. In loro, il bambino si sforza di rendere più facile la vita dei genitori, perché è piacevole per lui. Per lui, questa è un'altra opportunità per trascorrere del tempo con la sua bella mamma e il suo papà e ottenere emozioni positive dal fatto che è stato utile. E i genitori, a loro volta, sono felici di accettare tutto l'aiuto e l'attenzione possibili, ma non fanno tragedie se i bambini non si precipitano alla prima chiamata o risolvono il problema non personalmente, ma con il coinvolgimento di specialisti. Ma ci sono anche modelli di relazioni completamente diversi.

Come aiutare se i tuoi genitori vengono manipolati

Una relazione sana presuppone che un bambino nasca perché vogliono avere figli. I genitori hanno risorse, e sono pronti a spenderle praticamente gratuitamente su una persona che, prima o poi, vivrà la propria vita. Sono più spettatori in questo teatro che burattinai.

Ma a volte è diverso. In primo luogo, i genitori "uccidono un bambino per tutta la vita" e poi si aspettano lo stesso da lui.

Dmitry Sobolev

I genitori hanno passato molti anni a cercare di crescere un bambino. Ma i figli adulti non hanno bisogno di cure permanenti, vivono la vita come vogliono, smettono di ascoltare mamma e papà. E i genitori hanno formato determinati modelli comportamentali, abitudini, il desiderio di partecipare al destino dei loro figli.

Alcuni si umiliano, rendendosi conto di aver dato alla luce e cresciuto bambini in modo che vivano la propria vita e non siano un "giocattolo" per loro. Lasciano facilmente il bambino nel nuoto libero e accettano di partecipare già alla vita dell'altro in misura minore rispetto a prima.

Un'altra categoria di genitori non può accettare la crescita dei propri figli. Tali mamme e papà cercano di aumentare la propria importanza nella vita del bambino. Digli insistentemente cosa fare. E quando non usa le raccomandazioni, vengono offese, incolpate, svergognate e manipolate.

Ma i genitori possono andare dall'altra parte: per dimostrare la loro impotenza, chiedere aiuto per sciocchezze. Qualcuno chiede aiuto direttamente - sempre di più; qualcuno crea situazioni in cui i bambini devono prestare attenzione. È così che i genitori cercano di coinvolgere il bambino nella loro vita e di mantenere il loro significato sociale.

Alcuni cercano di tenere i propri figli al guinzaglio a tutti i costi. Le gambe crescono da qui, ad esempio, nelle storie di attacchi di cuore ogni volta che il figlio ha un appuntamento. Dopotutto, se organizza la sua vita personale, sua madre cesserà di essere la donna principale per lui.

Succede anche che un genitore sia pienamente capace, possa prendersi cura di se stesso e provvedere a se stesso finanziariamente. Ma non vuole fare niente - perché, se il bambino è obbligato?

Anna Kislitsyna

Questo è il ruolo della vittima: mi siederò e soffrirò finché il senso di colpa o la vergogna non ti divoreranno e tu verrai a salvarmi. Questa relazione è tossica e il genitore adulto sceglie il ruolo del bambino in base alla sua traumatizzazione. Cerca di compensare i suoi genitori defunti, non conosce nessun altro metodo di influenza, tranne la manipolazione, non vuole adattarsi alle nuove condizioni di vita.

Naturalmente, questo non significa che tali genitori non dovrebbero essere aiutati. Soprattutto se hanno davvero bisogno di cure. Ma, secondo Dmitry Sobolev, in questo caso, è importante che i bambini guardino in entrambe le direzioni. Solo strutture e confini funzioneranno qui, costruiti attraverso un aiuto e un supporto ragionevoli e oggettivi.

Dmitry Sobolev

È necessario porsi la domanda: "Il mio intervento è davvero necessario ora?" Il modello di relazione è malsano, ci sono distorsioni e rotture. C'è un grande rischio che il bambino si trasformi in un servo. E allo stesso tempo, i genitori si sentiranno assolutamente bene. Non sapranno che la situazione sta andando male. Ma se seguiamo l'esempio dei nostri genitori, peggioriamo le cose per noi stessi e per loro. Li priviamo della loro autonomia e con le nostre azioni accelereremo il processo del loro invecchiamento.

Devo aiutare se non ci sono risorse?

L'aiuto è percepito da molti come un atto sacrificale. Ad esempio, le persone sono seriamente offese dagli amici che si rifiutano di portare il pianoforte a coda al quinto piano nel loro unico giorno libero. E i genitori possono facilmente percepirlo come un tradimento se il bambino non trascorre ogni giorno libero con loro o acquista qualcosa, dal loro punto di vista, inutile: sarebbe meglio dare loro dei soldi.

Anna Kislitsyna

Gli aiuti non dovrebbero essere sacrificali, ma provenienti da un'eccedenza. È sufficiente rispettare il genitore e aiutare esattamente nella misura in cui puoi, senza danneggiare la tua vita adulta. Questo è un rapporto ben costruito e sano. Minano i principi accettati, ma altamente tossici, della genitorialità. Non tutte le madri e tutti i padri saranno d'accordo su questo. Questo è spesso accompagnato da dolore, rabbia e senso di colpa nel bambino. Il senso di colpa e la rabbia sono segni di un naturale processo di separazione, separazione psicologica dai genitori e ritiro nell'età adulta.

L'aiuto per senso del dovere è spiacevole sia da fornire che da accettare. Invece di radunare e compiacere, lascerà un residuo amaro su almeno una delle parti. Ma puoi aiutare da motivi completamente diversi: perché vuoi e puoi, perché c'è forza, tempo e altre risorse da condividere. Non è sempre facile, ma vale sicuramente la pena migliorare tutti.