In che modo i figli adulti possono rispondere ai problemi di relazione con i genitori e se intervenire?

2024 Autore: Malcolm Clapton | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 04:01

I disaccordi tra mamma e papà faranno sempre male, quindi dovresti prestare maggiore attenzione ai tuoi sentimenti.

Questo articolo fa parte del progetto One to One. In esso si parla di relazioni con noi stessi e gli altri. Se l'argomento ti è vicino, condividi la tua storia o opinione nei commenti. Aspetterò!

Sono stati scritti molti articoli su quando è ora che i genitori lascino andare i loro figli adulti e smettano di interferire nelle loro vite. Ci sono anche molti suggerimenti su come aiutare un bambino piccolo a sopravvivere al divorzio di mamma e papà. Ma non si dice quasi nulla su cosa fare se hai 40 anni e i tuoi genitori stanno divorziando. E fa male tanto quanto a 10 anni.

Dovresti intervenire quando i genitori litigano o si lasciano? E come vivere se non puoi fare nulla? L'hacker della vita comprende questo argomento complesso insieme agli psicologi.

Perché continuiamo a essere feriti dai problemi di relazione dei genitori

Sembrerebbe che quando saremo grandi, dovremmo sperimentare le differenze tra mamma e papà in modo diverso. È comprensibile il motivo per cui hanno ferito un bambino piccolo. In primo luogo, non ha abbastanza esperienza e percepisce ogni litigio come il crollo del mondo. In secondo luogo, tutto accade letteralmente davanti ai suoi occhi, è direttamente coinvolto in questi eventi.

Un adulto vive separatamente e capisce qualcosa di questa vita. E quindi sembra che dovrei reagire con più moderazione. Ma le difficoltà genitoriali e gli scandali fanno ancora male e non passano senza lasciare traccia anche per i bambini cresciuti e completamente indipendenti.

Nella mia pratica, mi imbatto spesso in una richiesta del genere: "Mia madre e mio padre stanno divorziando, perché sono così preoccupato e fa male e male, come se avessi di nuovo sei anni e osservassi i loro scandali?" Perché i genitori saranno sempre genitori. E quello che succede a loro e alla loro vita personale rimarrà per noi per sempre qualcosa di molto importante e che definisce la famiglia e il nostro posto nella famiglia.

Marta Marchuk psicologa praticante, master in psicologia

Inoltre, le relazioni genitoriali continuano a influenzare le nostre vite molto più di quanto sembri. Lo psicologo e specialista del servizio Profi.ru Sergey Alekseev osserva che durante l'infanzia sono loro a determinare come sentiamo il mondo in cui cresciamo: affidabile, prospero e solidale, o viceversa - pericoloso e imprevedibile.

Iniziando a vivere la propria vita, un figlio porta dentro di sé l'immagine di questo mondo, l'immagine di una casa forte. Se tutto è andato bene, allora questa è una grande risorsa interna, un supporto sempre a loro disposizione.

Sergey Alekseev psicologo

Più l'immagine della casa è associata a un'esperienza calda, più facile è per un bambino volare fuori dal nido, fare un passo difficile nel mondo. E se poi si verifica una crisi in questo “nido”, sarà percepita in modo più adeguato: “I genitori non sono solo mia mamma e mio papà, ma anche una coppia di adulti. Ci sono colpi di scena nella loro relazione, difficoltà e talvolta anche finiscono. Posso preoccuparmi per loro, posso essere molto dispiaciuto se qualcosa va storto. Ma la mia immagine di un mondo affidabile, formatosi durante l'infanzia, è per sempre con me. È già una parte di me e l'attuale relazione dei suoi genitori non lo divide.

Purtroppo, non tutti sono fortunati a crescere nella prosperità. E poi l'immagine interna della casa rimane incompiuta, inaffidabile. Richiede un investimento costante per mantenere questo design. Una persona in una situazione del genere può vivere con uno sguardo all'esperienza nella famiglia dei genitori e percepire il disagio nella relazione dei genitori come un tentativo di "casa dentro". Per questo motivo, potrebbe esserci il desiderio di controllarli, costringerli alla pace o preoccuparsi della "giustizia".

Devo interferire con le relazioni genitoriali?

Di solito si consiglia ai genitori di smettere di interferire nella vita dei bambini, sostenendo che i bambini sono già cresciuti e che le relazioni tra adulti funzionano secondo principi leggermente diversi. Ognuno è responsabile della propria vita e ha il diritto di agire come vuole. Funziona anche nella direzione opposta.

È importante ricordare: i genitori sono due adulti che decidono autonomamente cosa fare della propria vita. Questa è la relazione tra marito e moglie, in cui essi stessi capiscono. Allo stesso tempo, mamma e papà saranno ancora con i bambini, anche se sono già adulti.

Natalia Tormyshova psicologa-psicoterapeuta

È possibile che i genitori, come nell'infanzia, tirino un figlio adulto dalla loro parte. Tutti vorranno fare di lui il loro alleato per ricevere aiuto e sostegno. Ma, a differenza di un bambino, un adulto ha già le risorse e la capacità di difendersi, di non essere trascinato in una situazione indesiderabile, di proteggere i suoi confini personali e di salvarsi i nervi.

In questi casi, consiglio di parlare con mamma e papà e dire loro quanto segue: "Siete i miei genitori, vi amo entrambi. Pertanto, non mi schiererò da nessuna parte, ma comunicherò ugualmente con ciascuno di voi, come prima".

Martha Marchuk

Secondo Marta Marchuk, scegliere la parte di qualcuno è una posizione infantile. Vale la pena raffreddare le tue emozioni e arrivare alla comprensione che i genitori hanno vissuto la vita insieme e ognuno di loro ha dato un contributo alla situazione attuale. Pertanto, non esiste una verità inequivocabile, non importa come la presentano.

Ovviamente ci sono eccezioni alla regola.

Vale la pena interferire solo in due casi: ti è stato chiesto di aiutare, ed entrambe le parti, o qualcuno è in pericolo, e tu lo sai.

Natalia Tormyshova

Gestire l'ansia

Certo, è più facile dire che è meglio non interferire con la relazione dei genitori piuttosto che farlo. Non importa, infatti, che tu interferisca o meno. Puoi ancora essere ansioso, spaventato e doloroso. Soprattutto se mamma e papà si lasciano dopo anni di matrimonio.

Il divorzio dei genitori per un figlio a qualsiasi età è stressante, soprattutto se il matrimonio sembrava felice. L'immagine del mondo si sta letteralmente sgretolando. Una persona si trova di fronte a una realtà imperfetta, a volte francamente brutta. Fa paura, spinge all'incomprensione, c'è tristezza, tristezza, desiderio. Questo è del tutto normale e comprensibile.

Natalia Tormyshova

È con le tue emozioni che devi lavorare. Ad esempio, per affrontare i sensi di colpa, se sembra che avresti potuto prevenire la crisi e tutto questo sta accadendo a causa tua, anche i bambini adulti sono caratterizzati da tali esperienze. Ma Natalia Tormyshova avverte: "Non è così, non assumerti la tua parte di responsabilità".

Se hai voglia di intervenire, chiediti perché lo stai facendo e cosa speri di ottenere. A volte questa è la posizione di una persona immatura che è abituata al mondo che gira intorno a lui e vuole che gli altri facciano ciò che vuole. E a volte è un tentativo di ottenere profitto, non importa quanto strano possa sembrare.

Di norma, interveniamo solo in situazioni in cui desideriamo ricevere un guadagno emotivo o monetario. Il beneficio emotivo non è sempre riconosciuto. Una persona si abitua a salvare gli altri a spese di se stessa, ma in questo modo cerca di ottenere il riconoscimento e l'amore degli altri.

Natalia Tormyshova

Per capire le tue emozioni, devi prima nominarle, definire come ti senti e perché. Spesso, la consapevolezza delle ragioni aiuta già a calmarsi un po'.

Ad esempio, i tuoi genitori stanno divorziando, hai paura e sembra che non andrà mai più bene. Ma se scavi più a fondo, si scopre che hai paura di qualcosa in particolare. Vale a dire, che anche la tua relazione non funzionerà, perché il matrimonio dei tuoi genitori è sempre stato un esempio per te. Dopo aver capito questo, forse la situazione cesserà di sembrare così spaventosa, perché il destino del matrimonio dei tuoi genitori non determina il destino del tuo.

Devi essere preparato al fatto che a parole tutto è molto più semplice di quanto non sarà in pratica, ma molto probabilmente sarà difficile. Anche se fai tutto bene, questo non significa che il dolore sarà alleviato a mano. Pertanto, se ritieni di non poter farcela, è meglio consultare uno psicologo. Ti aiuterà a sopravvivere alla situazione e a minimizzare il suo impatto sulla tua vita futura.