Come comunicare con i genitori del tuo partner per non trasformare la famiglia in un campo di battaglia

2024 Autore: Malcolm Clapton | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 04:01

Anche in una situazione difficile, una cattiva pace è meglio di una bella lite.

Conoscerò i genitori del mio partner. Come comportarsi?

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Conoscere i tuoi genitori è un passaggio cruciale, che parla della serietà del rapporto. Pertanto, voglio fare una buona impressione e non deludere le aspettative. ma come farlo? Dovresti essere te stesso o essere un po' sfacciato per suscitare simpatia? Ad esempio, coprire un tatuaggio in un luogo ben visibile o non mostrare alcun tratto caratteriale.

Prima o poi la verità verrà fuori, quindi non dovresti adattarti alle aspettative dei tuoi genitori. Allo stesso tempo, pur rimanendo te stesso, è importante non insistere sulla correttezza di tutti i tuoi tratti e qualità.

Se ai genitori del tuo partner non piace qualcosa di te, alza le spalle e non fare promesse vuote che "assicurati di risolvere il problema". Sai che questo non accadrà. Quindi sintonizza l'altro lato sul fatto che devi sopportare questo inconveniente.

Svetlana Lucca psicologa

E se iniziano a fare domande difficili?

Al primo incontro, i genitori hanno iniziato a parlare di come sognano i nipoti, ma non stai pianificando i bambini nel prossimo futuro. Qual è il modo migliore per rispondere a questo? La psicologa Polina Mulyarova consiglia in tali situazioni di dosare informazioni su di te e sulle tue intenzioni. Non c'è bisogno di barare, basta comunicare su argomenti astratti, interessarsi alla vita dei tuoi interlocutori. Questo ti aiuterà a capire cosa è appropriato dire e cosa non lo è.

Non sei obbligato a rivelare immediatamente tutte le carte e dichiarare che non vuoi figli o che hai intenzione di partire per un'altra città. Basta limitarsi agli ufficiali di turno "E' presto per parlare" e "Stiamo ancora pensando". Dopo un po' di tempo, conoscerai meglio i tuoi genitori e sarai in grado di presentare la tua opinione in modo che la capiscano. E all'inizio vale la pena parlare più della tua anima gemella che di te stesso.

Tutti sperimentano lo stress al nuovo contatto, soprattutto quando si tratta di momenti importanti come il destino dei bambini. Tutto l'interesse dei genitori è volto a rendere felice il loro bambino, tutto qui. Non vogliono niente di male da te personalmente. E se non soddisfi le aspettative dei tuoi genitori, allora questo non riguarda te, riguarda loro.

Polina Mulyarova psicologa

Fidati dei tuoi sentimenti. Se la conversazione è facile, probabilmente sei sulla stessa pagina. Ma non affrettarti a ridurre troppo la distanza. La prima impressione è spesso ingannevole. Tuttavia, i genitori del tuo partner ti sono estranei, che non sono facili da capire subito. A volte possono volerci diversi anni.

Tutto non era limitato alle domande e i genitori interferiscono nella nostra relazione. Cosa fare?

Tu e il tuo partner vi siete trasferiti o addirittura vi siete sposati. Ma non ti è permesso vivere in pace. I genitori vengono a trovarti senza preavviso, riordinano le cose nei tuoi armadi e impongono le loro opinioni in ogni occasione. È più facile con tua madre e tuo padre in una situazione del genere: puoi dire loro tutto francamente (anche se non tutti ci riescono, ma questo è un problema separato). Con i genitori del partner, vuoi mantenere una certa catena di comando.

Se non vuoi che i partecipanti non siano necessari nella relazione tra te e il tuo partner, delinea i confini in modo piuttosto rigido. Non nel senso di scortese e maleducato, ma nel senso di "Grazie, lo scopriremo da soli". E prima lo fai, meglio è. Nessuno tranne te e il tuo partner costruiranno l'amore. Questo caso è intimo e non richiede testimoni.

Svetlana Lucca

Per capire dove impostare il confine, Polina Mulyarova consiglia di condurre un esperimento mentale. Immagina un'auto con una famiglia. Supponiamo che papà stia guidando, la mamma sia accanto a lui e un bambino sia dietro su un seggiolino. Ad un certo punto, cresce, sale in macchina e mette la sua anima gemella sulla sedia accanto.

I genitori hanno la loro macchina e la loro strada, tu hai la tua. La tua coppia prende le proprie decisioni, dal momento che hai la tua mappa, direzione e percorso, un'auto per due. I genitori ora hanno la loro storia, sono responsabili solo di se stessi.

Ma spesso i genitori non vogliono lasciare andare i loro figli. Molto probabilmente sono diffidenti nei confronti del figlio o della figlia e pensano che sia incapace di gestire la propria vita. Neanche loro si fidano automaticamente del partner.

In una situazione del genere, è necessario difendere gradualmente i confini, inserendo la posizione dei genitori. Il messaggio principale che trasmettono è “Non potete farlo, ragazzi! Aiuteremo . E il tuo compito è di rispondere dolcemente ma con insistenza più e più volte che puoi fare tutto da solo.

La psicologa Anastasia Sukhanova raccomanda inoltre di definire chiaramente in quali casi i tuoi parenti possono interferire e quali no. Ad esempio, il menu per la tavola di Capodanno può essere discusso da tutti insieme e sta a te e al tuo partner decidere se dare alla luce un bambino.

Crea le tue regole e seguile. La tua famiglia dovrebbe essere messa in prima linea, e i parenti - al loro posto, ma educatamente.

Anastasia Sukhanova psicologa

Il conflitto sembra fermentare. Come non rovinare il rapporto?

In un mondo ideale, ognuno agisce con attenzione e rispetto per i propri interlocutori. In realtà, le collisioni a volte sono inevitabili e ulteriori relazioni dipendono da come procedono. Se il conflitto divampa così forte da non lasciare nulla di intentato, sarà più difficile stabilire una comunicazione normale in seguito.

Se si tratta di un conflitto, fai tutto il possibile per non diventare personale, per non scivolare in insulti e punteggi. Indica la tua posizione, esprimi il tuo atteggiamento nei confronti della situazione e parti immediatamente. Dai a tutti il tempo di riflettere. Domani il tono della conversazione cambierà e sarà più facile trovare un compromesso.

Svetlana Lucca

Polina Mulyarova consiglia di rivolgersi ai desideri di una persona se vuoi raggiungerlo. Ad esempio, una situazione tipica: una coppia vive con i genitori del ragazzo. Sua madre dice alla ragazza che non cucina il borscht in quel modo e chiede di cucinare solo secondo la sua ricetta. Inizia un conflitto.

Qui vale la pena chiedere a tua madre: "Perché è così importante per te che cucino rigorosamente secondo la tua ricetta?" Potrebbe rispondere: "Sono l'amante qui e so meglio come e cosa fare". Se una ragazza pensa al motivo per cui è importante per lei cucinare a modo suo, capirà che anche lei vuole sentirsi una padrona di casa in cucina. Quindi, non si tratta di borscht in quanto tale. I litigi sorgono a causa del fatto che due casalinghe si scontrano in cucina e il conflitto deve essere risolto sulla base di ciò.

Qui puoi trovare un'infinità di soluzioni: offri al ragazzo di lasciare la sua famiglia, non cucinare affatto, cucinare tutti i giorni, dividere le zone della cucina e così via. Ma tutto questo può essere fatto solo dopo aver capito cosa vuoi veramente tu e il tuo avversario.

Polina Mulyarova

Polina Mulyarova osserva che la separazione dei genitori e dei loro figli adulti ha un effetto benefico sulle relazioni. E se tutti vivono insieme, la situazione può degenerare: “È come se mettessi otto persone in un'auto a quattro posti. Saranno angusti, a disagio, giureranno e spingeranno. La stessa cosa succede se siete una coppia e allo stesso tempo vivete con i vostri genitori».

Dovresti dire al tuo partner dei litigi con i suoi genitori?

Gli psicologi concordano sul fatto che la tua anima gemella dovrebbe essere al corrente. Un'altra domanda è come presentarlo.

Se sei offeso, arrabbiato o preoccupato per un conflitto con i tuoi genitori, condividilo con il tuo partner senza rimproveri o colpe. Discuti su come puoi evitare che ciò accada in futuro. Questo è molto meglio che soffrire a lungo da solo con i tuoi pensieri. Naturalmente, in una conversazione con un marito o una moglie, dovresti parlare con rispetto della tua famiglia. Sii premuroso e premuroso.

Anastasia Sukhanova

Certo, capita che un partner sia suscettibile alle pressioni di mamma e papà, faccia i suoi affari più dei tuoi, gli permetta di parlare male di te e non sia pronto a difendere i confini della sua famiglia. Ciò suggerisce che non si è separato dai suoi genitori. In questa situazione, è improbabile che tu lo aiuti: qui hai bisogno della partecipazione di uno psicologo e del desiderio della tua metà.

La mia forza è andata. Lascialo scegliere: o i genitori o io

Costringerli a scegliere tra se stessi ei loro genitori è manipolazione. Tali ultimatum non portano al bene nemmeno in questioni meno significative. Per ovvie ragioni, una persona non sarà in grado di scegliere, il che porterà a conflitti tra te e lui.

Meglio solo trovare il tuo posto nel cuore del tuo partner e lasciare il posto dei genitori. E non solo nel cuore, ma anche nella vita reale. Puoi ridurre al minimo gli incontri con i suoi genitori se non c'è alcuna comunicazione. Ma non lasciare che il tuo coniuge si incontri con loro.

Svetlana Lucca

Tu e i genitori del tuo partner non dovete adorarvi a vicenda e passare molto tempo insieme. Difficilmente puoi nemmeno vederti se non vuoi - questo è normale. Ma sforzati di essere almeno neutrale. Alla fine, queste persone hanno cresciuto ed educato una persona meravigliosa: la tua anima gemella. E solo per questo, meritano di provare a ricucire la relazione.