Esprimere i propri desideri: 4 passaggi per una comunicazione violenta

2024 Autore: Malcolm Clapton | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 04:01

Lo psicologo Marshall Rosenberg consiglia come parlare dei propri bisogni senza offese, colpe o critiche.

La nostra lingua ha molte parole per classificare le persone e le loro azioni. Tendiamo a valutare, confrontare, etichettare e richiedere agli altri determinati comportamenti che siano coerenti con la nostra comprensione della norma. Secondo lo psicologo americano Marshall Rosenberg, questo modo di pensare divide le persone e crea conflitti.

Nel suo libro The Language of Life, offre un approccio diverso che consente di costruire relazioni senza ricorrere alla violenza. Invece di cambiare le persone e il loro comportamento, cercare il giusto e il sbagliato e ottenere ciò che vuoi ad ogni costo, Rosenberg ti insegna a esprimere correttamente i tuoi bisogni e ad essere sensibile ai bisogni degli altri. L'autore ha chiamato questo metodo di comunicazione "comunicazione nonviolenta" e per molti anni ha applicato con successo la Comunicazione Nonviolenta - una visione dell'umanità nella pratica, agendo come mediatore nei conflitti tra persone, gruppi sociali e interi paesi.

Rosenberg identifica quattro componenti della comunicazione nonviolenta: osservazione, sentimenti, bisogni e richieste.

4 passaggi per esprimere le tue esigenze

Passaggio 1. Condividi osservazioni non valutate

Condividere osservazioni significa nominare azioni specifiche dell'interlocutore che hanno suscitato in noi determinati sentimenti, evitando valutazioni ed etichette.

L'osservazione, a differenza della valutazione, non contiene critiche.

Quando l'interlocutore sente critiche nelle nostre parole, prende automaticamente una posizione difensiva: discute, si giustifica, rimprovera a sua volta. L'osservazione è un semplice elenco di fatti.

Evitare le valutazioni può essere complicato. Quando non riesci a dormire abbastanza per tre giorni di fila a causa delle feste rumorose del tuo vicino, vuoi dirgli tutto quello che pensi di lui. Tuttavia, in questo modo è improbabile che tu risolva il problema: invece di capire, riceverai resistenza e la notte successiva sentirai di nuovo musica ad alto volume dietro il muro. Invece di giudicare e giudicare, descrivi le azioni specifiche che hanno portato a questa valutazione. Immagina di comporre una cronaca.

• Osservazione con valutazione: “Smettila di fare rumore di notte. Non pensi affatto alle persone intorno a te. Le tue feste notturne fanno addormentare i tuoi vicini".
• Osservazione senza valutazione: “Sembra che i tuoi ospiti abbiano pernottato negli ultimi tre giorni. Dopo le 23, sento risate forti e musica dal tuo appartamento, che mi impedisce di dormire. A causa del fatto che non dormo bene, è difficile per me lavorare ".

Passaggio 2. Esprimi i tuoi sentimenti a parole

Il prossimo passo è verbalizzare i sentimenti sulle nostre osservazioni.

Nel processo di comunicazione, in qualche modo ci scambiamo sentimenti: verbalmente o non verbalmente. Tuttavia, quando li dimostriamo con l'aiuto di espressioni facciali, gesti e intonazioni, l'interlocutore può interpretarli male: prendere la fatica per indifferenza e l'ansia per ossessione.

Quando l'interlocutore interpreta autonomamente i nostri sentimenti, attribuisce i propri significati alle nostre parole: "Non voglio incontrarmi oggi" è percepito come "ho cose più importanti da fare", anche se in realtà significa "sono stanco al lavoro".

C'è un divario tra ciò che avevamo in mente e come viene ascoltato. Per aiutare le altre persone a capirci, è importante esprimere i nostri sentimenti a parole.

Il problema è che nella nostra cultura non è consuetudine condividere esperienze. Esprimere sentimenti è percepito come una manifestazione di debolezza, soprattutto tra gli uomini. Di conseguenza, alcune persone trovano difficile costruire relazioni strette: non sanno come mostrare i propri sentimenti e ricevono accuse di insensibilità dagli altri.

Il nostro linguaggio esaspera i malintesi: le persone usano la parola "sentire" quando parlano di pensieri, idee su se stessi e sul comportamento degli altri, e non sul loro stato emotivo. Confronta due esempi:

• Non sentimenti:"Sento che mi sei indifferente."
• I sensi:"Quando ti sei rifiutato di incontrarmi, mi sono sentito solo."

Nel primo esempio, l'autore esprime la sua interpretazione del comportamento di qualcun altro. Nella seconda, descrive i sentimenti che sono sorti in risposta a questo comportamento.

Passaggio 3. Riconosci le tue esigenze

I bisogni sono valori e desideri che modellano i nostri sentimenti. Le azioni degli altri possono stimolare i nostri sentimenti, ma non li provocano mai. Quando gli ospiti della festa non mostrano alcun interesse per te, potresti sentirti solo se hai bisogno di comunicare, o potrebbe essere un sollievo se vuoi la pace. Nella stessa situazione, bisogni diversi creano sentimenti diversi, indipendentemente dal comportamento delle altre persone.

Riconoscendo i nostri bisogni, ci assumiamo la responsabilità dei nostri sentimenti invece di incolpare gli altri.

È più facile per l'interlocutore provare empatia per noi e soddisfare il nostro bisogno quando diciamo "Mi sento solo perché mi manca l'intimità" invece di "Non ti importa di me". La condanna, la critica e l'interpretazione delle azioni altrui è un'espressione distorta dei nostri stessi bisogni, che, invece di vicinanza, genera incomprensioni.

A volte le persone trovano difficile mettersi d'accordo perché confondono bisogni e strategie. Il bisogno descrive il vero desiderio e la strategia è il modo per ottenere ciò che vuoi.

Supponiamo che una moglie abbia bisogno della vicinanza e dell'attenzione del marito. Invece di condividere direttamente con lui questo desiderio, gli chiede di passare più tempo a casa. Il marito capisce letteralmente le parole della moglie e trova un lavoro a distanza. Ora lavora il doppio rispetto a quando si reca in ufficio.

• Strategia:"Voglio che passi più tempo a casa."
• Bisogno:"Voglio attenzione e vicinanza."

Passaggio 4. Fai una richiesta chiara

Abbiamo condiviso osservazioni non giudicanti con l'intervistato, condiviso sentimenti su tali osservazioni e riconosciuto i nostri bisogni. Resta da esprimere una richiesta specifica, soddisfacendo la quale l'interlocutore migliorerà la nostra vita.

Più chiariamo ciò che ci aspettiamo da una persona, più facile sarà per lei soddisfare il nostro desiderio. Quando chiediamo più spazio personale, parliamo di cose astratte, il cui significato non è del tutto chiaro. Il linguaggio vago contribuisce alla confusione. È importante formulare la richiesta nel modo più specifico possibile. Ad esempio: "Questo fine settimana vorrei essere solo".

Una richiesta chiara fornisce all'interlocutore un piano d'azione chiaro.

C'è differenza tra chiedere ed esigere. L'interlocutore percepisce il primo come il secondo quando ritiene che sarà punito per il mancato rispetto. In questo caso, ha due modi per rispondere: resistere o obbedire. Nel primo caso, l'interlocutore discuterà, risponderà e cercherà scuse, nel secondo sarà riluttante a fare ciò che è necessario, rimarrà insoddisfatto ed è improbabile che mostri lealtà in futuro. La richiesta prevede libertà di scelta e rispetto del rifiuto altrui; requisito - il desiderio di rifare una persona e il suo comportamento ad ogni costo.

• Requisiti:"Aiutami a pulire, o non ti parlerò."
• Richiesta:"Sarei molto contento se potessi aiutarmi con le pulizie."

Un esempio di come applicare l'approccio di Rosenberg alla vita

La mamma ha comprato a suo figlio un nuovo computer a condizione che migliorasse i suoi voti a scuola. L'adolescente non ha mantenuto la sua promessa: invece di studiare, gioca per ore. La donna vuole discutere del suo comportamento con il figlio e ricordargli l'accordo.

Immagina che la madre non abbia abilità nella comunicazione nonviolenta:

1. Valuta:"Gioca di nuovo, barbone?"
2. Manipola i sensi di colpa: “Avevi promesso di iniziare gli studi, ma invece stai facendo sciocchezze. Ma ci siamo rifiutati di viaggiare all'estero per comprare questo computer!"
3. Sposta la responsabilità dei propri sentimenti: "Sono deluso dal tuo comportamento."
4. punisce: "Niente giochi finché non aggiusti i due."

La madre valuta e critica, manipola i sensi di colpa, sposta la responsabilità del suo stato emotivo e punisce. Questo comportamento costringerà l'adolescente ad assumere una posizione difensiva e ad interferire con l'empatia. Di conseguenza, il figlio rimarrà insoddisfatto e saboterà la decisione dei genitori.

Ora, immagina che una madre utilizzi abilità di comunicazione non violenta:

1. Condivide osservazioni: “Prima di comprarti un nuovo computer, abbiamo concordato che avresti corretto i due in russo e in letteratura. Sono passati sei mesi da allora. Non hai corretto i voti".
2. Racconta dei sentimenti: "Sono ansioso e offeso."
3. Riconosce le sue esigenze: “È allarmante perché voglio che tu riceva una buona istruzione e trovi qualcosa da fare. È un peccato, perché non hai fatto ciò che avevamo concordato e vorrei fare affidamento sulle tue parole".
4. Formula una richiesta chiara: "Per favore, dimmi cosa ti impedisce di osservare il nostro accordo e come posso aiutarti in questo?"

La mamma non cerca di cambiare con la forza il comportamento di suo figlio, ma si rivolge rispettosamente a lui da pari a pari: espone fatti invece di valutazioni, condivide sinceramente i suoi sentimenti, spiega le ragioni dell'ansia e del risentimento, formula una richiesta chiara. È più facile per un adolescente ascoltare i bisogni dei genitori quando non c'è bisogno di sprecare energie nell'opposizione. Come risultato di una tale conversazione, la madre scoprirà che suo figlio è portato via dai computer e dalle scienze esatte, ma non capisce le materie umanitarie. L'adolescente prometterà di migliorare i suoi voti con l'aiuto di un tutor, per il quale sua madre accetterà di mandarlo in un campo informatico. In questo modo, arriveranno a una soluzione che soddisfi le esigenze di entrambi.

Una lista di controllo per aiutarti a esprimere correttamente le tue esigenze

1. Osservazioni. Indica le parole o le azioni specifiche dell'altra persona che ti ha influenzato. Evita le valutazioni. Immagina di comporre una cronaca.
2. I sensi. Esprimi a parole i tuoi sentimenti riguardo a queste azioni. Non confondere i sentimenti con i pensieri e le idee su te stesso e sugli altri.
3. Bisogni. Collega i tuoi sentimenti ai bisogni: “Sento… perché ho bisogno di…” Non confondere i bisogni con le strategie per soddisfarli. Non ritenere le altre persone responsabili dei tuoi sentimenti.
4. Richieste. Formula una richiesta chiara che l'altra persona farà per migliorare la tua vita. Non pretendere, rispetta il rifiuto di qualcun altro.