"Non sapevo perché dovevo svegliarmi." Storia personale sulla vita con la depressione

2024 Autore: Malcolm Clapton | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 04:01

Una persona depressa può sembrare e comportarsi in modo abbastanza normale, ma ciò non significa che non abbia bisogno di aiuto.

Di solito, quando le persone scoprono che ho la depressione, sento qualcosa come "Non l'avrei mai pensato!". Ecco come funziona il pensiero stereotipato. Molti credono che una persona depressa smetta di sorridere, mentire e pensi alla morte tutto il giorno. Ma in realtà la depressione ha molte facce, ed è diversa per tutti.

Qualcuno cade davvero nella completa apatia, smette di contattare il mondo esterno e sembra molto triste. E qualcuno, come me in una delle puntate, conduce una vita piena durante il giorno: va al lavoro, cena con i colleghi, ride alle battute; e la sera, quando torna a casa, va a letto e piange per ore, perché la vita sembra grigia e senza senso.

Come tutto è cominciato

Ci sono tre diagnosi nella mia cartella clinica. Il primo - attacchi di panico - è apparso a 22 anni. Il secondo - depressione - a 23 anni. Disturbo d'ansia - a 25 anni.

Ho 28 anni e sto finendo la terapia dopo un altro episodio depressivo. C'erano cinque di questi episodi in totale. Sembra essere chiamata depressione ricorrente (ricorrente), ma ufficialmente questa diagnosi non è nel mio grafico.

Gli attacchi di panico e il disturbo d'ansia sono ora in remissione.

Mi è stata ufficialmente diagnosticata la depressione a 23 anni. Per caso. Quel giorno andai da un neurologo perché gli attacchi di panico erano diventati parte integrante della mia vita. In quel momento non uscivo di casa da quasi due mesi. Un passo oltre la soglia, e si comincia: si oscura negli occhi, il cuore batte forte, si fa fatica a respirare, e si pensa che si sta per morire. Con gli attacchi di panico, lo spazio sicuro (dove ti senti normale) si restringe gradualmente. Al momento della mia visita dal neurologo, si era ristretto all'area di un appartamento in affitto. Poi ho deciso: è il momento.

In generale, il neurologo mi sospettava di depressione, scatenata dagli attacchi di panico. Succede. Gli attacchi di panico sono molto stressanti per il corpo e lo stress costante può scatenare la depressione.

Così ho scoperto di avere due diagnosi intere. Con cui ho dovuto vivere, lavorare e combattere.

In effetti, la depressione è apparsa molto prima. Durante le sessioni con uno psicoterapeuta, abbiamo stabilito che ho vissuto il primo episodio da adolescente. Ho usato deliberatamente la parola "esperto", perché non capivo il mio stato - ero solo molto triste. I genitori non hanno notato nulla e, di conseguenza, non ho visitato i medici. Ad un certo punto, la depressione è finita. Succede.

Dopo di che ci sono stati altri episodi. E questo è il quinto.

Depressione e vita

Anche nei momenti più difficili della depressione (li chiamo "fosse"), esteriormente, sono rimasta una persona normale: ho condotto una vita attiva, sono andata al lavoro e ho incontrato gli amici. Ed ero anche una persona che stava andando bene. Cioè, se guardi la mia vita dall'esterno, non avevo nulla di cui essere triste. E all'inizio dell'ultimo episodio, non avevo affatto una vita, ma una favola: un matrimonio felice, un lavoro prestigioso, buoni guadagni, due gatti - in generale, qualunque cosa tu voglia.

Ma la depressione non funziona in questo modo. Questa non è una malattia "dal nulla a che fare", non una malattia delle persone "grasse".

La depressione non consiste nel "pensare più spesso alle cose buone".

Nel libro “Impazzisci! Una guida ai disturbi mentali “la depressione è stata giustamente paragonata al bacio di un Dissennatore. Ti succhia tutta la gioia e il piacere. E rimane solo il guscio di una persona, che si chiude in se stessa e giace a letto tutto il giorno, o continua a vivere la sua vita abituale, ma non vede alcun significato speciale nelle sue azioni.

Non esiste una spiegazione esatta per le cause della depressione. Finora, i medici concordano solo su una cosa: molto probabilmente, è innescato da una violazione nello scambio di neurotrasmettitori: serotonina, dopamina e norepinefrina. Ma le ragioni che causano queste violazioni possono essere diverse: sia esterne che interne.

La persona può avere una predisposizione genetica alla depressione. E i miei medici concordano che questo è il mio caso. Ciascuno degli episodi aveva le sue ragioni: stress generale, la morte del nonno, stress sullo sfondo di attacchi di panico, ancora stress generale e l'ultimo episodio, le ragioni per le quali non abbiamo ancora capito. Per la maggior parte delle persone, queste sono senza dubbio situazioni stressanti, ma una persona affronta e dopo un po' torna alla vita normale. E non potevo farcela - da qui è apparsa l'idea di una predisposizione genetica.

In ciascuna delle fosse, sentivo l'insignificanza della mia esistenza, non sapevo perché dovevo svegliarmi, non sapevo perché alzarmi dal letto.

Nei fine settimana, non riuscivo nemmeno a prendermi a calci nella doccia. Durante questi periodi, stavo semplicemente sdraiato lì, ordinavo cibo, fumavo sul balcone, a volte bevevo, girovagavo per l'appartamento, navigavo in Internet e ignoravo le chiamate e i messaggi degli amici. Di notte mi sdraiavo sul letto e singhiozzavo. Non ho fatto nulla di utile e non ricordo praticamente nulla: una striscia solida incolore. Se qualche regista d'essai decidesse di fare un film sulla vita di una persona depressa, allora la mia solita giornata, sola e ossessionata, sarebbe perfetta come sceneggiatura.

Uno dei sintomi della depressione è l'anedonia, cioè una diminuzione o perdita della capacità di provare piacere. Non mi interessava niente, non volevo niente. Ricordo che il 31 dicembre 2018 ero a letto e con le lacrime ho detto a mio marito che non volevo andare a festeggiare il capodanno, che volevo restare qui sotto le coperte. Alla fine, il senso di colpa mi ha sopraffatto. Ho capito che mio marito non sarebbe andato da nessuna parte senza di me, il che significa che gli avrei rovinato la vacanza. Alle 22 ero con gli amici e bevevo champagne con tutti. Ci sono voluti molti sforzi per riprendermi e andare, ma ci sono riuscito.

Sia prima che dopo questo episodio, mi sono trovata in questa situazione centinaia di volte, ma ho sempre trovato la forza per costringermi a fare qualcosa.

Ho capito che ogni fossa ha un fondo, e se scendo su questo fondo, sarà difficile uscirne.

Di solito è successo così: mi sono svegliato, sono rimasto a letto per un po' e ho raccolto le forze per alzarmi. Poi mi sono alzato e per un po' mi sono seduto sul letto, a volte ho iniziato a piangere, perché non volevo assolutamente farlo - alzarmi, andare da qualche parte. Poi sono andato alla doccia e ho passato circa un'ora sotto l'acqua corrente molto calda. A volte non ho avuto il tempo di prepararmi, poi sono balzato in piedi, ho indossato i primi vestiti che ho incontrato e sono volato fuori dall'appartamento - semplicemente non mi sono dato il tempo di capire cosa stava succedendo e sono rimasto bloccato in una palude di apatia.

Dall'esterno, sembravo una persona completamente normale e mi comportavo come una persona completamente normale. Ma dentro di me c'era qualcosa che non andava. Qualcosa mi ha costantemente fatto pensare che questo stato non finirà mai e che vivrò con esso per sempre. Che non comincerò mai a godermi la vita, e riderò solo quando tutti ridono, per amor di decenza.

Trattamento

Dalla prima volta che mi è stata diagnosticata la depressione, il mio trattamento non è cambiato: è una combinazione di farmaci e psicoterapia. Le pillole mi aiutano a mettere in ordine il mio corpo e il mio cervello, e la psicoterapia mi aiuta a capire cosa sta succedendo nella mia testa.

Diverse volte i miei antidepressivi sono stati cambiati perché i precedenti non funzionavano o funzionavano male. Ma questo non è un problema con il dottore, è solo il modo in cui funziona il cervello. Alcuni farmaci sono adatti ad alcuni, altri sono adatti ad altri. E la tolleranza di tutti ai farmaci è diversa. Ad esempio, il mio amico, con il quale siamo trattati dallo stesso medico, toglie letteralmente un quarto della pillola di un sedativo, e nemmeno la metà mi prende.

Uno dei problemi nel trattamento della depressione è che è tabù. Non puoi discuterne con nessuno al di fuori della sala medica. Le persone potrebbero non capire, decidere che sei pazzo o iniziare a bombardare con consigli "utili" come "Fai una pausa, guarda un buon film". E potresti anche imbatterti in un medico incompetente e indifferente.

Una volta il mio psichiatra era in vacanza e ho iniziato ad avere problemi respiratori somatici. Non era la prima volta che succedeva e sapevo esattamente cosa fare. Quindi ho appena firmato per uno psicoterapeuta ospedaliero per l'assicurazione. Me ne andai nel bel mezzo della festa, sbattendo forte la porta. Dire che ero furioso è non dire niente. La prima volta che ho sentito il classico "Pensa bene prima di andare a letto e tutto passerà". Ancora non capisco come questo dottore abbia ricevuto la sua educazione. Una persona viene da te per chiedere aiuto e tu svaluti i suoi problemi e gli parli come un bambino.

Questo atteggiamento dei medici è un altro problema, a causa del quale le persone hanno paura di andare dal medico o di non continuare il trattamento dopo la prima sessione.

Un giorno mi sono fatta coraggio e ho raccontato a un amico della mia condizione. E si è scoperto che il mio amico stava cercando esattamente la stessa persona con cui condividere tutto questo. Ma proprio come me, avevo paura.

Questo è stato uno dei punti di svolta, a mio avviso, del trattamento. Ho deciso che non avrei avuto paura di dire alla gente cosa mi stava succedendo. Non nasconderò la mia condizione e non darò la colpa al cattivo umore. Questo è molto importante perché nascondere le emozioni aumenta solo la tensione nervosa.

Da quando ho cominciato a parlare apertamente della mia condizione, ho scoperto che ci sono tante persone in giro, uguali a me, e allo stesso tempo altre. Amici e conoscenti di conoscenti mi hanno scritto, raccontato le loro storie e chiesto consiglio. Molto spesso - consiglia un medico. Ho già scritto che la depressione ha molte facce, come altre malattie mentali. E tutte queste persone erano diverse. Qualcuno era preoccupato di cosa avrebbero pensato di lui. Alcuni non volevano assumere farmaci per paura di diventare dipendenti (e alcuni farmaci creano davvero dipendenza). Qualcuno temeva che sarebbe stato bollato come "psico" per il resto della sua vita.

Recupero

Ora sto finendo la terapia farmacologica, cioè smetto di prendere le pillole. Il mio psichiatra pensa che io sia pronto per questo. Ad essere onesti, non ne sono molto sicuro. Il trattamento per l'ultimo episodio si è basato su tre pilastri: farmaci, terapia e supporto da parte dei propri cari. E ne rimarranno due. È un po' spaventoso. Paragonerei questa paura all'andare in bicicletta a due ruote senza ruote di sicurezza.

È spaventoso, perché tutto può succedere di nuovo. E la mia storia medica non esclude una tale possibilità. Soprattutto non è la malattia in sé che mi spaventa, ma lo stato in cui mi trovo in questi periodi. A volte inizia a sembrare che non finirà mai. E tali pensieri, come capisci, non contribuiscono al recupero. Ho avuto periodi in cui ho cominciato a capire il suicidio. No, non pensavo affatto al suicidio, ma a volte mi sembrava davvero l'unico modo per liberarmi da questa condizione.

Ma in effetti, sto davvero meglio. Per tutti gli episodi che mi sono capitati, quindi posso dirlo per la prima volta. Sono di umore normale. Non va bene, solo normale. Devi stare in fondo alla fossa emotiva per molto tempo per goderti queste cose. Gli interessi sono apparsi di nuovo, sono tornato alle mie passeggiate preferite e ho letto molto. Non passo il weekend sotto le coperte. E rido quando è davvero divertente.

Posso considerarla una vittoria? Sì. Posso dire che sono completamente sano? No. La mia terapia non è ancora finita. Questo non è stato il mio primo episodio depressivo. E non c'è alcuna garanzia che sarà l'ultimo.