Cosa può portare l'atteggiamento "gli uomini non piangono": una storia personale

2024 Autore: Malcolm Clapton | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 04:01

A proposito degli anni della depressione e di ciò che ha contribuito a risalire dal basso.

Oggi ho compiuto 30 anni e sto celebrando un grande evento della mia vita: ho vinto la depressione. Scrivo questo post perché credo sia giusto condividere storie del genere. Nella nostra società non è consuetudine parlare ad alta voce dei propri problemi personali, soprattutto agli imprenditori con un certo livello di pubblicità. Ma è proprio a causa di queste norme culturali che sono finito nel luogo dove non vorrei che fosse nessuno.

Tutto è iniziato circa quattro anni fa. Dopo aver lavorato mezza giornata la domenica, sono arrivato a casa la sera e all'improvviso mi sono sentito male. Tanto che ho dovuto chiamare un'ambulanza. Dopo l'esame, i medici hanno riassunto: "La tua pressione sanguigna è aumentata notevolmente a causa dei nervi". Così improvvisamente sono diventato iperteso. Dopo un po' decisi di studiare questo problema facendomi visitare in due ospedali. In entrambi, mi hanno dato la conclusione che va tutto bene con le navi e ho solo bisogno di essere meno nervoso. I medici hanno anche raccomandato di combattere la pressione nuotando, andando in bicicletta o correndo. "Puoi fare tutti questi sport contemporaneamente?" - Ho specificato.

Dopo queste diagnosi, ho iniziato a convincermi che non dovevo essere così entusiasta dei problemi e ho deciso di investire ancora più tempo nel triathlon. Questo suggerimento ha aiutato sorprendentemente, ma non ha risolto il problema. Circa una volta ogni 2-4 settimane, avevo ancora problemi e cercavo sempre di avere con me una scorta di pillole per questi casi. Ho vissuto in questa modalità per altri due anni e mezzo, fino alla fine del 2017.

Nel 2017 ho preso parte a due serie gare di resistenza contemporaneamente. Ad aprile - una gara di 240 km attraverso il Sahara, e ad ottobre c'è stata per me la quarta gara IRONMAN, che alla fine mi ha scoraggiato dal continuare a partecipare a molte ore di prove di resistenza. Dato che non avevo più obiettivi sportivi, i miei allenamenti sono scesi a circa uno a settimana entro la fine del 2017.

Nel 2018 ho deciso di investire tutto il tempo che prima dedicavo alla formazione nel lavoro. I primi sei mesi hanno dato i loro frutti, ho iniziato diversi nuovi progetti interessanti e ho aumentato decentemente il fatturato in azienda. E in estate è iniziato il divertimento.

I problemi di pressione mi sono tornati con intensità e frequenza ancora maggiori. Gli attacchi sono arrivati in momenti cruciali, ad esempio durante le interviste e i discorsi in pubblico, o semplicemente guardando un film d'azione in un film. Rendendomi conto di questo, ho ricominciato a bere il sedativo, ma già prima della curva, prima di compiti faticosi. Oltre all'ipertensione, sono apparse nuove sensazioni: disagio selvaggio nel corpo prima di andare a letto. Mi sentivo molto ansioso, cominciava a fare fatica a respirare. È una sensazione così strana che se mi addormento non mi sveglierò mai più. Andare a letto è diventato un tormento per me e, per indebolire in qualche modo questa sensazione, ho iniziato a bere 100-200 grammi di rum ogni sera prima di andare a letto.

A metà estate è diventato ancora più "divertente": ho iniziato a svegliarmi nel cuore della notte urlando.

Circa una volta ogni due giorni avevo gli incubi e, cosa più spiacevole, dopo di essi tornava la sensazione di ansia, che non mi permetteva di riaddormentarmi. Per questo motivo, ho iniziato a dormire meno e a svegliarmi più tardi. Ad agosto 2018, la mia energia ha iniziato a calare drasticamente. Ogni volta che mi svegliavo, sentivo di avere il 10% della carica della "batteria". Ora per me era un tormento non solo andare a letto, ma anche alzarmi dal letto. Per distrarmi in qualche modo e rallegrarmi, ho iniziato la mia giornata con i giochi online. La formazione era fuori discussione. Spesso indosso una divisa da jogging e, prima di arrivare alla porta, mi butto sul divano e mi stendo lì.

A settembre, a causa della stanchezza costante, ho iniziato ad ammalarmi una volta ogni due settimane. È stata una gioia per me stare a casa per la giornata e non andare da nessuna parte. Il livello di carica era già del 3% e ogni giorno mi costringevo con forza ad andare al lavoro o a un incontro con gli amici. Ad ottobre, tra l'altro, il mio apparato digerente si è fermato per due giorni, ed è stata la seconda volta in vita mia che ho dovuto chiamare un'ambulanza per ripristinare il normale funzionamento. Dopo questo strano incidente, sono andato da un gastroenterologo e ho fatto il test. Il dottore ha diagnosticato la pancreatite. È stato strano per me, perché non avevo abitudini alimentari particolarmente cattive.

A novembre, ero già costantemente insopportabilmente cattivo e non potevo fare assolutamente nulla con me stesso. Mi sono reso conto che qualcosa non andava nel sistema nervoso, ma non riuscivo proprio a tornare alla normalità.

L'unica cosa che mi tranquillizzava in quelle serate era guardare documentari sui tossicodipendenti in stato di condanna. Questi film mi hanno aiutato a guardarmi dall'esterno ea ribadire che "sto andando bene nella vita".

Mentre guardavo questi documentari, mi sono imbattuto in un video in cui si diceva che uno dei farmaci non fosse dannoso, non creasse dipendenza e che può aiutare una persona ad affrontare i propri problemi mentali.

È diventato interessante per me sperimentarlo da solo. Sebbene fossi stato diffidente nei confronti delle droghe per tutta la vita, ho iniziato a pensare che mi avrebbe aiutato ad affrontare il mio strano stato mentale. Ma durante l'appuntamento, ho sentito di aver perso il controllo dei miei pensieri, ed è stata una sensazione molto spiacevole. In generale, non consiglio di ripetere questa esperienza.

Ma per quanto negativo, c'è stato un piccolo cambiamento nel mio pensiero. Ho capito che non lo so, che non lo so. Questa comprensione ha riportato alla luce una curiosità naturale da tempo dimenticata e ho iniziato a porre la domanda "Perché?" Molto spesso. Quindi, questa domanda mi ha portato alla decisione di fissare un appuntamento con uno psicoterapeuta. Ma sfortunatamente, la prima sessione è stata costantemente rimandata e sono tornato di nuovo ai vecchi problemi.

All'inizio di dicembre, dopo il successivo rinvio della prima visita dallo psicologo, sono tornato a casa e mi sono impegnato in una ricerca molto insolita. Ero in uno stato devastato e mi sono reso conto che non ne potevo più. Non vedevo più il punto di soffrire della vita, costringermi ad andare a letto ogni giorno, alzarmi dal letto, andare a lavorare, comunicare con le persone. Il dolore dall'idea stessa della mia esistenza era così intenso che ho iniziato a cercare un modo adatto per porre fine alla mia vita. Io, con il mio solito approccio scientifico, ho iniziato a studiare il suicidio per capire i metodi che hanno maggiori probabilità di essere fatali. Poi ho iniziato ad analizzare quale di questi metodi sarebbe stato adatto al mio carattere. Avendo affrontato questo problema, ho finalmente provato uno strano piacere di aver trovato una via d'uscita.

Ma, dopo aver chiuso il laptop, mi sono guardato e ho fatto domande. Perché sono arrivato a questa decisione? Forse la ragione di tutto è la depressione, perché è a causa di essa che le persone vanno a pensieri suicidi? Due giorni dopo, ho finalmente preso un appuntamento con uno psicoterapeuta e ho fatto subito queste due domande.

Dopo la prima seduta mi sono resa conto di essere stata per molto tempo in uno stato di grave depressione.

In tutti questi anni non volevo capirlo, perché essere depressi è “non da uomo”. E mi è stato insegnato ad essere forte e ad affrontare le mie debolezze da solo.

Dopo la prima seduta, ho iniziato a studiare come la depressione può manifestarsi in una persona, e per la prima volta ho imparato che la psicosomatica è un concetto scientifico. Su Wikipedia, ho letto: "Il paziente ha un quadro eterogeneo di vaghi disturbi che possono colpire il sistema cardiovascolare, il tratto gastrointestinale, l'apparato locomotore, il sistema respiratorio e il sistema genito-urinario". "Beh, almeno non ho toccato il sistema genito-urinario", ero felice. Tutte le malattie che ho descritto sopra sono apparse proprio a causa dei guasti del mio sistema nervoso.

A dicembre ho continuato le mie sedute con uno psicologo, e praticamente ogni giorno ho passato due ore ad analizzare la mia personalità mattone dopo mattone. Mi sono reso conto che molti modelli comportamentali risalgono all'infanzia. Mi sono reso conto che mi immaginavo lontano dall'essere la persona che sono. Mi sono resa conto di avere molte qualità in cui è difficile ammettere a me stessa: invidia, egoismo eccessivo, odio. È come trovare una cantina in una casa in cui non sei mai entrato e vedere uno specchio lì, coperto da uno strato di polvere per molti anni, dietro il quale non si vede alcun riflesso. Per rendere chiara l'immagine in questo specchio, inizi a soffiare via questa polvere, ma ti entra negli occhi.

Verso la fine del 2018 ho iniziato a prepararmi per un lungo viaggio di lavoro negli Stati Uniti. Mi ha aiutato a liberarmi delle vecchie cose che mi stavano riportando alle vecchie abitudini. Così ho deciso di vendere la mia macchina, ho portato centinaia di chili di vestiti in un negozio di beneficenza e ho dato le chiavi dell'appartamento di mio fratello.

All'inizio di gennaio 2019, dopo aver lavorato una settimana a Las Vegas, mi sono finalmente stabilita a San Francisco. Ma invece di gioire in California, ho sentito di nuovo sintomi psicosomatici. Inoltre, il problema con il sistema genito-urinario è stato aggiunto alla vecchia gamma di malattie: ora ho raccolto una serie quasi completa di problemi di salute che il cervello può influenzare. Questa volta avevo già capito cosa mi stava succedendo. Mi sono fatta una regola di dedicare almeno quattro ore al giorno per continuare a smontarmi e combattere la depressione senza l'aiuto di uno psicologo.

Ho iniziato a sperimentare le buone abitudini. Per prima cosa sono tornato a correre e ho notato che ha un effetto molto positivo sul mio umore. Poco dopo, ho letto che durante l'esercizio, il sangue dal cervello va ai muscoli, il che aiuta a cambiare e distrarre dai problemi. Poi ho deciso di vedere quanto tempo trascorro sul mio telefono e ho visto che trascorro più di otto ore a settimana sui giochi online time-killer. Li ho rimossi tutti immediatamente. C'era notevolmente più tempo libero e ho iniziato a dedicarlo alle chiamate regolari ai miei cari e all'ascolto di audiolibri. Poi ho notato che presto molta attenzione ai social. Innanzitutto, ho ridotto il consumo di contenuti, quindi ho modificato il contenuto stesso, annullando l'iscrizione ai profili che creano trappole per la dopamina per me.

Ma l'abitudine più importante mi è venuta un po' più tardi. A San Francisco ho cominciato a incontrare sempre più persone che praticano la meditazione. Una sera ho avuto una conversazione con il tassista, che alla fine mi ha convinto a fare un tentativo. Ho scaricato un'app popolare, ho provato a seguire la guida e a non pensare a nulla per un paio di minuti. Con mia grande sorpresa, si è scoperto che questo era un compito travolgente per me. Sembrerebbe difficile sedersi, chiudere gli occhi e non pensare a nulla? Ma dopo ogni sessione di meditazione, ho iniziato a notare che il mio umore si stava stabilizzando e apparivano pensieri freschi e originali. Ho iniziato ad aumentare gradualmente il tempo di pratica, da 10 a 40 minuti al giorno.

La meditazione mi ha aiutato a giungere a una cosa importante che prima non capivo. Ho capito che una persona è in grado di tenere in testa un solo pensiero alla volta e lui stesso può decidere che tipo di pensiero sarà. Mi sono reso conto che assolutamente nessuno, incluso me, non può riflettere all'infinito sui miei problemi. Il 18 febbraio (ho anche scritto questa data) sono stato in grado di prendere il controllo dei miei pensieri e non lasciare più che i problemi dettassero le mie azioni e il mio umore.

Da quel giorno sono migliorato molto rapidamente. La maggior parte dei problemi di salute è sprofondata nell'oblio, l'energia è tornata al livello precedente. Ho continuato a infondere buone abitudini in me stesso prendendo una dieta. Ho preso la decisione di perdere il grasso in più che avevo accumulato in un anno e mezzo senza sport, eliminando la cena dalla mia dieta. Così ho iniziato a introdurre un piccolo deficit calorico ogni giorno. Poiché non ci sono scale in casa mia, ho iniziato a registrare i risultati sulla fotocamera e sembra che nell'ultimo mese sia riuscito a "tagliare" un paio di centimetri dai lati.

Poi ho rinunciato all'alcol, concedendomi solo un bicchiere di vino alle feste. Ora non vedo motivo per bere, poiché non ho più bisogno di calmarmi, e ora mi godo la vita anche senza stimolanti esterni. Oltre all'alcol, ha anche iniziato ad avvicinarsi consapevolmente ad altre azioni e desideri. Ho iniziato ad apprezzare molto di più le persone intorno a me e a vivere il momento in cui mi trovo.

Ho anche finalmente capito da solo cos'è la felicità. Pensavo che fosse nel mondo esterno, nei risultati. Che se raggiungo qualche nuovo picco, allora otterrò quella stessa felicità. Ma, come l'esperienza ha dimostrato, conquistando questi picchi, ottieni solo una serie di ormoni che aumentano la tua autostima per un breve periodo.

La felicità è dentro. Quando ti accetti, abbi fiducia in te stesso, dai valore a te stesso. Se stessi in questo mondo e il mondo in se stessi.

Ora guardo a questa storia di depressione come una delle cose migliori che sia successa nella mia vita. Perché, sfortunatamente, le persone sono così disposte che le lezioni più preziose vengono tratte dai problemi. Per questo motivo, ho smesso di trattare i problemi come qualcosa di brutto, perché imparare da loro ci dà l'opportunità di imparare più velocemente e prendere decisioni migliori. Probabilmente, se non avessi raggiunto questo fondo, sarebbe stato più difficile per me galleggiare senza spingere.

Ora ho trovato un nuovo hobby: la consapevolezza. Ci tengo a precisare che non ho aderito a movimenti religiosi legati alla meditazione. Rimango un agnostico e vedo questo hobby come un grande vantaggio non solo per me stesso, ma, forse, per chi mi circonda. Dopo aver sperimentato gli effetti della meditazione, ho iniziato a studiare questo fenomeno da un punto di vista scientifico. Un certo numero di scienziati ha scoperto che la meditazione non solo aiuta a combattere la depressione, ma migliora anche le capacità del cervello. Anche poche settimane di pratica breve possono avere un effetto positivo su memoria, attenzione, creatività e flessibilità cognitiva.

Ho superato molte delle mie paure e ho deciso di aprirmi completamente agli altri e condividere le mie osservazioni. Hai appena finito di leggere la prima osservazione. Perché ho scritto tutto questo pubblicamente? La mia risposta è perché credo che qualcuno, dopo aver letto questa storia, possa vederci in parte sulla via della depressione. Spero che la mia esperienza possa aiutare qualcuno a guardare in modo diverso l'atteggiamento "gli uomini non piangono". E queste persone ora avranno l'esempio di una persona che questa posizione ha preso nel posto sbagliato.

Buona giornata fuori dalla depressione me! Che ha coinciso anche con l'anniversario.

P. S. Grazie a tutti coloro che mi hanno supportato lungo la strada. Se non fosse per le persone vicine, sarebbe molto più difficile per me far fronte alla malattia. Durante i periodi di depressione, mi sono spesso comportato in modo scorretto e alcune persone intorno a me si sono anche ammalate psicologicamente di me. Pertanto, voglio scusarmi con coloro che potrebbero essere feriti da un leader depresso, partner, amico, figlio, fratello.