“Non ho mai saputo cosa mi aspettasse a casa”: come affrontare i genitori tossici

2024 Autore: Malcolm Clapton | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 04:01

Mamma con alcolismo, tenta di uscire dalla codipendenza e terapia dolorosa da parte di uno psicologo.

Questo articolo fa parte del progetto One to One. In esso si parla di relazioni con noi stessi e gli altri. Se l'argomento ti è vicino, condividi la tua storia o opinione nei commenti. Aspetterò!

In un mondo ideale, i genitori sono il nostro sostegno e sostegno, ma in un mondo reale non lo sono sempre. A volte la cura e l'amore sono sostituiti da infiniti rimproveri, controllo totale, manipolazione e persino aggressione. Può essere molto difficile far fronte alla pressione dei propri cari, ma è reale.

Abbiamo parlato con Anastasia, che subito dopo la separazione dei suoi genitori si è confrontata con l'alcolismo della madre. Nel tempo la ragazza si è liberata delle relazioni codipendenti, ha elaborato atteggiamenti sbagliati con uno psicologo ed è riuscita ad instaurare un dialogo raro ma adeguato con la madre.

L'eroina ha raccontato come l'atmosfera in famiglia influisce sulla vita personale, cosa viene insegnato nei gruppi di supporto per figli adulti di alcolizzati e perché solo se stessi deve essere salvato nelle relazioni tossiche.

“Siamo tornati a casa e abbiamo visto che mio padre stava cercando di uscire dalla finestra”

Quando mi viene chiesto di dare voce alla prima cosa che ricordo di me, mi viene sempre in mente la stessa storia: sono piuttosto piccola e sono sdraiata a letto, e i miei genitori litigano dietro il muro in un piccolo appartamento a Yoshkar- ola. Avevo bisogno di cure e calore, ma invece ho sentito che mamma e papà stavano sistemando di nuovo le cose. Non so se questo è un falso ricordo, ma le sensazioni dentro sono molto chiare: ansia, disagio e la sensazione di non essere al sicuro.

Ricordo il momento in cui mia madre tornò a casa molto tardi e lui e suo padre ebbero di nuovo un conflitto. Papà ha detto: "Dove potresti perdere il telefono e tutti i tuoi soldi?" - e mia madre non riusciva a collegare nemmeno due parole. A quel tempo non capivo ancora cosa stesse succedendo, e non capivo perché si stesse comportando in quel modo.

Ad essere onesti, praticamente non comunicavamo con mia madre: la mia educazione è caduta sulle spalle di mia sorella, che ha cinque anni più di me. Abbiamo un buon rapporto con papà, ma era concentrato sulla risoluzione dei conflitti con la mamma.

In generale, i miei genitori erano nella mia vita, ma non ricordo che mi parlassero, tanto meno mi abbracciavano.

Hanno cercato di prestare attenzione, ma non sempre ci sono riusciti a causa della situazione instabile in famiglia.

Quando avevo otto anni, ci siamo trasferiti tutti a Samara. Da quel momento la situazione iniziò a peggiorare: i maltrattamenti dei genitori arrivarono al punto che iniziarono a correre l'uno contro l'altro corpo a corpo. Io e mia sorella abbiamo cercato di metterci tra loro, ma non è servito. Papà ci spinse gentilmente da parte, e la mamma poteva urlare e buttarci da parte: non si rendeva affatto conto di quello che stava facendo.

Un giorno siamo tornati a casa e abbiamo visto che mio padre stava cercando di uscire dalla finestra dal secondo piano. Forse suona frivolo, perché l'altezza è piccola, ma eravamo molto spaventati e abbiamo cercato in tutti i modi di convincerlo a fermarsi. Di conseguenza, la lite con mia madre si è gradualmente attenuata, i genitori si sono calmati e sono andati nelle loro stanze.

Avevo nove anni quando mio padre lasciò la famiglia. Se prima mia madre se l'è presa con mio padre, dopo tutto l'aggressività ha cominciato a riversarsi su sua sorella. Ho cercato di difenderla ferocemente e sono stato pagato anche per questo.

Poi mia sorella si è trasferita e non c'erano altre opzioni che prendersela con me. Papà non ci ha mai portato a casa sua e aveva paura di immergerci nella sua vita in modo che la mamma non organizzasse scene di gelosia. Ma a volte veniva a trovarci mentre mia madre non era in casa, o mi aiutava a distanza a fare i compiti, se glielo chiedevo.

La mamma troverà sempre un motivo per dire che sono io la colpa del conflitto

Quando mia madre rimase sola, iniziò il periodo del bere. L'alcol era l'unico modo familiare per intorpidire il dolore. Soffriva, ma non conosceva opzioni salutari per riprendersi, quindi è andata a capofitto nella dipendenza.

Ricordo che a volte venivano aggiunte delle sigarette alla bevanda, anche se di solito lei non fuma. Sicuramente, allo stesso tempo, anche mia madre prendeva dei sedativi: è farmacista, quindi ne aveva libero accesso. Di tanto in tanto la vedevo in stati molto strani, ma a causa della sua età non capivo bene cosa stesse succedendo.

Per un anno e mezzo dopo che i genitori si sono lasciati, ho nascosto ai miei compagni di classe che mamma e papà non stavano più insieme. Mi vergognavo.

Ha detto che mio padre non era in casa perché era di turno. A Yoshkar-Ola, era un pilota e a Samara ha lavorato all'aeroporto - ha controllato gli aerei prima della partenza. Dopo aver visto mio padre, ho dovuto riferire a mia madre: cosa indossava, cosa stavamo facendo, di cosa stavamo parlando. Se la risposta non l'ha soddisfatta, è iniziata l'isteria.

Non ho mai saputo cosa mi aspettasse a casa, e non potevo invitare amici a casa mia: improvvisamente mia madre era in uno stato inadeguato. Potrebbe fare scandalo per una tazza non lavata, lanciarmela, sbattere la porta e gridare frasi che ho imparato letteralmente a memoria: “Vai da tuo padre”, “Ti ho dato invano”, “Esci di casa”, "Tutti voi mi impedite di vivere." Queste parole restano dentro, e conviverci non è facile.

La mamma spesso declinava ogni responsabilità e svalutava i miei sentimenti. La sera urla, e la mattina dice: "Beh, non è successo niente". Le scuse di solito sono fuori discussione. La mamma trovava sempre un motivo per dire che la colpa del conflitto ero io stessa. Inoltre, quando, nei periodi favorevoli, la sorella condivideva le sue esperienze, nei momenti di litigio e di intossicazione da alcol, la madre necessariamente le usava contro di lei.

Ecco perché mi sono ripromesso di non condividere i problemi, quindi non ha l'opportunità di fare pressione sul punto più dolente.

Nonostante i tentativi di difendermi, mi sono comunque trovato vittima di abusi, ad esempio finanziari. La mamma diceva spesso che ci sostiene tutti, anche se in realtà sono stati spesi molti soldi per l'alcol, anche dai fondi che mio padre ha dato per noi. Durante i miei anni di scuola ricevevo da mia madre un massimo di 500 rubli al mese. All'università ho cominciato a provvedere a me stessa, quindi usavo solo lo spazio abitativo e qualche volta mangiavo a casa, ma i rimproveri continuavano comunque.

La mamma inventava costantemente teorie cospirative: "L'hai fatto perché tuo padre ti ha parlato di te", "Vuoi tutti che mi senta male". Questa è la tipica reazione di un nevrotico al mondo. Inoltre, di tanto in tanto mia madre delirava francamente: poteva fingere di parlare al telefono, anche se nessuno chiamava.

Mi sono sdraiato sul pavimento e ho cominciato a pregare Dio, anche se sono un non credente

La cosa più difficile è rendersi conto che nel cuore della notte tua madre ti butta fuori di casa. La situazione era stereotipata. Stiamo litigando e lei urla: "Preparati subito e vai da tuo padre". Quando mi sono vestito, ha cominciato a trascinarmi per le braccia e a fermarmi.

A volte partivo ancora, perché era impossibile stare nell'appartamento. Sono andato al cortile successivo, mi sono seduto lì e ho pianto. Non potevo trasferirmi, perché studiavo all'università, allo stesso tempo lavoravo in un piccolo media regionale e ricevevo 17.000 rubli al mese. Con questa quantità a Samara, è difficile trovare qualcosa di adeguato per rimanere in grado di mangiare e provvedere ai bisogni minimi.

Per la prima volta mi resi conto che le mie forze si erano esaurite durante il secondo anno di università. Mia madre ed io abbiamo litigato di nuovo e ho twittato che la mia vita è una merda. Un collega ha visto questa registrazione, ha chiarito quale fosse il problema e si è offerto di vivere nel suo appartamento per tre giorni. È partito per un viaggio di lavoro a Togliatti e aveva bisogno di una persona che potesse accudire il suo gatto. Fu allora che mi resi conto di quanto sia comodo vivere da soli quando si è in un'atmosfera di assoluta calma.

Una volta io e mia madre abbiamo litigato di nuovo e sono andato da mia sorella per un paio di giorni. Lei, di regola, è stata salvata dalle relazioni e ha vissuto con i giovani. Questa volta lei e il suo ragazzo sono andati via per il fine settimana e mi hanno lasciato le chiavi: l'appartamento era libero. Ricordo che sono arrivato, mi sono sdraiato per terra e ho cominciato a pregare Dio, anche se, in generale, sono un non credente. Ero così disperato che non sapevo più chi poteva aiutarmi. Ora anche ricordarlo è difficile.

Il punto di non ritorno è stato quando sono tornato a casa dal lavoro e ho visto ancora una volta mia madre e la sua amica ubriache a casa.

Ho poi continuato a ricevere un piccolo stipendio e ho raccolto ordini per lavorare come freelance per uscire più velocemente. Pensavo che sarei tornato a casa e avrei scritto velocemente tutti i testi, ma sono tornato al caos completo: ovunque è un casino, il cibo è in giro, tutto puzzava.

In questo momento mi sono semplicemente cadute le mani: sto cercando l'ultima forza in me stessa per guadagnare soldi, ma a casa è quello che succede. Non c'era più voglia di litigare, così scesi nel cortile della scuola vicino a casa mia, mi sedetti sull'asfalto e singhiozzai. Ho chiamato due dei miei amici e uno di loro è venuto a calmarmi. Si è scoperto che molto presto avrebbe avuto l'opportunità di trasferirsi in un appartamento ereditato dai suoi parenti. Si è offerta di vivere con lei e io ho subito accettato.

Dopo il trasloco, ho creduto che salvare mia madre fosse la missione della mia vita

Sono tornato a casa e ho detto che me ne sarei andato presto. Nell'intossicazione alcolica, mia madre iniziò a lasciar andare i rimproveri nella mia direzione: "Mi stai lasciando, tutti mi lasciano", "Mi sentirò così male, non ti perdonerò". Quando è diventata sobria, ha comunicato con più attenzione e ha cercato gentilmente di dissuadere. Ho cercato di astrarre me stesso e mi sono limitato a ripetere: "Voglio vivere così".

Il mio amico ha passato molto tempo a prepararsi e a fare riorganizzazioni nell'appartamento, e ho sentito sempre più acutamente che non potevo aspettare. Alla fine, ha chiesto le chiavi e si è trasferita un paio di giorni prima di lei. Da quel momento tutto è cambiato.

Vivere separati è un'emozione. Ti svegli e ti rendi conto che a casa è calmo e sarà sempre così.

È fantastico quando sai che non ti vergognerai di nessuno. Tu stesso ti sostieni finanziariamente e sei sicuro di non dover nulla a nessuno. E ti addormenti anche senza ansia e sai per certo che sarà tranquillo, perché la persona accanto a te si prende cura di te.

Io e il mio amico abbiamo introdotto molti rituali fantastici nella nostra vita quotidiana. Ad esempio, avevamo una stanza senza giudizio, dove saremmo venuti a discutere di qualcosa di stupido ea chiacchierare. Facevamo colazione insieme e leggevamo i Tarocchi. In generale, è stato semplicemente fantastico, come mostrano nella serie TV, quando gli amici vivono insieme.

Quando la vita ha cominciato a migliorare, la sindrome del bagnino è peggiorata in me. Cominciai a sentirmi in colpa perché stavo bene e mia madre aveva dei problemi. Di tanto in tanto chiamava e chiedeva di aiutarla finanziariamente a saldare i suoi debiti. In quei momenti, ho davvero pensato che l'avrei salvata e questo non accadrà di nuovo, ma nel tempo questa illusione è andata via. Ogni volta sono stato prima ringraziato, e poi questo aiuto è arrivato con un rimprovero che ho dato troppo poco. È sempre un peccato, perché ho provato con tutto il cuore, ha inviato l'ultimo. Col tempo, mi sono reso conto che tutto era privo di significato. Non importa quanti soldi do, non la salveranno.

Il rapporto con una persona tossica è ondulatorio: oggi è in fondo, e domani è sobrio e giura di iniziare una nuova vita. Vuoi credere che questo sia possibile, ma poi è ancora più doloroso ammettere che le promesse non si trasformano in realtà. Ti ritrovi di nuovo nel culo, e anche di più.

Pensavo che salvare mia madre fosse la missione della mia vita. Frequentavo costantemente gli psicologi dell'università, partecipavo a viaggi fuori città e ogni volta facevo la stessa domanda: "Come aiutare un alcolizzato?" Quando ho sentito la risposta "No way" per la sesta volta, ho cominciato a rendermi conto.

Ho capito che se lei non vuole cambiare, allora questo non accadrà. Posso aiutare me stesso o annegare nello stesso posto.

Con 30 sconosciuti, ho detto che mia madre era un'alcolizzata

Quando stavo scrivendo un altro testo per i media di Samara, una delle eroine ha detto di essere codipendente. Ho iniziato a studiare il significato di questo termine e sono rimasto sbalordito, perché in molti tratti mi sono riconosciuto. Mi sono imbattuto in un gruppo per figli adulti di alcolizzati, ma l'ho trattato con cautela: tali comunità mi hanno ricordato le sette e un po' spaventate. Non ero sicuro di dover andare a una riunione, ma ero ancora preoccupato che nel mio rapporto con mia madre avessi seguito lo stesso scenario di tanto in tanto.

Ho deciso perché mi chiedevo come fossero gli incontri. Si è scoperto che alle riunioni vengono persone di età completamente diverse e ogni volta che qualcuno è considerato l'oratore. Racconta la storia del suo viaggio, e il resto condivide come questa storia risuona con loro. La prima volta non dissi proprio nulla e al secondo incontro pronunciai solo un paio di frasi con voce tremante.

Inoltre, in ogni riunione prendevamo una sorta di voto e leggevamo frasi standard della categoria "Sono un figlio adulto di un alcolizzato". Questo formato non è vicino a me, perché sembra davvero settarismo, ma capisco che gli alcolisti nella comunità sono trattati così.

Il gruppo mi ha aiutato a sentire che non dovevo vergognarmi di quello che sta succedendo a mia madre. Questa è una storia comune che è successa non solo nella mia famiglia.

Prima, ho sempre detto: "La mamma ha un problema con l'alcol", ma all'incontro per la prima volta ho chiamato le cose col loro nome. Con 30 sconosciuti, ho detto che mia madre è un'alcolizzata. È moralmente molto difficile ammettere quello che è successo. Inoltre, mia madre ha sempre negato la dipendenza, nascondendosi dietro frasi stereotipate: "Non bevo, ma bevo", "Non giaccio sotto il recinto".

La cosa più importante in questa esperienza è che ho notato quanto siano simili tutte le storie. Ascolti la persona che vedi per la prima volta e sembra raccontare una situazione della tua vita. In questo momento, capisci che ci sono determinati schemi che si sviluppano nell'ambiente: diventi un genitore per mamma o papà, non ricevi cure, ti assumi la responsabilità di te stesso prima del necessario. Da questo lato, gli incontri erano interessanti, ma più di tre volte non lo sopportavo.

Non sono degno di amore

Dopo l'università, ho capito che volevo trasferirmi a Mosca, perché a Samara non vedevo prospettive di carriera. Ho già lavorato in uno dei media più cool della città e non capivo dove trovare nuove strade di crescita professionale. Ho deciso di iscrivermi a un master alla Higher School of Economics, ma mi mancavano solo un paio di punti per il budget.

Nello stesso periodo ho rotto con il mio ragazzo. C'era così tanta rabbia in me che ho dovuto inviarlo urgentemente da qualche parte. Così in appena un mese ho trovato lavoro e alloggio a Mosca e mi sono trasferito nella capitale con 50mila rubli in mano. Era una ricerca dell'autorealizzazione, ma non un tentativo di scappare dalla mia famiglia - non ci pensavo più.

A Mosca, per la prima volta, ho deciso che era ora di vedere uno psicologo. Questo è sempre un processo difficile: vai sui siti, ma non riesci proprio a decidere su una consulenza. In quel momento, ero perplesso dai problemi nella relazione, che si sviluppavano più e più volte nello stesso scenario.

Sono due anni che frequento app di appuntamenti e sono uscito con ragazzi diversi, ma nessuno voleva niente di serio. Sono rimasti soddisfatti dell'opzione gratuita, alla quale ho acconsentito, e poi si sono affezionati troppo. Ogni volta sono trapelato con il pretesto "Sai, ci sono così tante cose da fare ora" o "Mi sono depresso". Cominciai a pensare che qualcosa non andava in me. Questo è un segno sicuro che è ora di vedere uno specialista.

Ho iniziato a parlare con una psicologa cognitiva e lei mi ha chiesto di tenere un diario dei pensieri automatici. Per diverse settimane ho registrato tutto ciò che provavo, qualsiasi emozione negativa. Nel tempo, abbiamo notato che alcuni atteggiamenti si sono ripetuti e la frase più potente è stata "Non sono degno di amore". Era un pensiero che confermavo in tutte le mie relazioni.

Uno scenario sicuro per la psiche è quello che ti è successo prima. Essere abbandonati è familiare, perché è quello che hanno fatto mamma o papà.

Bastano pochi secondi alla psiche per capire se la persona è adatta al tuo trauma. Questo è il motivo per cui possiamo facilmente trovare persone che ci aiutino a convalidare i nostri pensieri automatici.

Abbiamo preso questa installazione e scritto tutto ciò che la conferma. Quando inizi a capire, si scopre che ci sono molti più argomenti contro di esso. Quindi abbiamo scritto la formulazione opposta: "Sono degno di amore" - e periodicamente ci siamo tornati. Tutto è diventato chiaro, ma emotivamente non mi ha lasciato andare. Una volta al mese ero ancora sdraiato, mi sentivo malissimo e volevo urgentemente scrivere al mio ex per sentire che almeno qualcuno non era indifferente.

Decisi di contattare uno psicologo che conoscevo per scegliere la terapia appropriata, e si offrì di lavorare con me gratuitamente, perché aveva da poco completato un corso di psicosomatica. All'inizio mi ha fatto sprofondare nel trauma: mi ha chiesto di immaginare che il mio ex fosse l'opposto, che in questo momento mi sta rompendo. Ha ripetuto più volte la frase "ti lascio" e io mi sono sentito così sgradevole che sono scoppiato a piangere.

Quindi ha suggerito di ricordare quando ho incontrato per la prima volta questa sensazione, e sono stato riportato all'infanzia - la stessa situazione in cui i miei genitori giurano dietro il muro. Abbiamo iniziato a discutere di cosa provava mia madre, cosa voleva veramente dire o fare e cosa volevo io in quel momento: abbracci, cure, calore, cibo. Abbiamo immaginato che i genitori lo avrebbero dato, riempito la situazione con una risorsa, e poi abbiamo cercato di portarlo nell'età adulta. Se non ha funzionato, siamo tornati indietro - significa che qualcosa è stato lasciato senza attenzione.

Questa terapia aiuta a superare la situazione come dovrebbe essere, perché altrimenti le emozioni negative si siedono dentro e ci si imbatte ogni volta. Mi hanno aiutato a cambiare la mia reazione in modo che non dovessi più affrontare questa barriera in futuro. Ora sto uscendo con un giovane da quasi un anno e mi sento molto a mio agio. Non ho più la sensazione di non essere degno d'amore.

Fino a quando non ti salvi, il tuo rapporto con i tuoi genitori non migliorerà

Ora mi sento molto più tranquillo nel mio rapporto con mia madre. Il trasloco è stata in parte una soluzione al problema, ma vale la pena notare che non ha nulla a che fare con la separazione. Ho appena imparato ad affermare i miei limiti, ho iniziato a prendermi cura di me stessa e ho smesso di fare cose che potrebbero ferirmi o danneggiarmi. Finché non ti salvi, il tuo rapporto con i genitori tossici non migliorerà. Per comunicare con una persona che non è consapevole di ciò che sta facendo, devi prima imparare a distinguere tra le tue emozioni e il nervosismo.

Per molto tempo non ho potuto vedere mia madre ubriaca, anche se si comportava adeguatamente. Mi bastava sentire che aveva bevuto mezzo bicchiere per arrabbiarmi. In questi momenti, non prendevo più così sul serio la nostra comunicazione che non si poteva parlare di migliorare le relazioni.

Ora capisco che qualsiasi dipendenza è un sintomo. Un modo per allontanarsi dalla realtà e raggiungere un senso di sé, che non può essere raggiunto in uno stato adeguato.

Puoi proibirle di bere quanto vuoi, ma finché non ci sarà un modo sano per sentirsi come vuole, userà metodi distruttivi.

Recentemente sono venuto a trovarmi e ho notato che mia madre ha aperto lo champagne e lo beve tranquillamente. Non mi ha infastidito, perché vedo che è amichevole e si comporta in modo appropriato - questo è abbastanza. Non sono più pieno dell'aggressività che ribolliva in me prima. Inoltre, sono diventato più attento e ho mostrato interesse per mia madre. In precedenza, non ho fatto domande sul suo passato, ma ora cerco di comunicare di più.

È diventato più facile costruire un dialogo, perché vengo solo due volte l'anno - questo mi basta. E so che se qualcosa va storto durante la mia visita, posso sempre tornare nella capitale o stare con gli amici, di cui ho molto a Samara.

Quando sono a Mosca, ci chiamiamo circa una volta al mese. Ero solito incolpare me stessa per non essere rimasta in contatto, ma ora capisco che sono così a mio agio. Più spesso non funziona: semplicemente non so di cosa parlare e sento che non posso essere completamente franco. Se è successo qualcosa di buono, lo condividerò ed è meglio tenere per me le mie preoccupazioni.

Con papà la storia è un po' diversa: abbiamo sempre parlato di rado, ma bene. Recentemente ho anche incontrato la sua nuova famiglia. Non ne parliamo alla mamma, perché avrà sicuramente un'isteria, ma mi ha fatto piacere vedere come vive e sapere che sta bene.

Non sei più un bambino e sei responsabile di te stesso

Non ho rimpianti per quello che è successo nella mia vita. Penso di essere molto fortunato perché non ho mai subito abusi fisici. Inoltre, potrei entrare in una relazione romantica abusiva, ma nel mio caso non è successo. Erano solo strani, ma non avevano mai avuto niente a che fare con la tossicità.

Se dovessi uscire da questa situazione adesso, farei lo stesso di prima.

Ho sempre fatto quello che potevo, né più né meno. Quando esci da una relazione tossica con i tuoi genitori, non devi sforzarti. Se non sei mentalmente pronto per qualcosa, è improbabile che tu lo faccia, che si tratti di spostarti, andare al lavoro o qualsiasi altra cosa. Per molto tempo mi è sembrato che non sarei stato in grado di trasferirmi a Mosca se non fossi entrato all'università. Di conseguenza, ho trovato un posto dove vivere e un lavoro in appena un mese, quando ero davvero pronto. Sii un po' più leale e non incolpare te stesso se stai ancora rimandando una decisione.

Se hai avuto esperienze genitoriali tossiche, è importante non nasconderti dietro queste cose in età adulta. Non appena la frase "Beh, cosa vuoi, ho avuto un'infanzia così, sono stato trattato terribilmente" nella lingua, ricorda che non sei più un bambino e ti assumi la responsabilità di te stesso. Prima lo capisci, più facile sarà costruire una comunicazione con i tuoi genitori e il mondo che ti circonda. È infinitamente impossibile mantenere questa rabbia, quindi non ti sposterai da nessuna parte.

È importante imparare a difendere i propri confini. La mamma cerca ancora spesso di darmi consigli, e prima avrei risposto emotivamente. Adesso ho imparato a dire: “Grazie, rispetto la tua opinione, è basata sulla tua esperienza. Forse ci penserò, ma farò comunque come ritengo opportuno". Noto che funziona. Ora la mamma inizia spesso una frase con le parole "So che farai quello che ritieni giusto, ma io avrei fatto così".

Quando senti che le emozioni infuriano dentro, prova a sederti e pensa al motivo per cui sorgono e cosa sono.

La seguente pratica mi aiuta: mi siedo, chiudo gli occhi, capisco l'emozione e mi arrendo ad essa. Dico solo: "Sì, sono arrabbiato e offeso". Quindi ci diamo la possibilità di vivere ciò che sentiamo, per non trascinare ulteriormente questo carico.

Pensa a quanto il tuo aiuto è davvero sufficiente per te. Riesci a capire cosa sta succedendo? Molto probabilmente no, perché non c'è nessuno su cui fare affidamento, ma su se stessi semplicemente non funziona. Inizierei con una visita da uno psicologo, e chiunque altro. Col tempo capirai quale terapia fa per te e troverai il tuo specialista, ma prima di tutto devi superare la paura e fare un passo in questa direzione. Per lo meno, ti aiuteranno a capire cosa sta causando la tua preoccupazione. Questo è già un grosso problema.

Inoltre, lo yoga è un buon antistress. Ho avuto un periodo in cui ero terribilmente nervoso, dormivo poco, bevevo molto caffè e occasionalmente fumavo. Tutto questo ha portato all'unico attacco di panico della mia vita proprio nel bel mezzo di un centro commerciale. Mi sembrava di non controllare il mio corpo e stavo per morire. Dopodiché, i miei amici mi hanno dato un abbonamento allo yoga. E per me, questo è uno strumento davvero fantastico che ti insegna a interagire con il tuo corpo.

La gente spesso dice che sono saggio oltre i miei anni. L'esperienza che ho avuto mi ha davvero cambiato. Ho capito mia madre e ho capito che se la cavava come meglio poteva. Certo, mi ha portato molto dolore, ma le sono grato perché questa energia è diventata l'impulso per l'implementazione di così tante cose interessanti. Il disagio mi ha fatto andare avanti costantemente. Non possiamo cambiare ciò che è già successo, ma possiamo utilizzare la risorsa che questa situazione ci ha dato.