Come imparare a esprimere le emozioni quando ti è stato detto di sopprimerle da bambino

2024 Autore: Malcolm Clapton | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 04:01

La cosa principale è capire le tue esigenze e non essere timido nel chiedere aiuto.

L'amore materno incondizionato è una fonte molto importante di felicità e tranquillità. Le persone che non l'hanno sentito durante l'infanzia spesso affrontano problemi psicologici. Ad esempio, bassa autostima o incapacità di mostrare i propri sentimenti.

La psicoterapeuta Jasmine Lee Corey lavora con adulti che sono stati trascurati da bambini. Nel libro “L'antipatia di mamma. Come guarire le ferite nascoste da un'infanzia infelice , spiega come affrontare le conseguenze di tale comportamento della madre. O almeno ammorbidirli. Con il permesso di Bombora, Lifehacker pubblica un estratto dal capitolo 13.

Posto nel tessuto della vita

La maggior parte di coloro che non hanno sperimentato un forte legame con la madre avverte anche una mancanza di connessione con gli altri membri della famiglia o con la famiglia in generale. Questo lascia un vuoto e la sensazione che manchi qualcosa. Contiamo sulla famiglia per connetterci al mondo nel senso più ampio della parola, dandoci una serie di cose: un rifugio sicuro nella tempesta, un senso di appartenenza a un gruppo, identità, supporto. Ci aspettiamo che la famiglia ci dia un posto dove siamo conosciuti e amati.

Se ora hai un compagno di vita, i bambini, può aiutarti a compensare la vecchia disconnessione, ma cosa succede se hai solo la famiglia dei tuoi genitori, a cui hai un attaccamento così debole? E se non hai una casa in termini di clan o famiglia?

Vedo che alcune persone si sentono completamente perse senza sentirsi come se fossero con la loro famiglia.

Sebbene la famiglia e il partner siano certamente considerati parti importanti del sistema di sicurezza, non sono così essenziali come si potrebbe pensare.

La nostra sicurezza e il senso di comunità possono cambiare nel tempo. Dobbiamo capire che le persone possono costantemente entrare e scomparire da questo sistema e, cosa più importante, anche uno sconosciuto o quasi uno sconosciuto può venire in nostro aiuto.

Ho sentito una storia toccante da uno dei miei amici. Una donna che il mio amico ha incontrato di recente l'ha contattata e ha chiesto aiuto. Questa donna si era da poco trasferita nella zona e doveva essere operata. Ha scritto a otto donne per vedere se qualcuna di loro poteva aiutarla. Non conosceva nessuno di loro intimamente, ed era imbarazzata a chiedere, ma non aveva nessun altro a cui rivolgersi. Tutti e otto hanno detto di sì.

Persone che sembrano essere costantemente impegnate e non così attente come vorremmo che rispondessero spesso a bisogni specifici. In generale, alle persone piace essere d'aiuto. È vero, quando il periodo del bisogno si estende per mesi, possono essere eliminati, ma questo non è necessariamente perché a loro non interessa. Questo perché hanno anche altre preoccupazioni.

Le paure che vedo in quelli di noi che si sentono così vulnerabili, così insicuri, così indifesi senza genitori o fratelli a cui appoggiarsi si riferiscono principalmente alle parti della nostra infanzia. Non siamo in pericolo solo perché intorno a noi non esiste un sistema di sicurezza sotto forma di famiglia, se abbiamo la possibilità di rivolgerci alle persone e chiedere aiuto, come ha fatto una donna nel suo nuovo luogo di residenza. Più mettiamo radici nel nostro sé adulto, meno ci sentiamo irrequieti senza essere circondati da parenti.

Famiglia nucleare nucleare - una famiglia composta da genitori (genitore)

e figli, o solo dai coniugi. la famiglia è diventata sproporzionatamente significativa dal momento che la più ampia comprensione della famiglia come tribù o comunità è andata persa nella cultura occidentale. In alcune culture l'intero villaggio assume il ruolo di famiglia, ma qui si tratta di un numero molto limitato di individui. Invece di essere legati da decine o centinaia di fili, siamo tenuti solo da una mezza dozzina o solo da uno o due.

Questo non è sufficiente per mantenere un sano senso di connessione e appartenenza.

La soluzione è creare collegamenti e proprietà aggiuntivi. Lo facciamo nei seguenti modi principali:

• Una cerchia di amici intimi può fungere da famiglia preferita, aiutandoci nei momenti difficili e celebrando con noi momenti importanti.
• Le connessioni con i gruppi ci danno un posto nel tessuto della vita. Questi possono essere gruppi di interesse, gruppi sanitari, gruppi sociali o qualsiasi altro. Per alcuni, la loro comunità è costituita da persone provenienti da Internet. Sebbene la comunità virtuale possa mancare di alcuni aspetti importanti, fornisce un senso di connessione che è prezioso per molti.
• Il lavoro significativo (volontariato o retribuito) ci dà un posto e uno scopo nella vita.
• Le connessioni ai luoghi ci collegano fisicamente al pianeta, quindi non siamo solo vagabondi o "persi nello spazio". Può essere un senso di connessione con la tua casa o l'area intorno alla tua casa. Molte persone sentono un forte legame con la terra che li circonda.

Naviga nel mondo delle emozioni

Gli esseri umani vivono in un mondo pieno di emozioni, ma per molti privati di una buona maternità, questo mondo è un luogo piuttosto scomodo. La capacità di navigare in queste acque è una componente importante del buon funzionamento in questo mondo e dello sviluppo umano a tutto tondo.

John Bradshaw educatore americano, autore del libro bestseller Coming Home: Rebirth and Protecting Your Inner Child, spiega Bradshaw, Homecoming, p. 71, quanti si staccano da questo mondo: “Ai bambini che crescono in famiglie disfunzionali viene insegnato a sopprimere l'espressione delle emozioni in tre modi: primo, non ricevono risposta e non si rispecchiano, non vengono letteralmente visti; secondo, mancano di modelli sani per etichettare ed esprimere le emozioni; e terzo, si vergognano o vengono puniti per aver espresso le proprie emozioni”. Continua con Bradshaw, Homecoming, p. 72: "Prima le emozioni iniziano a essere soppresse, più profondo è il danno".

Quando le emozioni vengono tagliate in questo modo, ci vuole molto allenamento per entrare a far parte del mondo delle emozioni. Dovremo rompere l'incantesimo della nostra "faccia morta" e diventare leggibili. Può essere più difficile raggiungere questo obiettivo con alcune emozioni che con altre. Sentimenti che i nostri genitori hanno avuto un momento difficile, di solito, e che saremo difficili da sopportare.

Espandere lo spettro delle tue emozioni (esercizio)

Quale delle seguenti emozioni è per te la più difficile da accettare o da esprimere?

dolore	un desiderio
tristezza	amore
gioia	soggezione
rabbia	delusione
paura	pentimento
vulnerabilità	invidia
orgoglio	gelosia
confusione	fiducia
odio	felicità

• Quale è stato il più difficile per ciascuna delle tue figure genitoriali?
• Usando questo elenco come punto di partenza, crea un elenco delle emozioni che vuoi aggiungere alla tua tavolozza emotiva.
• Aggiungi alle emozioni scritte ciò che ti aiuterà a svilupparlo.

Proprio come possiamo essere attivi con le altre omissioni descritte in questo capitolo, possiamo essere attivi nell'ottenere o restituire emozioni che troviamo difficile da esprimere. Ad esempio, nella tua famiglia, non sei stato in grado di dimostrare delusione e hai notato che sei ancora imbarazzato nell'esprimerlo. Può essere utile scegliere una persona affidabile, condividere con loro la tua delusione e chiedere loro di valutarla. Lascia che lo rispecchi e riporta la tua frustrazione alla normalità. Un esempio di normalizzazione potrebbe essere: “Certo che sarà difficile! Anche io sarei deluso! Se ti vergognavi da bambino per aver mostrato frustrazione, questa può essere una potente esperienza correttiva per te.

Stile emotivo e modelli premurosi

Ricorda che molte persone incustodite avranno bisogno di lavorare per connettersi con i propri sentimenti. Quando una madre è ignara o non risponde ai sentimenti, spesso non abbiamo un forte legame con loro. Forse abbiamo anche imparato a disattivarli per mantenere il filo conduttore che sentivamo con nostra madre.

Il nostro stile individuale (sia che sopprima i nostri sentimenti o li esageriamo per attirare l'attenzione) di solito si sviluppa in risposta allo stile del nostro caregiver. Sembra perfettamente legittimo il motivo per cui i bambini imparano a sopprimere i propri sentimenti: i tutori non si interessano costantemente ai sentimenti del bambino o lo puniscono per aver espresso sentimenti. Gli studi dimostrano che se i caregiver a volte sono sensibili e altre volte semplicemente non prestano attenzione, per chiedere aiuto è più probabile che i bambini esagerino i propri sentimenti Gerhardt, Why Love Matters, p. 26.

Prenditi del tempo per pensare a quanto segue.

• È più probabile che nascondi i tuoi sentimenti per paura del rifiuto o finisci quando vuoi ottenere qualcosa dall'altra persona?
• Se fai entrambe le cose, quali sentimenti (o in quali circostanze) tendi a nascondere e quando li intensifichi effettivamente? Cosa pensi che accadrà se dai libero sfogo ai tuoi sentimenti?

Accetta le tue esigenze

Per quanto riguarda i nostri bisogni, tendiamo (almeno all'inizio) ad adottare nei loro confronti lo stesso atteggiamento che avevano i nostri genitori. Quindi, per esempio, se tua madre era intollerante o ignorava le tue esigenze, è probabile che anche tu avrai difficoltà a tollerarle. Ricordo un momento in cui io stesso stavo seguendo un corso di psicoterapia, e all'improvviso ho parlato abbastanza chiaramente di ciò che volevo, e all'improvviso mi sono vergognato molto. Alla fine, ho alzato gli occhi al cielo, come per dire: “Beh, questo è troppo! “Fortunatamente, mi sono sorpreso a farlo e l'ho visto come qualcosa che ho ricevuto dai miei genitori. "Sono contento che tu l'abbia capito", mi ha detto il mio psicanalista, "perché non è così che mi sento al riguardo".

Per molti di coloro i cui primi bisogni non sono stati soddisfatti, sono percepiti come umilianti e pericolosi. Claire Uno dei pazienti dell'autore del libro. mi ha detto che per lei dipendere da un'altra persona è come dargli un coltello per tagliarle la gola. Associava i sentimenti di dipendenza alla vulnerabilità e all'insicurezza sull'orlo della distruzione.

Non è facile superarlo. Dobbiamo capire che questo non è più pericoloso e che ci sono persone là fuori che vogliono soddisfare i nostri bisogni! Ma capire questo non avverrà senza una certa dose di rischio, perché non lo sapremo finché non ci proveremo. Correre questi rischi può essere difficile.

Le credenze non cambieranno senza nuovi dati.

Se i nostri bisogni sono stati ignorati da bambini, spesso ci incolpiamo di averli. Questo può portare alla convinzione che chiediamo molto o che i nostri bisogni spaventeranno le altre persone. Questa convinzione viene sradicata quando li segnaliamo apertamente e siamo soddisfatti.

Sarà bello se inizi a raggiungere le persone piccole con le quali ti senti al sicuro. In questo caso, il rischio sarà inferiore e gradualmente potrai iniziare a essere più tollerante nei confronti della vulnerabilità, oltre ad accumulare esperienze positive.

Per le persone con uno stile di attaccamento autosufficiente, questo andrà molto da "Lo farò da solo" a "Sono così felice che tu mi abbia aiutato". Devi capire che le tue esigenze possono davvero essere il luogo in cui le altre persone sono sensibili a te.

Conoscere ed esprimere i propri bisogni è un importante risultato dello sviluppo che sostiene l'intimità, come sostengono Jett Psaris e Marlena Lyons, Ph. D., nel loro libro Unprotected Love. Eppure questa è solo una faccia della medaglia. Dobbiamo stare bene anche se le nostre esigenze non vengono soddisfatte dai partner. Come notato da Jett Psaris, PhD, e Marlena S. Lyons, PhD, Undefended Love (Oak land, CA: New Harbinger, 2000), p.1 Psaris e Lione: "Prima nascono i nostri bisogni insoddisfatti, meno riusciamo a mantenere un senso di benessere in età adulta se questo bisogno non viene soddisfatto da un'altra persona". Se nell'infanzia i nostri bisogni di dipendenza non sono stati soddisfatti, la nostra coscienza in quel momento è stata spesso divisa in pezzi. Non avevamo né le risorse né la maturità per "rimanere sani di mente", il che significa avere il controllo.

Dolore insopportabile e sensibilità ai bisogni possono essere ricondotti a questi primi traumi.

Ostentare queste parti ruvide di te stesso può essere difficile, ma fa parte del processo. Portiamo nelle nostre relazioni intime tutto ciò che non abbiamo elaborato o completato durante l'infanzia. Dal punto di vista di chi vede le relazioni come un percorso di crescita, questo è un dono del destino.

Per capire fino a che punto sei arrivato lungo il percorso di guarigione, considera le seguenti domande.

• Come ti senti ad avere dei bisogni? Vede paralleli con il modo in cui i suoi primi caregiver hanno trattato e risposto ai suoi bisogni?
• Tendi ad aspettarti che gli altri rispondano quando ne hai bisogno o ti senti svantaggiato in questo senso?
• Quale delle tue esigenze è per te più difficile da esprimere?
• Se hai parlato del tuo bisogno, ma lo hai soddisfatto solo in parte, puoi prenderlo con calma? In poche parole, sei in grado di "possedere" i tuoi bisogni e non buttarli in giro come una patata bollente, o sopprimerli completamente?

Forma la capacità di intimità

L'intimità richiede apertura emotiva, una spinta a vedere ed essere visti e consentire ad altre persone di soddisfare le tue esigenze. Sarà difficile se non hai affrontato il trauma di un genitore insensibile, ma vale la pena sforzarsi. Nonostante il dolore della delusione che hai portato con te nel corso degli anni, molto probabilmente hai anche un desiderio in te, il cui potere vale la pena usare per aiutarti ad andare avanti quando respingi.

La chiave è capire cosa stai facendo per mantenere l'intimità. Quali modelli di "comportamento di attaccamento" fanno parte del tuo repertorio e come puoi migliorarli? Pensa a quanto segue.

• Riesci ad accettare il conforto in situazioni minacciose o in momenti di stress? (Questo è "comportamento di attaccamento".)
• Come reagisci quando qualcuno ti chiede aiuto? Puoi lasciare che la persona abbia bisogno di te?
• Sei capace di toccare con amore? Mantenere un contatto visivo intimo?
• Mantieni il contatto emotivo durante l'amore?
• Quali paure e difese emergono quando ti avvicini davvero al tuo partner?

Uno psicoterapeuta riferisce che se una coppia è in grado di rafforzare il proprio legame di attaccamento, favorisce l'autoregolazione di ciascun partner e risolve i problemi personali individuali. Per le persone con uno stile autosufficiente, la sfida sarà risvegliare il sistema di attaccamento, che può quindi funzionare più normalmente, come previsto dalla natura. Pensa a cosa puoi fare per sviluppare il potenziale per l'intimità.

"Mamma's Antipatia" ti insegnerà come soddisfare i bisogni del tuo bambino interiore e ti dirà come capire meglio i tuoi sentimenti e migliorare il tuo rapporto con tua madre. E anche il consiglio di uno psicoterapeuta ti aiuterà a evitare errori nella comunicazione con i tuoi figli.