Come comportarsi con un bambino durante una crisi di 3 anni

2024 Autore: Malcolm Clapton | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 04:01

Durante questo periodo, anche i bambini solitamente calmi possono fare i capricci ed essere scortesi con gli adulti. Il consiglio dello psicologo ti aiuterà a superare una fase difficile senza nervi inutili.

L'età di 3 anni è considerata una delle più difficili nella vita di genitori e figli. Durante questo periodo, il bambino sviluppa un senso di sé come una personalità indipendente e separata. Il bambino inizia a controllare attivamente dove finisce l'area delle sue capacità, cosa può influenzare. Di fronte ai limiti dei suoi desideri, si arrabbia. E non è più possibile distogliere semplicemente la sua attenzione su qualcosa di interessante, come in età più giovane: il bambino prova vera rabbia perché tutto non sta andando come avrebbe voluto.

Durante una crisi di 3 anni, i bambini subiscono grandi cambiamenti:

• Si formano le qualità volitive: la capacità di raggiungere le proprie, di insistere sulla propria decisione. Il bambino impara ad esprimersi in emozioni e azioni, a fare scelte, facendo affidamento sui suoi sentimenti e desideri.
• I bambini esplorano i loro punti di forza e capacità in opposizione agli adulti. Sviluppa una comprensione di "cosa è bene e cosa è male", studia i confini: quando gli adulti sono irremovibili nelle loro decisioni e quando possono insistere da soli.

Come si manifesta la crisi 3 anni

Lo psicologo sovietico Lev Vygotsky ha identificato sette segni di crisi.

1. Negativismo … Il bambino ha un atteggiamento negativo nei confronti della richiesta dell'adulto, anche se riguarda ciò che vuole.
2. Testardaggine … Insiste da solo, ed è molto importante per lui raggiungere questo obiettivo a tutti i costi.
3. Ostinazione … Disobbedienza nelle piccole cose come nelle cose serie.
4. Protesta … Il bambino inizia a ribellarsi attivamente a ciò che ha precedentemente eseguito con calma e rassegnazione.
5. ostinazione … La voglia di fare tutto da soli, anche se le opportunità dei figli per questo non sono ancora sufficienti.
6. Ammortamento … Un bambino può distruggere e rompere tutto ciò che gli era caro (anche i suoi giocattoli preferiti), picchiare e chiamare per nome i suoi genitori.
7. Dispotismo … Vuole che tutto accada esattamente come ha detto.

Nella vita reale, tutto ciò si manifesta in questo modo: il bambino, che solo ieri si è vestito obbedientemente, ha mangiato quasi tutto ciò che è stato dato, si è addormentato con calma dopo i soliti rituali, inizia a discutere su qualsiasi motivo. "Il cappello non è così, nutrimi con un cucchiaio, non dormirò nel mio letto!" - e nessun argomento di ragione funziona.

Se gli adulti insistono da soli, viene utilizzata "artiglieria pesante". Il bambino inizia, nel migliore dei casi, a urlare e piangere e, nel peggiore dei casi, a combattere, mordere e lanciare tutto ciò che gli capita a portata di mano.

Devo dire che spesso in questo modo i bambini fanno davvero a modo loro. Alcuni adulti, incapaci di resistere alla pressione o non capendo come comportarsi, rinunciano alle loro posizioni nella speranza che il bambino si plachi. E infatti, la calma è ristabilita, ma esattamente fino al prossimo episodio di divergenza di opinioni.

E ora l'intera famiglia è divisa in due campi. Qualcuno pensa che "è necessario frustare queste persone" perché "si sono completamente sedute sul collo", qualcuno insiste sull'umanesimo per non schiacciare la personalità. E la "personalità" continua a mettere alla prova tutti per la resilienza e allo stesso tempo cammina triste e nervoso, perché indovina che si sta comportando in qualche modo sbagliato, ma non può fare nulla con se stesso.

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Ti insegnano a esprimere correttamente la rabbia

Prima di tutto, devi capire che la rabbia che attanaglia i bambini non sono le macchinazioni di forze oscure, ma un sentimento assolutamente normale. Lei (oltre che tristezza, gioia, paura, sorpresa) l'abbiamo presa dagli animali. Di fronte al rifiuto o alla resistenza ai suoi desideri, il bambino sperimenta la stessa irritazione e rabbia della tigre, alla quale il rivale sta cercando di portare via la carne o di scacciarla dal territorio.

Gli adulti, a differenza dei bambini, sono in grado di riconoscere la rabbia e contenerla o mostrarla in modo adeguato. Quando il nostro capo alza la voce con noi, anche noi siamo irritati, ma o ci limitiamo e a casa descriviamo con le pitture ai nostri cari che è una "persona cattiva", o rispondiamo in modo costruttivo nel processo stesso del dialogo. I bambini non hanno ancora questi meccanismi: sono solo sviluppati in questa fase di età con l'aiuto degli adulti.

L'algoritmo è il seguente:

1. Aspetta che il bambino si calmi. È inutile dire qualcosa mentre è sopraffatto dalle emozioni: non ti sente.

2. Dopo che il bambino si è calmato, dai un nome alla sensazione che sta provando: "Vedo che sei molto arrabbiato (arrabbiato, turbato)".

3. Esegui una relazione causale: "Quando la mamma non dà quello che vuole, è molto arrabbiata". È ovvio per noi che il bambino si sia arrabbiato perché non gli sono state date le caramelle che voleva mangiare al posto della zuppa. Per lui, spesso sembra che una sorta di forza lo abbia afferrato senza motivo e sia diventato "cattivo". Soprattutto se invece di spiegare il motivo della sua rabbia, diciamo qualcosa del tipo: "Ugh, che bambino cattivo". Quando gli adulti costruiscono una relazione causale, è più facile per i bambini capire gradualmente se stessi.

4. Suggerisci modi accettabili per esprimere la rabbia: "La prossima volta non lancerai un cucchiaio a tua madre, ma dì:" Sono arrabbiato con te! " Puoi ancora battere il pugno sul tavolo". Le varianti di manifestazione della rabbia in ogni famiglia sono diverse: per alcuni è accettabile battere i piedi, per altri è accettabile andare nella loro stanza e lanciare giocattoli lì. Puoi anche avere una speciale "sedia della rabbia". Tutti possono sedersi su di esso e calmarsi, quindi tornare alla comunicazione.

È molto importante sottolineare che questa non è una punizione. Se metti carta e matite in questo posto, il bambino sarà in grado di esprimere il suo stato nel disegno. Gli stessi adulti possono, nel fervore della battaglia per la prossima regola della routine quotidiana, violata dai bambini, sedersi su una sedia e dare l'esempio, attirando la loro irritazione e dicendo: "Come sono arrabbiato quando non vai a letto puntuale!"

Definisci i confini

I bambini che sono costantemente viziati iniziano a sentire di avere il controllo del mondo, e per questo diventano molto ansiosi. Devono essere sempre tesi per mantenere il potere. Non puoi dipingere o giocare qui. Nella società, questi tiranni domestici non hanno molto successo, poiché sono abituati al fatto che tutto ruoti intorno a loro. Trovano difficile stabilire un contatto con i coetanei e richiedono un'attenzione costante da parte dell'insegnante.

L'altro estremo è la dura soppressione di qualsiasi manifestazione negativa. Il punto di vista dei genitori in questo caso è semplice: il bambino dovrebbe essere sempre “buono” e obbedire a richiesta. Il risultato di questo approccio si manifesta in due modi. Nel primo caso, il bambino è di seta a casa, ma all'asilo è incontrollabile e aggressivo. Nel secondo, si sforza molto di soddisfare requisiti elevati, fallendo occasionalmente. Nei guasti, si incolpa e molto spesso soffre di paure notturne, enuresi, dolori addominali.

La verità è da qualche parte nel mezzo. Se un adulto capisce che questo è uno stadio naturale nello sviluppo di un bambino, allora può mantenere una relativa calma e allo stesso tempo insistere da solo. Si ottengono confini rigidi, fissati in modo morbido.

Farò riferimento all'algoritmo fornito nel libro "Children from Heaven" di John Gray:

1. Dì chiaramente cosa vuoi da tuo figlio: "Voglio che tu raccolga giocattoli e vada a lavarti". Molto spesso formuliamo i nostri messaggi indistintamente: "Forse è ora di dormire?", "Guarda, è già buio". Quindi, trasferiamo la responsabilità della decisione sul bambino e il risultato è prevedibile. A volte basta anche una semplice e chiara articolazione delle nostre esigenze. In caso contrario, passa all'elemento successivo.

2. Esprimi i presunti sentimenti del bambino e crea una relazione causale: "Apparentemente, ti piace molto il gioco e ti arrabbi quando devi finirlo". Quando lo facciamo, il bambino sente che lo capiamo, e a volte questo è sufficiente per cambiare il suo comportamento.

3. Usa la contrattazione: "Se vai in bagno ora, puoi giocare alla nave dei pirati lì / ti leggerò ancora un po'". Ciò che il bambino ama è promesso, ma non comprare giocattoli o dolci. Spesso facciamo il contrario e minacciamo: se non fai come ti ho detto, perderai. Ma costruire un futuro positivo aiuta i bambini a fuggire dal processo in cui sono immersi, a ricordare che ci sono altre cose piacevoli.

Se questa era l'unica cosa, allora il bambino sculaccia felicemente in bagno. Ma se tutto questo è stato avviato da lui per scoprire chi è il capo in casa, allora non si può fare a meno delle fasi successive.

4. Aumenta l'intonazione: pronuncia la tua richiesta in un tono più formidabile. Molto spesso iniziamo con questo, e poi tutto si trasforma in semplice soppressione. Ma i primi tre punti sono molto importanti, altrimenti il bambino non si sentirà mai capito. Nella stessa fase, puoi applicare una delle tecniche di maggior successo chiamata "Conto fino a tre".

5. Se, anche dopo aver aumentato l'intonazione, il bambino continua a remare, fai una pausa. È molto importante capire che questa non è una punizione, ma una pausa per calmarsi e continuare a comunicare adeguatamente. Allo stesso tempo, questa è una designazione dei confini: il bambino ha diritto alla sua opinione, alle emozioni, ma la decisione finale spetta all'adulto. Tutto si spiega così: “Vedo, non possiamo essere d'accordo, quindi viene annunciata una pausa di 3 minuti. Sia io che te dobbiamo calmarci . Quanti anni ha il bambino, per tanti minuti è ottimale organizzare un time-out.

A casa, i bambini vengono portati in uno spazio sicuro (una stanza dove non ci sono oggetti fragili). La porta si chiude (un'altra designazione del confine), l'adulto rimane fuori e indica con calma quanto tempo è rimasto. Devi essere preparato mentalmente che tutto possa succedere dall'altra parte. In questo momento, non c'è bisogno di entrare in dialogo con il bambino, altrimenti tutto si trascinerà. Ma grazie al fatto che sei fuori dalla porta e noti con calma quanti minuti sono rimasti, capisce che non è stato abbandonato o punito. Quando finisce il tempo di pausa, apri la porta e parti dal primo punto.

Più stabile e comprensibile è il bambino le regole secondo le quali vive, più spazio ha per la creatività e lo sviluppo. A poco a poco, grazie ai nostri sforzi, il bambino comincerà a capire meglio se stesso: cosa lo fa arrabbiare, cosa lo rende felice, cosa lo rende triste, cosa si offende. Padroneggia anche i modi per esprimere adeguatamente le sue esperienze. All'età di 4 anni, può essere non solo espressione corporea, ma anche disegno, doppiaggio e giochi di ruolo. E se la comunicazione su questioni controverse avviene nella modalità di negoziazione e accettazione dell'opinione del bambino, allora per tutta la vita formerà la capacità di difendere i suoi diritti, raggiungere i suoi obiettivi e allo stesso tempo rispettare i diritti e le opinioni degli altri.