Cos'è l'amore e cos'è: una visione degli psicologi

2024 Autore: Malcolm Clapton | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 04:01

Chiedi a qualcuno cos'è l'amore ed è improbabile che sia in grado di esprimerlo a parole. Anche la natura dell'origine dell'amore è difficile da comprendere. Perché possiamo sperimentarlo per una persona, ma non per un'altra? Qualcuno crede che dipenda dal caso o dal destino, altri sono sicuri che il punto sia nei feromoni. E cosa ne pensano gli psicologi - leggi il nostro articolo.

Di cosa è fatto l'amore

Lo psicologo Robert Sternberg propone una teoria secondo cui l'amore ha tre componenti essenziali: intimità, passione e impegno.

• Intimità - questa è vicinanza e sostegno reciproco, collaborazione. Aumenta man mano che gli amanti si avvicinano e potrebbe non manifestarsi in una vita calma e misurata. Tuttavia, in una situazione di crisi, quando una coppia deve superare insieme delle difficoltà, si esprime chiaramente.
• Passione è una sensazione di attrazione sessuale. Culmina nell'inizio di una relazione, ma smette di crescere nelle relazioni a lungo termine. Tuttavia, questo non significa che la passione sia assente in un lungo matrimonio: cessa semplicemente di essere un importante motivatore per una coppia.
• Impegni - disponibilità a rimanere fedele a un'altra persona. È l'unica componente dell'amore che cresce nel tempo in qualsiasi relazione - sia a lungo che a breve termine - e diventa un aspetto sempre più significativo.

Tipi di amore

A seconda che questi componenti siano presenti in una relazione, Sternberg identifica sette tipi di amore.

1. Simpatia. Include un solo componente: l'intimità. C'è vicinanza spirituale, un sentimento di tenerezza, attaccamento a una persona, ma non c'è passione e devozione.

2. Ossessione. C'è passione, ma non c'è intimità e impegno. Di norma, la passione sorge molto rapidamente e passa altrettanto rapidamente. Questo è lo stesso amore a prima vista, che può rimanere una passione fugace, o magari svilupparsi in qualcosa di più.

3. Amore vuoto. Ci sono obblighi reciproci, ma non c'è passione e intimità. Questo è amore per calcolo (non monetario, ovviamente), quando una persona giudiziosamente, dopo aver soppesato tutti i pro ei contro, decide di rimanere fedele al suo partner. Questo tipo di amore è tipico delle coppie sposate che hanno vissuto insieme per molto tempo e hanno perso l'attrazione emotiva e fisica reciproca, ma hanno mantenuto una relazione calda.

4. Amore romantico. L'intimità e la passione sono caratteristiche, ma non c'è devozione. Le relazioni sono simili alla simpatia, tuttavia, oltre alla vicinanza emotiva, c'è un'attrazione fisica per un partner. Questo tipo di amore compare costantemente sotto forma di trama nella letteratura e nel cinema (sia nella commedia classica "Romeo e Giulietta" che nei romanzi popolari per donne).

5. Amore compagno. Una combinazione di intimità e impegno. La passione è andata o non lo è mai stata. Questo amore lega parenti, amici o coniugi quando la passione è passata.

6. Amore inutile. Un'insolita combinazione di passione e devozione per un partner, ma non c'è intimità spirituale con lui. Tali relazioni si trasformano spesso in un matrimonio frettoloso quando la coppia decide di sposarsi quasi al secondo appuntamento. Tuttavia, se l'intimità non aumenta nel tempo, tale matrimonio finisce con il divorzio.

7. Amore perfetto. Comprende tutte e tre le componenti: passione, intimità, dedizione. Tutte le coppie lottano per una tale relazione. E possono essere raggiunti, ma è molto difficile da mantenere. Questo tipo di amore non è mai lungo. Ciò non significa che la relazione finisca con una rottura, perde solo uno dei componenti e l'amore ideale si trasforma in un altro tipo, ad esempio socievole o vuoto.

Ciò che è necessario per l'emergere dell'amore reciproco

La psicologa Elaine Hatfield, come risultato della sua ricerca, è giunta alla conclusione che affinché nasca l'amore - reciproco, che porta gioia e soddisfazione, o non corrisposto, che porta alla disperazione e alla depressione - ci devono essere tre fattori:

1. Il momento giusto. Ci deve essere (idealmente, entrambi) la volontà di innamorarsi di un'altra persona.

2. Somiglianza. Non è un segreto che le persone simpatizzino con coloro che sono simili a se stessi, e non solo esternamente, ma anche internamente: hanno interessi, hobby, attaccamenti simili.

3. Stile di attaccamento precoce. Dipende dai tratti della personalità di ciascuno. Una persona calma ed equilibrata è più capace di relazioni a lungo termine di una persona impulsiva e impulsiva.

Gli psicologi si sforzano di comprendere la natura dell'amore, ma al momento è improbabile che almeno uno di loro sia in grado di rispondere alla domanda sul perché e come appare questo sentimento. Ma il fenomeno dell'amore ha certamente bisogno di essere studiato. Dopotutto, se comprendi gli schemi di questo sentimento, le ragioni delle relazioni fallite diventeranno chiare, cosa che può essere evitata in futuro.