"Fai nascere, poi capirai": 7 cattivi motivi per diventare genitori

2024 Autore: Malcolm Clapton | [email protected]. Ultima modifica: 2024-01-13 02:02

Pensa alle tue motivazioni se non vuoi rovinare la vita della piccola persona e la tua.

Questo articolo fa parte del progetto Auto-da-fe. In esso dichiariamo guerra a tutto ciò che impedisce alle persone di vivere e diventare migliori: infrangere le leggi, credere in sciocchezze, inganni e frodi. Se ti sei imbattuto in un'esperienza simile, condividi le tue storie nei commenti.

Lacci, giostre, fiocchi, tacchi rosa e un sorriso sdentato: la genitorialità è spesso presentata come uno stato di travolgente felicità e pace.

La realtà, invece, a volte non è all'altezza delle aspettative. Alla tenerezza e alla gioia si aggiungono rabbia, irritazione e disperazione. In alcuni casi, si tratta di vera depressione con pensieri sediziosi “Perché ho bisogno di tutto questo? Sembra che avessi fretta e nostalgia dei tempi in cui la tua vita non era un programma chiaro di poppate, vaccinazioni e lezioni con un logopedista.

Come credono gli psicoanalisti

Gli psicoanalisti moderni fanno spesso riferimento alla definizione di "madre abbastanza buona", che appartiene al famoso pediatra britannico, lo psichiatra infantile Donald Winnicott. Si riferisce non solo alla madre biologica, ma anche a qualsiasi "figura materna" - cioè alla persona che si prende cura del bambino: padre, nonna, tata e così via.

Winnicott era piuttosto laconico nelle sue esigenze per la maternità ideale: non ha detto una parola sull'istruzione superiore, sulla preparazione al parto, sui salari dignitosi e sulla volontà di sacrificarsi. "Una madre abbastanza buona", secondo lui:

1. Dovrebbe essere solo fisicamente. Non ammalarsi, non morire, non andare in spedizione per sei mesi, ma stare con il bambino e rimanere abbastanza prevedibile per lui.
2. Sa come affrontare la sua ansia, quei sentimenti e quelle paure che la travolgono nel ruolo di genitore: risentimento, colpa, stanchezza, invidia e tristezza. Far fronte non significa negarli, ma rendersi conto, analizzare qual è un pericolo reale, e qual è una minaccia inverosimile, per non confondere la fatica con l'odio.
3. Non per anticipare tutti i desideri del bambino e non per cercare di proteggerlo da tutto il mondo, ma per dargli l'opportunità di provare un certo disagio in modo che impari a far fronte da solo alla rabbia, alla malinconia e al risentimento.
4. Abbi la tua vita, non concentrarti solo sul bambino. Sono felice di fare qualcos'altro oltre a "aha" e "abbiamo fatto la cacca": lavoro, sport, punto croce, sesso con un coniuge e comunicazione con gli amici.
5. Saper sognare.

Solo con un tale genitore, come credeva Winnicott, il bambino capisce che tutto è superabile e il mondo non può avere paura. Tutto il resto - allattamento al seno o artificiale, camminare per strada o sul balcone, frequentare corsi di sviluppo o accendere cartoni animati - o non è affatto importante o è di secondaria importanza.

Per riassumere Winnicott, allora una "madre abbastanza buona" è una persona che non vede la genitorialità come un fine in sé, e quindi non usa un bambino per soddisfare i propri bisogni di amore, comunicazione, leadership e Dio solo sa cos'altro. Ha già tutto, e in tale quantità che è pronto a condividerlo con il bambino.

Tuttavia, molti scelgono di diventare genitori per altri motivi, che difficilmente porteranno a qualcosa di buono.

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Quando non devi diventare un genitore

1. Se l'obiettivo è rafforzare la relazione

Nella tua relazione, "si è spenta la luce", litigi sempre di più e non ti fidi del tuo partner. Oppure si tira fuori con una proposta di matrimonio. Le speranze sono riposte sull'aspetto di un bambino per salvare le relazioni o trasferirle in un'altra qualità.

L'ingenua supposizione che un figlio possa mantenere o cambiare il coniuge è molto comune. Se la relazione è sopravvissuta alla sua utilità, la nascita di un bambino, ovviamente, può unire la coppia, ma non come partner, ma come genitori - cioè, le persone saranno insieme solo per il bene di un figlio o di una figlia.

Questa è una struttura familiare molto instabile: un compito pesante ricade sulle spalle di un bambino fin dalla nascita - con ogni mezzo per salvare i genitori dal divorzio.

In genere, questi bambini sono spesso malati, hanno difficoltà di apprendimento, deviazioni comportamentali. Inconsciamente fanno di tutto per far pensare a mamma e papà non al loro matrimonio infelice, ma alla risoluzione dei problemi dei bambini con l'eterna lotta per lo status di "migliore genitore".

Succede anche il contrario: diciamo, papà voleva lasciare la famiglia, ma è nato un bambino che gli somiglia come due gocce d'acqua. Poi diventa "la gioia di papà", "l'amico", con cui conducono danze contro la mamma. Vecchi conflitti irrisolti si insinuano nel rapporto con il bambino e il rapporto coniugale, che era già agli inizi, viene finalmente distrutto. All'interno della famiglia, c'è una competizione nascosta per l'amore di papà, in cui, naturalmente, vince il bambino. Questo è molto triste per il bambino, perché in effetti interpreta il ruolo emotivo di un coniuge, e per la moglie, che risulta essere un "terzo uomo dispari" in questa famiglia. Non puoi andartene e rimanere insopportabile. Questa è spesso una strada diretta verso la dipendenza da alcol e la depressione.

2. Per ricevere dividendi

L'amante non lascia la famiglia, ma promette di sostenerti, se partorisci, la suocera sta aspettando l'erede, in modo che ci sia qualcuno per cancellare l'appartamento, il capitale di maternità aiuterà a coprire il mutuo. Avere un bambino diventa un modo semplice per ottenere benefici materiali per migliorare la tua vita nel presente, e forse in futuro - chissà quanto cambierà ancora l'età pensionabile.

In questo caso, il bambino diventa ostaggio delle aspettative dei genitori. È il benvenuto non come persona, ma come un'antilope magica che trasforma tutto in oro. Spesso cresce in un'atmosfera di "devi": aiutare gli anziani, allattare i più giovani, fare soldi, "dare e portare" - si forma una comprensione dell'amore "condizionato".

Una persona cresce con la convinzione che puoi amarla solo per qualcosa, e non solo così.

È molto difficile per lui separarsi psicologicamente dai suoi genitori, si sente eternamente obbligato.

Queste persone di solito trovano un partner aggressivo e prepotente per la relazione, il cui amore, come nella famiglia dei genitori, dovrà costantemente "meritare" - ricevere per alcune concessioni e servizi.

Vale la pena menzionare i genitori, che rimarranno delusi: è ovvio che allevare e mantenere un bambino richiede non solo risorse emotive, ma anche materiali, e che i costi potrebbero superare il reddito.

3. Se vuoi scappare dal lavoro

Sei una ragazza e non vuoi lavorare, ma vuoi un vestito e cucinare il borscht. Ma tuo marito crede che senza lavoro diventerai noioso, o semplicemente non sarai pronto a mantenere la tua famiglia da solo. La nascita di un bambino è vista come una buona ragione per non impegnarsi in altri affari non amati, ma per realizzarsi secondo il "destino femminile".

È una storia triste quando un bambino viene manipolato. Certo, ci sono donne che sono le migliori nel crescere i figli: pazienti, altruiste, intraprendenti ed energiche. Ma questa è un'eccezione alla regola. Se una donna non ha la forza e la voglia di lavorare, da dove può avere un figlio? È molto probabile che una tale madre diventi profondamente infelice in lei "non so cosa voglio" e prenderà il male sul bambino per la sua "vita spezzata", collegando tutti i suoi problemi con lui.

Un bambino del genere crescerà insicuro, colpevole di tutto, con difficoltà nell'organizzare la sua vita personale, perché la donna principale per lui rimarrà, ovviamente, la madre inconsolabile. Il matrimonio in questi casi è spesso destinato al fallimento, dal momento che il padre viene rimosso dall'educazione, si trova alla periferia della famiglia e si mette al lavoro a capofitto, o costruisce altre relazioni dalla parte.

4. Solo perché è il momento

La salute va sempre più scemando, compare l'eccesso di peso, calvizie e insonnia: la vecchiaia senza figli si profila spaventosamente all'orizzonte. Il tempo passa, non andrà meglio, e devi partorire. L'aspetto di un bambino sembra promettere una seconda giovinezza, ricca di impressioni, eventi ed emozioni.

Tuttavia, arriva il "momento" in cui sei sinceramente pronto a cambiare il tuo solito modo di vivere e ad abbandonare alcune abitudini e hobby per il bene del bambino (anche se temporaneamente).

Essere genitori non è la vocazione di tutti. Questa è una decisione deliberata che viene presa su base individuale.

L'idea di avere un bambino perché "il tempo passa" e "dovrebbe essere così" porta a frustrazione, stanchezza cronica e abbandono della genitorialità. E spesso per rabbia verso il bambino che viola il tuo comfort, spazio personale, ritmo misurato della vita. In un'atmosfera di eccessiva severità, mancanza di sostegno e calore emotivo, nessuna persona è mai cresciuta felice.

5. Non essere peggio degli altri

Gli amici hanno già partorito e stanno condividendo i successi dei loro figli con forza e principale, discutendo di cubi Montessori e se c'è la semola sul all-inclusive turco. La tua opinione non ha importanza, perché appartieni alla categoria "partorire, quindi capirai". Un bambino è necessario per confermare il proprio valore nella società e mantenere un alto livello di autostima.

In questo caso, i genitori proiettano le loro aspettative sul bambino: si presume incondizionatamente che diventerà un progetto di successo, sarà il migliore in tutto.

Piaccia o non piaccia - sii così gentile da andare a scacchi, equitazione e ballo da sala per mantenere lo status di genitori e soddisfare i loro piani per il futuro.

Sembra che non ci sia nulla di sbagliato in uno sviluppo così completo, se non per un "ma". Assolutamente tutto è deciso per il bambino, e all'inizio non può resistere, e poi smette di farlo. Le aspettative più rigorose sono rivolte a un bambino, più è difficile per lui sviluppare la sua personalità.

Si forma un conflitto interno, in cui ci sono due principali scenari di sviluppo: diventare volitivi e privi di iniziativa, oppure organizzare una sommossa e, alla prima occasione, lasciare la casa dei genitori per nuotare liberamente. I genitori in questo caso sono letteralmente a un punto morto: il loro matrimonio era basato sull'educazione di una "persona degna" da un bambino. Inizia la ricerca del responsabile della coppia, conflitti e litigi.

6. Quando devi liberarti dei tuoi genitori

I genitori indicano sempre cosa fare, spiegando la loro tutela con la tua puerilità e mancanza di indipendenza ("Qui partorirai il tuo, poi comanderai"), la mamma versa una lacrima, raccontando che la sua amica è diventata nonna due volte, e suo padre si lamenta che non c'è nessuno a cui dare la colpa della colletta, perché non sembra aspettare suo nipote. L'unico modo per liberarsi dai rimproveri e dalle aspettative sembra essere la nascita di un bambino.

In psicologia, esiste una cosa come un agente di separazione - una terza persona che contribuisce inconsapevolmente alla tua separazione emotiva dai tuoi genitori. In questo caso, il bambino diventa un simbolo della tua crescita e del ritrovamento della tanto attesa libertà.

A volte questo è davvero l'unico modo per iniziare una vita indipendente, soprattutto in quelle famiglie dove si crede che la maturazione finale arrivi con la genitorialità. Ma, come al punto 4, i genitori non sono pronti ad assumersi la responsabilità di crescere un figlio. In uno scenario, viene salvato dai nonni, che ora, con il nipote, realizzano il loro bisogno di cure e controllo extra. E poi diventa una personalità infantile, viziata dalle attenzioni.

In un altro caso, il bambino è un "capro espiatorio" in famiglia: è su di lui che viene spruzzato il negativo, diventa il principale colpevole di tutti i problemi familiari e la vergogna della famiglia. Questo spesso si rivela un abusatore, poiché fin dall'infanzia una persona è stata instillata con un complesso di inferiorità e odio per il mondo.

7. Per ottenere l'amore garantito

Quando una donna è disperata per organizzare la sua vita personale o il suo coniuge è costantemente al lavoro, e lei è lasciata a se stessa e trascorre le sue serate da sola, il bambino diventa una luce nella finestra, una garanzia di amore eterno incondizionato. Tutto ciò che viene fatto per lui è progettato per compensare la sua stessa privazione. Man mano che la "luce della finestra" matura, assume ruoli sempre più nuovi: amico, alleato, compagno, coniuge, genitore premuroso, tata.

Qualcuno vede questa opzione come del tutto naturale: un bambino nasce per portare la felicità in casa e diventare il senso della vita. C'è qualcuno con cui parlare, qualcuno di cui prendersi cura e qualcuno che si prenderà cura di te. Una situazione abbastanza comune. Una trappola nel carico funzionale: un conto è discutere con il proprio bambino di come è andata la giornata, condividere opinioni, emozioni. Ed è tutt'altra cosa risolvere insieme problemi familiari, lamentarsi del coniuge, unirsi contro di lui, cercare nel figlio ciò che manca al partner.

Di conseguenza, la distanza tra i coniugi aumenta e la distanza tra genitore e figlio diminuisce. Il fenomeno del "matrimonio funzionale" sorge quando un bambino diventa un marito o una moglie psicologica per il suo genitore.

Questo è un peso insopportabile: si scopre che il benessere della madre o del padre dipende dal comportamento del bambino.

Molti amici hanno frainteso il mio desiderio di avere un cane: “Cosa sei? Questa è una tale responsabilità! Sei al lavoro tutto il giorno." E hanno reagito in un modo completamente diverso al messaggio sulla gravidanza: “Figo, congratulazioni! Che felicità!" Le stesse persone erano pronte ad affidarmi un bambino vivo, ma dubitava che il cane sarebbe andato bene con me.

E qui vale la pena tornare ancora al buon vecchio Winnicott, proprio nel luogo in cui parla della capacità di far fronte all'ansia e di dividere i desideri tra i nostri e quelli degli altri. Queste sono qualità molto preziose in ogni momento. E indipendentemente dal fatto che tu abbia intenzione di diventare un genitore o meno.