Concorrenza in famiglia: perché nasce e come uscire da uno scenario del genere

2024 Autore: Malcolm Clapton | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 04:01

La rivalità tra i membri della famiglia può verificarsi in una varietà di situazioni ed è sempre distruttiva se non presa in tempo.

La madre di Innochka chiama suo marito "questo". "Questo" è a casa? "Questo" è piaciuto? "Questo" - un uomo enorme di 49 anni con una barba ben curata, proprietario di un piccolo negozio online - sente tutto, ma tace. Scricchiola nervosamente con le dita.

La mamma ha cresciuto Innochka senza un padre in tempi di carenza e clientelismo. Abiti cinesi, barche tedesche, lezioni di pianoforte con Sofya Izrailevna, cetrioli freschi in inverno da Vagiz su Dorogomilovsky, inyaz e primi stage a Londra. Ci ha provato, ha coccolato, ha sognato. Non un barbuto commerciante di gadget, ma un genero di nome James, dai capelli rossi ma promettente.

La mamma ha sostituito il padre di Inna, ora sta cercando di sostituire il marito. Recentemente ho invitato mia figlia a lasciare il lavoro e prendersi cura di se stessa. Si diceva: “Ti fornirò! Ho dei risparmi. Basteranno a lungo». Inutile dire che Innochka è una donna adulta completamente indipendente, a capo di un dipartimento in un grande museo. Ma la madre non si accorge del successo di sua figlia e sta cercando di competere con forza e principale per il ruolo di capofamiglia.

Perché nasce la competizione familiare?

Non c'è una regola per tutte le famiglie: va così bene, ma questo è quello che si fa “non in modo umano”. Ai nostri tempi, ognuno stabilisce il concetto della norma per se stesso: qualcuno preferisce il modello patriarcale, qualcuno sostiene l'uguaglianza dei partner, qualcuno in famiglia è sempre stato guidato da donne.

Qualsiasi approccio in cui la famiglia supera le crisi e si sviluppa ulteriormente è considerato un lavoratore. I giovani si sono sposati e hanno immediatamente concordato su chi svolge quali responsabilità in casa. Ad esempio, la moglie sta preparando la cena, il marito sta lavando i piatti. Il sabato il pavimento viene lavato a turno.

Fasi e crisi di sviluppo della famiglia

1. Monad è una persona sola e indipendente che vive separatamente.
2. Diade: una coppia inizia a vivere insieme e concordare le regole della convivenza. Prima crisi.
3. La triade è la nascita di un bambino. Seconda crisi.
4. La nascita del secondo figlio. Terza crisi.
5. I bambini escono nel mondo esterno (asilo, scuola). Crisi familiare.
6. Crisi adolescenziale.
7. I bambini iniziano a vivere separatamente dai loro genitori. Una crisi.
8. L'ottava tappa è simmetrica alla seconda: la coppia di anziani si ritrova di nuovo insieme. Una crisi.
9. La nona tappa corrisponde alla prima. Muore uno dei coniugi. Il ciclo di vita della famiglia finisce.

Se i coniugi non sono stati in grado di passare agevolmente da una fase all'altra dello sviluppo familiare, per far fronte a nuovi ruoli, allora sorge un problema.

Ad esempio, una coppia ha avuto un figlio. La prima crisi: i giovani ora non sono solo marito e moglie, ma anche genitori. Tuttavia, l'uomo è stato educato in modo che prendersi cura di un bambino sia uno scopo esclusivamente femminile. E la moglie non è d'accordo: crede che i partner debbano assumersi le responsabilità su un piano di parità. Non riescono ad essere d'accordo, nasce una lotta per il potere: “Chi comanda in famiglia? Il parere di chi sarà decisivo?"

Un gruppo di sostegno dei genitori si unisce. Per le famiglie russe, in generale, il multigenerazionalismo è caratteristico: quando nonna e nonno, i giovani coniugi e i loro figli vivono sotto lo stesso tetto. Oppure, per esempio, gli sposini si sono trasferiti, ma il legame affettivo con i genitori è ancora forte, e ad ogni passo hanno bisogno dell'approvazione della vecchia generazione. I confini di una singola famiglia in tali condizioni sono confusi, i ruoli dei suoi membri sono confusi. Dove è necessario negoziare non due, ma più persone, c'è sempre il rischio di concorrenza.

Chi può competere con chi in famiglia e cosa fare al riguardo

Suocera e genero

Il caso di Innochka è un classico della rivalità tra marito e madre nello stile di "Chi si prenderà più cura di mia figlia?"Di solito, questo stereotipo di interazione può essere osservato quando una donna sta allevando un bambino da sola. Oppure c'era un marito, ma non era incluso nell'educazione: per esempio, beveva molto o aveva una relazione da parte, e il bambino serviva la madre come una gioia.

La suocera sta cercando di riconquistare lo status di madre onnipotente, privando il genero dell'opportunità di svolgere alcune funzioni coniugali. In questa famiglia è consuetudine che il marito guadagni denaro per cose costose. Effettua anche piccole riparazioni intorno alla casa e acquista generi alimentari. Ma mia madre ignora queste regole e dà dei soldi alla figlia: "Dai, comprati una normale pelliccia, altrimenti vai sempre in giro con le giacche". Trascina a casa borse pesanti e chiama l'idraulico per riparare il rubinetto. Cioè, dimostra agli altri membri della famiglia che è lei al comando, senza di lei tutti saranno persi - lei è in competizione per il primo posto.

Il modo in cui una madre si permette attivamente di partecipare alla vita di una figlia adulta e indipendente significa che non ha superato la settima fase dello sviluppo familiare.

La figlia è cresciuta, si è sposata, si è separata fisicamente e mentalmente. Ma mia madre non può passare al palcoscenico della monade, perché "Tutto il meglio per i bambini" è sempre stato il motto della sua vita.

Un'altra opzione per lo sviluppo del problema: la figlia ha affermazioni con suo marito che non osa esprimere e la madre, non potendo sopportare la "sofferenza della figlia", diventa il "portavoce" delle trattative familiari.

Cosa fare se conosci la tua famiglia

Per gli sposi:

• Rafforza la tua unione e costruisci una forte coalizione coniugale.
• Esprimere aspettative e rivendicazioni reciproche, se presenti.
• Concordare la distribuzione dei ruoli, chi fa cosa e per cosa è responsabile.
• Accetta comunque le regole secondo le quali la famiglia vive.
• Delinea i confini della famiglia, oltre i quali non è consentita l'invasione anche dei parenti più stretti.
• Discutere dove è necessario l'aiuto della suocera e delegarle queste funzioni. Ad esempio, portare i tuoi nipoti a lezione, cuocere la torta di mele il venerdì o curare il tuo giardino nella tua dacia. È imperativo lodare il suo contributo, ma non come capofamiglia, ma come assistente.

Alla moglie:

• Per elevare lo stato civile del marito, la sua autorità. Ad esempio, dargli il diritto di prendere la decisione finale su alcune questioni o trasferire la responsabilità per il miglioramento della casa: "Devo discuterne con mio marito prima di prendere una decisione", "Ti piace la carta da parati? Kolya l'ha scelto lui stesso "e così via.
• Più spesso dai alla mamma un "giorno libero", organizza una visita al cinema o al teatro. Quindi avrà nuovi argomenti per conversazioni pacifiche e gli sposi avranno l'opportunità di fare qualcosa insieme, senza interferenze esterne.

Suocero e genero

La situazione può sembrare simile al punto precedente, ma qui la domanda principale è "Chi è il vero uomo in famiglia?" L'efficienza di un coniuge è valutata dalle sue azioni "maschili". Non bevi? Ulcera. Non peschi? Debole. Non potresti montare l'armadio da solo? Krivoruky. Tale mascolinità è dettata dal modo di vivere patriarcale, che è familiare alle generazioni più anziane.

Come nel caso della suocera, il suocero può trasmettere al genero le pretese inespresse della moglie. Ad esempio, una giovane donna si è abituata al fatto che suo padre faceva sempre le riparazioni a casa dei suoi genitori. E qui in cucina le piastrelle sono cadute, ma il marito non ha reagito in alcun modo, anche se nella sua comprensione avrebbe dovuto. Quindi il padre mostra il modello di comportamento di un "uomo vero".

Cosa fare se conosci la tua famiglia

Per gli sposi:

• Delinea i confini della famiglia, oltre i quali non è consentita l'invasione anche dei parenti più stretti.
• Discutere le possibilità di attrarre il padre alla sistemazione della vita nella casa dei giovani. Se al marito non dispiace, lascia che papà aggiusti i rubinetti e metta le piastrelle.

Alla moglie:

• Discutere i crediti accumulati con tuo marito.
• Fai un elenco delle cose per le quali rispetta il coniuge e dacci voce. Non dimenticare di lodare tuo marito e ringraziarti per quello che hai fatto.

Suocera e nuora

La lotta per il primato tra suocera e nuora è comune. Una delle domande più popolari sui forum delle donne è "Come mettere una suocera al suo posto?" Il conflitto raggiunge il culmine se una giovane famiglia vive nella casa del marito.

Come nei romanzi rosa, la lotta qui è per il primo posto nel cuore di un uomo comune. La suocera ha sollevato l'ideale e lo ha fatto, ovviamente, per se stessa. Secondo lei, un figlio è un dio e una donna degna sulla terra non esiste per lui. Pertanto, ci sono sempre motivi di insoddisfazione. Se una coppia si trasferisce e inizia una vita indipendente, vengono utilizzati vari trucchi per attirare il figlio fuori dal nido familiare.

La suocera inizia a soffrire di pressioni ed emicranie, insieme a questo, la sua casa viene magicamente distrutta: il lampadario si brucia, la lavatrice si rompe, allaga i vicini. Il giovane marito deve rinunciare ai suoi affari e andare a salvare sua madre.

Di norma, tali suocere sono il tipo di donne i cui figli costituiscono l'intero significato della vita. Il desiderio di controllare suo figlio aumenta quando la madre percepisce la sua indipendenza come una minaccia per se stessa.

Un altro motivo per il confronto tra la suocera e la nuora può risiedere nell'insoddisfazione del marito nei confronti della moglie. La madre esprime ciò che il figlio non osa dire. Oppure è doloroso per lui stare in compagnia della moglie, e le richieste di aiuto della madre sono un buon motivo per assentarsi.

Cosa fare se conosci la tua famiglia

Per gli sposi:

• Rafforzare la coalizione coniugale, discutere di rimostranze non dette, formulare regole familiari, stabilire limiti - dove e fino a che punto accetti l'aiuto di qualcuno.
• Distribuire chiaramente le responsabilità domestiche in caso di convivenza.

Al marito:

• Segna i confini della tua nuova famiglia in una conversazione con tua madre. Per dire francamente che, dicono, ti amo molto, mamma, ed è sempre pronto ad aiutare, ma decidiamo in quali giorni è conveniente per me aiutare e in cui è sufficiente chiamare. E se avremo bisogno di qualcosa, te lo comunicherò immediatamente!
• Concentra l'energia di tua madre nell'aiutare la famiglia a fare altre cose. Ad esempio, per cucinare la cena se i giovani stessi non hanno tempo, per andare con il bambino alla clinica o al circolo - per trovare qualcosa del genere in modo che la madre si senta necessaria, ma allo stesso tempo fornisca assistenza solo su richiesta e non ha interferito con le regole della famiglia di qualcun altro.
• Organizza l'hobby preferito di tua madre in modo che abbia un posto dove trascorrere il tempo libero.

Marito e moglie

La concorrenza tra i coniugi nasce dall'incapacità di negoziare. Fin dall'infanzia, non ci è stato insegnato a discutere i problemi in coppia. I miei genitori avevano questo: ci siamo sposati, ora stiamo risparmiando per uno Zhiguli, poi per una tv color e un divano. Il rivale non era dentro la famiglia, ma fuori: bisognava vivere "non peggio degli altri". Questo non è il momento per parlare da cuore a cuore.

La carenza di merci è lunga nel passato, ma la carenza di comunicazione rimane. Non è ancora consuetudine discutere di problemi dolorosi in alcune famiglie: sembra che tutto sia chiaro.

Per impostazione predefinita, entra in vigore la regola del "must", adottata dalle famiglie dei genitori: la moglie deve fare questo e il marito deve fare quello. Pertanto, la concorrenza sorge spesso nelle categorie dell'arcaica distribuzione dei ruoli - in materia di denaro e educazione dei figli: "Non sei solo un uomo in bancarotta, ma anche un cattivo marito", "Non sei solo una moglie troia, ma anche una madre senza valore".

In una delle coppie che ho osservato si è trattato di un divorzio perché la moglie, senza consultare il marito, si è comprata un'auto. Il marito prese la sua indipendenza come un insulto personale e stava per andarsene. E se inizialmente si fossero accordati su come prendere le decisioni sui grandi acquisti, il problema non sarebbe sorto.

In una famiglia dove non c'è concorrenza, ciascuno adempie chiaramente alle responsabilità assunte, senza controllare l'altro. Perché la manifestazione di controllo può essere considerata come un tentativo di dimostrare la propria superiorità: "Ti ricordi che oggi devi cambiare le gomme?" Il sottotesto del messaggio è: “Non puoi farcela senza di me, perché dimentichi sempre tutto. Ricordo sempre cosa bisogna fare. Sono più efficiente".

Cosa fare se conosci la tua famiglia

• Discutere le responsabilità e dividere le sfere di influenza di tutti nella famiglia.
• Scrivi un accordo su carta che indichi chiaramente cosa fa la moglie, cosa fa il marito. E se non lo fa, l'altro si siede e aspetta. Volevo dimostrare qualcosa al mio partner: fai 10 squat, fai i tuoi doveri, ma non arrampicarti dove l'altro è al comando.

Cognata e nuora

La storia della complessa relazione tra la sorella di un marito e una moglie risale a più di cento anni fa. La gente dice: "La cognata è una testa di serpente". Qui puoi tracciare un'analogia con la suocera, ma in questo caso c'è una lotta non per il cuore di un uomo comune, ma per la competenza delle donne: "Chi sa meglio come?.."

Le sorelle maggiori, che coccolarono il fratello minore e sostituirono sua madre mentre era al lavoro, mostrano la più grande rabbia nei confronti del rivale.

La cognata, a differenza della suocera, non considera il fratello un uomo ideale, ma si considera una donna ideale. Pertanto, la lotta per il potere può essere fondata sulle abilità culinarie, sull'insegnamento e su altri talenti, che nella nostra cultura sono considerati esclusivamente femminili.

Tuttavia, non si dovrebbe cancellare la correttezza della cognata su alcune questioni. Forse esprime l'insoddisfazione che suo marito non osa esprimere a sua moglie.

Cosa fare se conosci la tua famiglia

Per gli sposi:

• Lavora sui metodi di comunicazione in coppia. Cerca modi costruttivi per esprimere insoddisfazione reciproca.
• Stabilire confini chiari della nuova famiglia e possibili reazioni alle interferenze esterne.
• Diversificare la condotta del tempo libero comune.
• Rafforzare l'unione coniugale dove "marito e moglie sono un solo Satana".

Al marito:

• Imparare a esprimere critiche nei confronti di tua moglie in un modo che non sembri offensivo o dannoso per la tua relazione.
• Accetta il tuo nuovo ruolo di capofamiglia e smetti di essere un membro del "ramo" della famiglia dei genitori.

Alla moglie:

• Sono felice di fare ciò che è meglio della sorella di mio marito.
• Concedere alla cognata nelle questioni in cui affronta in modo più efficace.

Genitore e figlio

La competizione tra il figlio e uno dei coniugi segnala un processo patologico nell'interazione coniugale. In una famiglia funzionale ci sono coalizioni orizzontali: marito e moglie, madre e padre, figlio e figlio. Quando la distanza emotiva tra i coniugi aumenta, emerge una coalizione verticale disfunzionale di genitore e figlio. Quest'ultimo diventa una consolazione per un coniuge che sta attraversando momenti difficili in una coppia.

Ad esempio, il marito ha problemi con l'alcol o spesso scompare al lavoro, la moglie non ha abbastanza comunicazione e inizia a costruire un'alleanza con il bambino: discute con lui di problemi finanziari e domestici, rimprovera il padre di famiglia per insolvenza. Questo legame emotivo può diventare più forte del legame coniugale.

Il bambino a cui viene assegnato un nuovo ruolo si sente scelto e necessario. Ora non è solo un membro più giovane della famiglia, ma il sostegno di una madre. Una figlia o un figlio sta cercando di dimostrare di essere più prezioso, abile e capace di un coniuge distaccato.

Prima o poi, la rivalità diventa reciproca. Può manifestarsi apertamente. Ad esempio, un padre sfortunato dice a suo figlio: “Hai le mani uncinate, non puoi fare nulla normalmente. Alla tua età, ho già guadagnato una bicicletta.” Tale confronto restituisce giustizia al genitore restituendo ciò che è "dovuto".

Inoltre, la rivalità può essere espressa sotto mentite spoglie. La madre è sempre impegnata con il lavoro, il padre, che torna a casa non più tardi delle sette di sera, cena con la figlia, e parlano a cuore aperto. La mattina dopo, la madre chiede alla ragazza: "Non ti congelerai in questa giacca?" Dietro l'innocente domanda si cela il desiderio di dimostrare la propria superiorità: “So meglio di te cosa indossare in caso di maltempo. Ti perderai senza di me."

Questo tipo di competizione è la più pericolosa per la famiglia. Di norma, tutti i membri sono soddisfatti dello stato attuale delle cose e se il ruolo funzionale del secondo coniuge viene rimosso dal bambino, la famiglia si romperà senza l'aiuto di uno psicologo.

Cosa fare se conosci la tua famiglia

• Ricrea la tua coalizione, trova esperienze positive in passato quando hai adempiuto con successo ai tuoi ruoli coniugali.
• Fai un elenco dei ruoli familiari in cui i coniugi svolgono il proprio lavoro e i figli il proprio.
• Esprimi sentimenti, lamentele e lamentele.
• Se necessario, consultare uno psicologo familiare o un terapista sessuale.

Fratelli germani

I fratelli sono fratelli e sorelle nati nella stessa famiglia. La competizione tra fratelli è una delle cause più comuni di ansia e consulenza dei genitori. Di solito, l'ansia è causata dall'aggressività che il bambino più grande mostra nei confronti del più piccolo.

La gelosia è al centro della competizione tra fratelli. Per un bambino più grande, abituato a essere al centro dell'attenzione e dell'affetto dei genitori, la nascita di un bambino non è un evento gioioso.

Con un nuovo membro della famiglia, devi condividere non solo l'amore dei tuoi genitori, ma anche una stanza, giocattoli, cose. L'anziano deve essere costretto a padroneggiare un nuovo ruolo: un bambino adulto e indipendente e talvolta una tata. Da qui il risentimento, la difficoltà e la rivalità.

È impossibile eliminare completamente la concorrenza tra fratelli. Ma alcune raccomandazioni aiuteranno a ridurre il confronto tra i bambini.

Cosa fare se conosci la tua famiglia

• Per quanto possibile, dividi chiaramente lo spazio abitativo dei bambini, in modo che ognuno di loro abbia il proprio posto per la solitudine - quella che in inglese si chiama privacy.
• Spiega al bambino più piccolo che devi rispettare il territorio dell'anziano, non puoi prendere i suoi giocattoli e altre cose senza permesso.
• Insegnare ai bambini a esprimere verbalmente le proprie emozioni, negoziare, chiedere perdono.
• Distribuisci le responsabilità dei bambini in modo tale che raggiungano il successo in diverse aree e ricevano lodi dai loro genitori per i loro risultati.
• Usa il bambino più grande come esempio per enfatizzare la sua autorità.
• Aumenta la quantità di tempo trascorso con un anziano. Ad esempio, il bambino più piccolo dorme e la madre disegna o legge libri con il più grande.
• Trova un'attività comune per tutti i membri della famiglia in cui si possa manifestare una sana competizione. Ad esempio, giochi da tavolo nei fine settimana.

Bambino perso e bambino vivo

In una categoria speciale, vale la pena fare la situazione quando uno dei bambini muore, e quindi il secondo figlio ha la funzione di sostituto. L'atmosfera in famiglia, dove la perdita non è stata addolorata, è piena di dolore per molti anni dopo la tragedia. I genitori confrontano inconsciamente un bambino vivo con un bambino morto, coltivando una competizione nascosta. Pertanto, il defunto interpreta il ruolo di un rivale invincibile, costringendo un fratello o una sorella a sopportare un pesante fardello emotivo.

Un bambino “sostituto” non può essere se stesso. Questi bambini sono solitamente introversi e soli. Hanno un maggiore senso di colpa per le loro vite: sia davanti ai loro genitori che davanti al defunto. Da adulti, spesso dicono che stanno "vivendo la vita al di fuori del loro corpo".

Cosa fare se conosci la tua famiglia

• Parlare di un bambino deceduto non come un ideale astratto, ma come una persona reale con tutti i vantaggi e gli svantaggi.
• Usa mezzi alternativi per esprimere il dolore mentale: attraverso il disegno, la danza, la musica, la poesia. La creatività aiuta a esprimere e materializzare sentimenti ed emozioni inconsce, anche in età adulta.
• Consulta uno psicologo per lavorare con l'esperienza della perdita.