"La nostra coppia sarebbe perfetta se non fosse per te." Perché non è necessario cambiare per il bene di un partner

2024 Autore: Malcolm Clapton | [email protected]. Ultima modifica: 2024-01-13 02:02

Rompere te stesso, corri il rischio di contrarre depressione e disturbi della personalità, ma non ti avvicini mai all'ideale di qualcun altro.

Questo articolo fa parte del progetto Auto-da-fe. In esso dichiariamo guerra a tutto ciò che impedisce alle persone di vivere e diventare migliori: infrangere le leggi, credere in sciocchezze, inganni e frodi. Se ti sei imbattuto in un'esperienza simile, condividi le tue storie nei commenti.

Perché il cambiamento non è sempre buono

Le persone cambiano, è inevitabile. Siamo influenzati da molti fattori ogni giorno, che possono portarci ad agire in modo molto diverso nei diversi aspetti della nostra vita. Abbiamo visto un bel taglio di capelli su Instagram e siamo andati dal parrucchiere. Ci siamo imbattuti in un video sui pericoli dello zucchero: hanno rimodellato la loro dieta. Pensando alla prosperità in pensione, hanno smesso di spendere soldi per ogni sorta di assurdità.

Nelle relazioni cambiano anche le persone, soprattutto in quelle a lungo termine. I partner si influenzano a vicenda in un modo o nell'altro. Ad esempio, se uno ama le escursioni e l'altro non è mai andato da loro, allora potrebbe innamorarsi di questo tipo di svago e condividere l'hobby della sua metà. Ti stuzzichi un'idea, o decidi di provare qualcosa di nuovo, o riconsidera il tuo atteggiamento verso qualcosa, dopo aver ricevuto nuovi dati da un partner.

I problemi iniziano quando la tua coppia è divisa in una bella anima gemella, che è brava così com'è, e tu, che non sei l'ideale.

Se un partner ti dice apertamente o di nascosto: "Non cambierò, tutto va bene con me, ma hai problemi, devi lavorare su te stesso", questo è un segnale allarmante.

Le relazioni sono un processo complesso, perché implicano l'instaurazione di una stretta comunicazione tra persone che, di regola, hanno già un bagaglio di traumi e complessi. La fase dell'innamoramento è spesso una proiezione: ci piace nell'altro ciò che ci piace in noi stessi. E quando questo periodo passa, una persona reale si apre con i propri limiti. E dobbiamo in qualche modo affrontare queste restrizioni, proprio come lui con le nostre. Cioè, due persone, facendo sforzi congiunti, percorrono questo percorso di sintonizzazione.

Ma quando un partner si rifiuta di accettare la responsabilità e di cambiare con te, questo è un motivo per pensare a quanto sia interessato a te.

Allo stesso tempo, l'idea stessa di cambiamento non viene discussa sotto forma di dialogo, quando entrambi parlano dei loro sentimenti, sensazioni, discutono di incongruenze. È qui che entrano in gioco la pressione e la manipolazione. Il partner può costantemente:

• Suggerimento: "Sono così annoiato. È un peccato che tu vada di nuovo dai tuoi amici".
• Confronta: “Dovresti andare in palestra. Ora Masha se n'è andata. Guarda com'è bella".
• Affare: "Se ti tingi i capelli di biondo, mi sposo".
• Minaccia: "Se non smetti di guardare il calcio, ti lascio".

E questo è spiacevole, disonesto e distruttivo.

Tatiana

Stiamo insieme da quattro anni. Il momento esatto in cui è arrivata la relazione "no, ora sarai così", non ricordo, ma era associato alla mia figura. Stavo bene con il mio peso e l'aspetto. Ma una sera ho deciso di mangiare lo yogurt e ho sentito: "Non hai bisogno di mangiare yogurt, ma fai sport!" Mi sono sentito ferito, ma non ho dato importanza alle sue parole.

Poi gli accenni alla mia cattiva forma sono diventati più frequenti. Mi sono guardato allo specchio e ho visto il grasso lì. Per qualche ragione non pensavo che il mio ragazzo fosse pazzo. Pensavo che stesse facendo del suo meglio per me, quindi mi fa commenti, mi fa andare agli allenamenti e scherza sulle mie mani grasse davanti al suo amico.

Quindi, al pignolo sul peso, sono state aggiunte affermazioni su come esprimo i miei pensieri quando risolviamo le cose. Sembrava qualcosa del genere: “Oh, come al solito non allungare il discorso per tre ore. Hai un minuto per dire quello che vuoi, o non ti ascolterò! Abbiamo litigato, tra l'altro, perché mi fa fare sport, ma io non volevo.

Ai tentativi di farmi un'atleta (che alla fine è successo) si è aggiunta la voglia di farmi bella e alla moda. Ha ridicolizzato le mie cose, ha detto che il mio stile era come quello della nonna e che dovevo cambiarlo. Ho pianto, ma ho accettato.

Si ha l'impressione che io abbia sofferto tutto il tempo, ma non è così. Mi sentivo felice, solo a volte diceva che c'era qualcosa che non andava in me. Ora so già che a causa della mia infanzia e dei problemi che ha provocato, tendo ad entrare in una relazione di codipendenza e fondermi con un partner.

Non ho detto a nessuno cosa stava succedendo nella mia relazione, perché tutto sembrava andare bene. La mamma è stata la prima ad accorgersene. Ha solo detto: "Ti sta pressando?" Ci ho riso. Poi ho visto la parola "abusante" su Internet e molte delle caratteristiche concordate. Ma non volevo credere che la persona che amo potesse comportarsi in questo modo con me. Sinceramente pensavo di essere cattivo: rallento, sono pigro, imbroglio, ho paura di tutto, mangio troppo, corro troppo poco, e così via.

Poi sono diventato uno scemo. Più precisamente, ero sempre stravaccato e lo sapevo, ma la piega non mi dava affatto fastidio. Ma il mio partner ha deciso di prendere in mano la situazione e ricordarmelo ogni giorno. Mi ha imitato, ha giurato, nei litigi ha detto che fa tutto per me, e io "non riesco a tenere la schiena dritta". Una volta gli ho chiesto quando ci saremmo sposati, ha detto che quando ho iniziato a camminare senza problemi.

Ad un certo punto sono crollato. Avevo l'idea ossessiva che sarei stata grassa e che lui non mi avrebbe amato. Piangevo dopo aver mangiato, mi guardavo allo specchio ogni giorno e odiavo il mio stomaco. Ma il partner ripeteva costantemente qualcosa del tipo: "Guarda come provo per te, tutto per te".

Circa tre mesi prima della rottura, mi sono reso conto che non avevo niente a che fare con questa persona. Non capivo come avremmo cresciuto i bambini, perché abbiamo approcci diversi. Ma avevo anche paura di andarmene.

In qualche modo è successo che ho deciso di vedere uno psicoterapeuta. Ho avuto 10 sessioni, dopo di che ho iniziato a farmi delle domande. Chi sono io senza relazione? Quanto sono indipendente? Cosa posso fare da solo? Riuscirò a ottenere qualcosa nella vita?

Un giorno ero incurvato come una molla. Ho guardato tutte le relazioni e ho capito che l'amore è "ti accetto per quello che sei e non voglio cambiare". Ho capito che "beh, stiamo insieme da quattro anni" non è un argomento e voglio essere uguale. Una ribellione stava fermentando in me. È stato spaventoso dire: "Non vedo alcun motivo per continuare", ma sono stato in grado di farlo.

Cosa ottieni quando ti cambi per un partner

Tempo perso

All'inizio di una relazione, a causa di un'ondata ormonale, una persona vede tutto attraverso occhiali color rosa: il partner sembra affascinante e le sue eccentricità sembrano carine. Questa illusione è supportata anche dal fatto che le persone spesso vogliono sembrare migliori di quello che sono in realtà, e nascondere alcune abitudini e tratti caratteriali. A poco a poco, l'euforia inizierà a svanire e il partner mostrerà il suo lato oscuro. E se qualcosa in te categoricamente non gli si addice, questo è un motivo per cercare una persona più adatta e non per rimodellare te stesso.

Ekaterina Matsapura

Il periodo dell'innamoramento e del fascino passa rapidamente e le coppie si trovano di fronte al fatto che le persone ideali non esistono. Il principe ha un cavallo sbagliato, ma la principessa si è rivelata un drago. E, per esempio, leggerezza e sensualità si trasformano in irresponsabilità e pianto.

Se la tua altra metà è costantemente insoddisfatta del tuo aspetto, carattere o hobby, è improbabile che una persona del genere ti renda felice. Le relazioni armoniose si costruiscono sulla base dell'accettazione reciproca, del sostegno, della comprensione e della sincerità. Le continue richieste di “essere perfetto, diverso come voglio” non portano mai al bene, qualunque cosa si possa dire.

Conflitto interno

Puoi provare ad adattarti alle esigenze del tuo partner, ma questo significherà non solo abbandonare un'abitudine, ma anche cambiamenti più profondi. La totalità dei tratti del tuo carattere e delle tue opinioni sei tu. Quando inizi tu stesso la tua trasformazione interiore, avviene in modo organico. E la pressione dall'esterno ti distrugge, trasformandoti in una persona un po' diversa.

Andrey Smirnov

Qualsiasi cambiamento in se stessi è violenza e qualsiasi violenza porta a tensione nella relazione. Certo, puoi cambiare qualcosa di insignificante in te stesso se il tuo partner lo chiede e non è molto difficile. Ma le cose serie non dovrebbero essere cambiate nemmeno per compiacere una persona cara, poiché la dissoluzione in un partner significa la perdita di se stessi come persona.

Scegliendo il cambiamento da sotto il bastone, stai ingannando il tuo partner. Secondo la psicologa Kristina Kostikova, sarà comunque una maschera che non durerà a lungo. Allo stesso tempo, una persona può essere nell'illusione che questa sia la tua vera personalità. Quando la maschera cade, i problemi riappariranno.

Ma tradire un partner è il male minore qui. È molto peggio che tradisci te stesso.

Christina Kostikova

Cambiare per il bene del tuo partner significa accettare che la tua vera personalità non gli interessi. Indossando una maschera, instilli tensione dentro di te, che alla fine porterà a un conflitto personale.

Inoltre, se non ti permetti di essere reale e costruisci una relazione paritaria con il tuo partner, allora entri in codipendenza con lui: inizi a perderti e a dipendere sempre di più dall'altro.

Diminuzione dell'autostima

È difficile mantenere la fiducia in se stessi se si sente costantemente che qualcosa non va in te. E anche se inizi a cambiare per il bene dell'approvazione del tuo partner, non risolverà la situazione. Quindi trasferisci semplicemente il controllo sul tuo senso di sé a un'altra persona: lodato - tutto va bene, sgridato - tutto va male. I confini della tua personalità si stanno offuscando.

Helena

Il ragazzo era di San Pietroburgo, io vengo da una città con una popolazione di un milione, e questa è stata la mia prima relazione seria. Sembra che abbia confessato il suo amore, ma ha voluto costantemente cambiare molto nel mio aspetto. Ad esempio, la frangia. Lo considerava un segno di provincialismo. Mi ha preso in giro per questo. E quando ho visto che i miei amici con la frangia, era così generalmente inquietante.

Poi per qualche motivo si è attaccato alle mie cosce. Ha detto che ho i calzoni da equitazione. A 22 anni e con 52 chilogrammi di peso. La cosa divertente è che sua madre, letteralmente un paio d'ore dopo che si erano incontrati, mi ha detto: "Sai, avrai una culatta da equitazione. Questo dovrebbe essere guardato."

Era un peccato che fossi considerato un redneck. È nato e vissuto a San Pietroburgo. E allora? Prima a Kolpino. Inoltre, proveniva da una professione da colletto blu, non gravato da conoscenze e istruzione speciali. Per usare un eufemismo, non un critico d'arte all'Hermitage. Né è il signor Olympia.

Mi ricordo, ed è ancora inquietante. E poi non avevo quasi esperienza nelle relazioni e credevo che tutto andasse bene. Questo ha dato origine a una serie di complessi. All'inizio non capivo: al mio attuale marito piace tutto di me o semplicemente tace e poi tutto ricomincerà. Sono stato fortunato che quel ragazzo si sia spaventato quando è stato necessario portare la relazione a un nuovo livello e si è unito. Ero molto preoccupato, ma poi ho capito che tutto è finito quando avrebbe dovuto essere.

Depressione

Disagio e tensione interni, problemi di autostima e confini, fusione con un partner e relazioni codipendenti: tutto ciò contribuisce a uno stato depressivo con tutto ciò che implica. In una situazione del genere, per una pronta guarigione, sarebbe bene avere un partner comprensivo e di supporto nelle vicinanze, ma non ne hai uno.

Ivan

Negli ultimi anni dell'università mi sono innamorato di una donna leggermente più anziana. Nei primi mesi c'era euforia, ma poi sono iniziati i problemi. Smise di essere soddisfatta del fatto che stavo facendo una professione non molto prestigiosa e monetaria, che prima della laurea non potevo trovare un lavoro nel commercio (allora era di moda), sebbene non avessi mai avuto meno di due lavori.

Più lontano apparivano più irritanti: non vivo così, lavoro nel posto sbagliato, la mia visione della vita è diversa. Sembrerebbe che non abbia funzionato: dobbiamo disperderci. Ma mi sono innamorato troppo e lei ha cercato troppo duramente di modellarmi nell'uomo perfetto che vive nella sua testa. Quindi il flusso di affermazioni non si è fermato ed è stato formalizzato in "Se vuoi stare con me, allora …"

Mi è sembrato che ben poco mi separi dalla felicità congiunta, devi solo sistemare qualcosa che traumatizza così tanto la persona amata. Ma in realtà, più cercavo di corrispondere a un ideale incomprensibile, peggio diventava il nostro rapporto e il mio stato di salute, sia mentale che fisico.

Ci siamo lasciati per quasi un anno. È andata via, poi è tornata. Ogni volta "per sempre". Per diversi anni mi sono "ripresa" da questa relazione e per tutto questo tempo non sono riuscita nemmeno a guardare le donne.

Volendo compiacere la mia amata, ho cercato di cambiare radicalmente me stessa. E alla fine - una grave depressione con tutte le torte: la mia vera essenza, il mio "io" richiedeva una cosa e ho cercato di dirigermi lungo un percorso completamente diverso. Non sono riuscito a voltarmi, ma sento ancora le conseguenze negative di quei rapporti, nonostante siano passati 10 anni.

Autodistruzione

Non tutti risponderanno con entusiasmo alla chiamata al cambiamento di un partner. Come osserva la psicologa Svetlana Bibikova, una persona con un'adeguata autostima reagisce agli attacchi nella sua direzione, anche da una persona cara, come segnale di allarme. L'istinto di autoconservazione dice che è in gioco la sua autostima, il senso di integrità. Alle richieste e ai suggerimenti su come cambiare se stesso, risponde: "Mi piace essere così" o "Non credo", oppure pensa seriamente a chi è accanto.

Quindi la pressione e la manipolazione del partner dovrebbero trovarsi su un terreno fertile. Se ci è riuscito, significa che la persona era già vulnerabile. Bassa autostima, instabilità emotiva, complessi, paura di essere abbandonato qui giocati contro di lui.

Anton Andrianov

Voler cambiare per qualcun altro significa una mancanza di amor proprio. E senza di lei, non importa cosa sia una persona per un'altra e non importa quanto cambi, si sentirà comunque diverso da ciò che, secondo lui, il suo partner vuole vederlo. E questo causerà ansia e porterà a uno stato in cui l'ambiente sembra essere ostile. La fiducia nel mondo è persa e una persona inizia a cercare modi per attutire questo stato. Di solito attraverso droghe, alcol o altre dipendenze.

Abuso

Quando il tuo partner insiste per cambiare, non significa necessariamente che non gli piaccia qualcosa in particolare di te. Forse sta solo testando i confini, controllando quanto sei pronto a piegarti.

Il controllo totale e la critica costante fanno parte del classico scenario di uno stupratore emotivo. Solo per lui è importante non ottenere cambiamenti, ma distruggerti come persona. Naturalmente, questo non può finire bene.

Come distinguere il proprio desiderio di cambiamento dall'imposto

Non è sempre ovvio il motivo per cui è sorto in te il pensiero che è tempo di cambiare qualcosa. Gli psicologi in questi casi consigliano di ascoltare te stesso. Ekaterina Matsapura suggerisce di valutare quanto desideri questi cambiamenti, se sei davvero il problema e cosa accadrà se cambierai.

Ekaterina Matsapura

Ricorda: una persona che richiede cambiamenti avrà sempre un motivo per essere insoddisfatta. Molto probabilmente, tutti i problemi del partner saranno associati solo a te. Sarai il colpevole di tutti i problemi, perché non sei così. E quanto vuoi, puoi seguire l'esempio e l'elenco dei problemi aumenterà solo.

Quando noi stessi desideriamo sinceramente qualcosa, lo facciamo con un sorriso. Perdi peso e ringrazia noi stessi per ogni grammo che perdiamo, impara la lingua e divertiti, metti le cose in ordine e balla. E la manipolazione tende a causare apatia, perdita di interesse per la vita e sentimenti di oppressione.

La psicologa clinica Evgenia Lyutova consiglia di utilizzare l'esercizio Lift. Spiega come farlo, usando l'esempio dell'acquisto del tè in un negozio, quando non puoi prendere una decisione e pensare se ne hai bisogno o sei diventato vittima della pubblicità.

Evgeniya Lyutova

In caso di dubbio, immagina mentalmente che il tuo corpo dalla testa ai piedi sia un vano ascensore e che nella tua testa ci sia l'ascensore stesso. Nella cabina, metti mentalmente lo stesso pacchetto di tè. L'ascensore scende lentamente e nel tuo corpo si verificano reazioni che ti diranno se ti piace davvero l'idea di comprare il tè o meno. Queste reazioni sono simili a quelle che provi quando ti succede qualcosa di bello?

L'ascensore deve scendere e risalire. Durante questo periodo, capirai cosa pensi veramente. Allo stesso modo, puoi fare con qualsiasi cambiamento in te stesso per capire se vuoi o no.

Se vuoi soluzioni rapide, puoi sempre chiederti: "Perché?" Se solo così il tuo partner non smette di amarti, ti loda, non ti sgrida, questa è una cattiva motivazione.

Perché non tutte le richieste di cambiamento del tuo partner sono cattive?

Un partner può avere idee, fantasie e desideri senza l'obiettivo di fare di te un'altra persona. Dietro il solito "Guarda, che bella acconciatura, penso che ti starebbe bene" possono nascondersi cose diverse. Forse questa è solo un'esclamazione e il desiderio di provare tutto ciò che è carino su di te - beh, su qualcun altro, sei il più vicino. D'altra parte, questo potrebbe essere solo l'inizio della pressione. Un'osservazione innocente, poi storie di conoscenti che si sono fatti tagliare i capelli così e gli stanno molto bene, e poi rimproveri: "Guarda come sei orribile, non ci sarebbe nessun taglio di capelli".

A volte un partner potrebbe chiederti di apportare modifiche che andranno a beneficio di te, non di lui. In particolare, stiamo parlando di nevrosi che non puoi affrontare da solo.

Ad esempio, se qualcuno è molto geloso e vuole che il proprio partner risponda sempre e velocemente al telefono, non vada da nessuna parte senza di lui e non comunichi con persone del sesso opposto, questi sono requisiti molto dubbi. Accettandoli, una persona non solo si rompe, ma alimenta anche la nevrosi del geloso.

Maria Eril

Ma c'è anche una storia inversa, quando un partner dice a un altro: “Vorrei che tu cambiassi e smettessi di essere così geloso di me. Vedo come con la tua gelosia mi molesti e distruggi la nostra relazione.

Questo è un esempio di cambiamento costruttivo. Perché la gelosia è un sentimento che si basa su una bassa autostima e sarà necessario lavorarci per diventare una persona armoniosa.

Cosa fare se il tuo partner ti chiede categoricamente di cambiare

C'è una vecchia barzelletta: "La nostra coppia sarebbe perfetta se non fosse per te". E se, sotto l'influenza del tuo partner, ti riconosci dietro questo "se non per te", questo è un motivo serio per pensare se valga la pena mantenere una relazione del genere.

Ekaterina Matsapura

A corto di relazioni in cui sei la persona "sbagliata". Cresci come persona, sviluppa e renditi felice prima di tutto. Abbi cura, ama, dai calore. Sii sincero, non recitare i ruoli degli altri. Una relazione forte è lavoro su se stessi, è rispetto per gli interessi dell'altro e riconoscimento del suo valore così com'è. Circondati di persone che la pensano allo stesso modo, attività all'aperto. Cambia in meglio, ma solo per il tuo bene.