Come imparare a dire di sì e vivere la vita al massimo

2024 Autore: Malcolm Clapton | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 04:01

Affronta le tue paure e agisci gradualmente.

Se non puoi alzarti presto, rinunciare al fast food e fare sport, non disperare. Jen Cinsero, scrittrice e speaker motivazionale, nel suo nuovo libro, NI ZY, propone esercizi per sviluppare buone abitudini che renderanno il lavoro su se stessi un'avventura entusiasmante. Più di recente, il libro è stato pubblicato in russo dalla casa editrice Bombora e Lifehacker pubblica un frammento del secondo capitolo.

Ho una mamma molto divertente. Può trasformare qualsiasi situazione in uno scherzo, non importa quanto cupa, toccante o noiosa possa essere. Ad esempio, una bella sera di primavera, io e mia madre eravamo seduti nel mio giardino, osservando il cinguettio degli uccelli e nuotando nella tiepida brezza, circondati da un delizioso mare di fiori.

Ci siamo seduti in soggezione silenziosa, assorbendo tutto ciò che ci circondava, conquistati dalla tranquillità, dalla bellezza e dalla gratitudine. Almeno questo è quello che ho pensato fino a quando la mamma ha rotto l'incantesimo con le parole:

- Non vorrei essere un uccello. Dovrei costruirmi una casa con la mia saliva.

Mia mamma è unica, ma lei, come tante altre, si nasconde dietro alle battute per evitare dolori e disagi. Scherza sempre velocemente se una conversazione difficile o una sensazione spiacevole si profila all'orizzonte. Mia madre è stata allevata da protestanti anglosassoni bianchi ben intenzionati ma impenetrabili che credevano che le espressioni di emozione dovessero essere evitate a tutti i costi. Se non lo sopporti, fallo in un'altra stanza.

Grazie a molti anni di psicoterapia e al lavoro per aprire il mio cuore tremante, ho rotto la tradizione familiare di nascondere i sentimenti dietro un muro di pietra. Tuttavia, sono lontano dall'essere un dio olimpico. Voglio dire, ho amici che, nel mezzo di una crisi o di crisi isteriche, mi chiamano, incapace di respirare e parlare da singhiozzi sfrenati, e io sto con una pipa in mano, incatenato a un posto e sbalordito, più scioccato che se sono apparsi sulla mia soglia di ciò che la madre ha partorito. Questi amici richiamano quasi sempre, scusandosi in modo colpevole, ma trovo questa vulnerabilità eccezionale, audace e incredibilmente avanzata.

In altre parole, se sei abituato a dire “no” e agisci da solo ad ogni costo, invece di chiedere l'aiuto necessario, ti capisco.

Dicendo no invece di sì, abbiamo paura di alienare le persone mostrando loro quello che consideriamo il nostro lato debole, spezzato, capriccioso, difficile. Abbiamo paura di arrabbiarci quando chiediamo amore e veniamo rifiutati. Abbiamo paura di aprirci ed essere ridicolizzati o sopraffatti dai bisogni degli altri. Preferiamo non correre rischi e controllare la situazione, tenendo in pugno le nostre emozioni, il nostro ambiente e il nostro cuore. Costruiamo muri da "Sto bene, posso farcela, va tutto bene", mentre letteralmente e figurativamente, trasciniamo l'elefante su per le scale da solo.

I confini non sono muri solidi. Respirano e si muovono con le complessità della vita e le sfumature di ogni situazione.

Ho trascinato per cento anni prima di assumere un assistente, un direttore esecutivo e un contabile nella mia azienda, anche quando avevo già i soldi per farlo. Mi sono semplicemente abituato a fare tutto da solo e non volevo rilassare il controllo. Mi sono anche spostato da solo con tutti i mobili e una volta ho aiutato alcuni amici a piantare un giardino il giorno dopo la rottura con il mio ragazzo. Corsi in bagno per piangere di nascosto e fingere di avere il raffreddore invece di dire loro quanto stavo male. L'età ha fatto miracoli per la mia capacità di stabilire dei limiti. Da quando ho compiuto cinquant'anni, ho scoperto che è diventato molto più facile per me dire sì, no, penso che tu abbia sbagliato qui, scendi dal mio prato, a seconda della situazione.

Mio padre, che ha vissuto fino a novantadue anni, ha commentato molto bene: "Non so se diventi più saggio negli anni o semplicemente ti stanchi di più". Mi sembra che non ci sia molto di entrambi: con l'età, noi (spero) accumuliamo saggezza attraverso l'esperienza di rastrellare la nostra merda e quella degli altri. E abbiamo letteralmente meno energia per sopportare il dramma che provocano i cattivi confini.

Ma non preoccuparti: per imparare a stabilire perfettamente i limiti, non devi aspettare il momento in cui inizi a camminare tutto il giorno, aggrappandoti alla parte bassa della schiena dolorante. Puoi iniziare subito. Comprendi in quali scenari stai agendo.

Esercitati a rallentare in situazioni in cui sei tentato di spingere i limiti di cui hai veramente bisogno.

Difendi coraggiosamente la tua posizione e proteggi il tuo spazio. Se dici di no troppo spesso, ci sono alcuni buoni modi per abbattere i muri e dare sì all'ingresso e all'uscita gratuiti.

Rivedi le tue esigenze

Se hai un problema con i rifiuti frequenti, probabilmente trovi difficile anche solo renderti conto di avere dei bisogni. Per cercare a tastoni qualcosa di specifico e trovare posti per abbattere i muri, pensa a quale abitudine vuoi formare e fai questo esercizio nel contesto dell'abitudine che hai scelto.

Diciamo che giocherai a tennis cinque volte a settimana. Ovviamente dovrai trovare persone con cui giocare e mettere in mostra te stesso e i tuoi imbarazzanti feed. Se vuoi affinare il tuo diritto, dovrai rivolgerti a un professionista per farti consigliare o chiedere consiglio alla persona sul campo successivo che sta facendo un grande swing. Devi dire "sì" per venire a giocare in quei giorni in cui non ne hai voglia, perché altrimenti deluderai i tuoi partner. Dovrai riservare del tempo per giocare e magari chiedere a un amico di andare a prendere i tuoi figli a scuola, o chiedere al tuo partner di aspettare l'idraulico perché hai una partita in programma.

Affronta la tua paura

Ecco alcune paure che possono emergere quando dici di sì allo scenario di cui sopra: se chiedi alle persone di giocare a tennis con te, potrebbero rifiutare e ti sentirai rifiutato. Potrebbero essere d'accordo, e dopo alcune partite si scoprirà che non sanno affatto come servire le palle, ma chiacchierano incessantemente e ti sentirai intrappolato. Oppure potrebbero scoprire che non puoi giocare, o semplicemente non gli piaci molto e ti senti rifiutato. Puoi impazzire di fronte alle persone quando fai un servizio sbagliato, o perdi la pazienza, o prendi la rete in un salto vincente, e questa impressione non verrà più corretta. Puoi pensare a te stesso come a un piagnucolone se chiedi aiuto a un amico o a un partner. Potresti scoprire che il tennis è uno sport "da donna" e arrabbiarti per aver sprecato tempo e denaro.

Dopo aver elencato le tue paure, presta attenzione a quelle che ti stanno particolarmente a cuore.

Ad esempio, diamo un'occhiata alla seguente paura: i nuovi partner di tennis scopriranno che giochi male e che non gli piaci. Quello che è successo dopo?

"Allora probabilmente avremo una conversazione imbarazzante quando mi diranno che non stiamo lavorando, o dovrò inventare una scusa per smettere".

Quello che è successo dopo?

"Allora mi sentirò stupido e mi vergognerò."

Quello che è successo dopo?

“Allora probabilmente dovrò trovare altre persone, con chi giocherò.

Imbarazzante? Infatti. Fine del mondo? Affatto. Tuttavia, questo disagio ti ha fatto dire di no finora, quindi è molto importante fare il seguente esercizio sull'accettazione del tuo sì.

Accetta il tuo sì

Il rifiuto costante è associato alla protezione dell'ego, alla paura delle critiche, al rifiuto o alla sofferenza e alla paura di perdere il controllo e l'amore. Meglio ti presenti a coloro che non prendono nulla sul personale, più facile sarà per te allentare la guardia. Pensa a te stesso come alla persona che risponde scherzosamente a un rifiuto o che deve dire a un compagno di tennis fastidioso che hai trovato qualcun altro che ti si addice di più. Rilassare. Comprendi che dicendo di sì, inizi a vivere e la vita è molto più piacevole quando vivi al massimo. Immagina che la parola "sì" sia leggera, ariosa e luminosa e che la parola "no" sia oscura, solitaria e pesante. Sii grato per tutta quella facilità e aiuto, per l'amore e la gioia che il "sì" porterà nella tua vita, e inizia ad aprirti un po'.

Scopri chi ti sta ostacolando di più

Con quali persone hai più paura di aprirti e perché?

Scopri i dettagli specifici, risolvi le eventuali paure che emergono lungo il percorso e fai piccoli passi per lasciarti andare. Ad esempio, hai un amico che ti ha sempre ammirato e hai paura di mostrargli la tua vulnerabilità o debolezza, perché non vuoi deluderlo. Inizia condividendo un po' di paura o problema con lui e chiedigli aiuto. Se pensi che qualcuno vicino a te ti schiaccerà con le sue preoccupazioni, quando lo lasci avvicinare troppo, apri lentamente il cancello, a poco a poco. Ad esempio, supponiamo che tu possa parlare solo per dieci minuti, ma desideri ascoltare la sua storia su come ha recentemente rotto con la sua ragazza. Scopri a chi vorresti avvicinarti e cosa esattamente puoi chiedere loro o fare per loro, e poi in punta di piedi verso questo riavvicinamento.

Allenati in uno spazio sicuro

Chiedi a uno sconosciuto di tenere la tua porta o abituati a tenere le porte per gli altri. Fai un complimento inaspettato a un amico o un atto gentile per un partner. Nota quanto è bello. Dì di sì il più spesso possibile per far riflettere il tuo cervello e fargli sapere che sì va bene.

Impara la lingua del consenso

Imparare la lingua della parola "sì" richiede veramente di conoscere e identificare i momenti in cui è più vantaggioso per te rompere il carapace protettivo intorno al tuo cuore e condividere. Impara a chiedere aiuto o consiglio e in cambio fai sapere agli altri che ci sei. Rallenta il ritmo, sintonizzati, impara ad ascoltare bene e parla con coraggio dei tuoi sentimenti. Se imparerai a dire di sì, dovrai fare i conti con un certo disagio.

Ricorda che nella tua vita sei nei primi ruoli, ma negli altri sei al massimo un attore non protagonista. Quando il tuo vecchio gatto sdentato di nome Boots Rodriguez viene portato nella stanza della biopsia, piangi davanti al veterinario invece di trattenere uno tsunami di lacrime. Queste persone hanno già visto altri piangere. Questo non è niente di speciale.
Dì quello che pensi, esprimi le tue esigenze. Dì alla persona che la ami quando sei sopraffatto dalle emozioni. Ammetti che sei spaventato, solo o che hai bisogno di un amico che si occupi del tuo profilo su un'app di appuntamenti, anche se hai una paura tremenda di pubblicarlo. Anche se sembra che tu non ne abbia bisogno, impara a permetterti di amare ed essere amato. Questo ti aiuterà a rilasciare tutto ciò che è bloccato e bloccato nella tua vita.
Riconosci che una comunicazione di successo richiede lavoro. Consenti a te stesso di ammettere che è difficile per te aprirti. Concediti un po' di indulgenza e credi che una persona degna della tua vicinanza te la concederà anche tu.

Un libro su come imparare a dire la parola "sì"

Jen Cinsero è l'autrice di numerosi libri di auto-aiuto di successo, tra cui DON'T KEY, dedicato all'alfabetizzazione finanziaria. Vale sicuramente la pena provare il suo approccio alla formazione delle abitudini. Sta nel fatto che ogni giorno fai piccoli passi concreti e ti muovi verso la meta desiderata, senza arrenderti, ma anche senza rimproverarti per gli errori. Di conseguenza, si verificherà una reazione a catena, quando un piccolo cambiamento ne comporta altri. Imparerai ad aprirti alle persone e difendere i confini personali, capire i tuoi desideri e non avere paura di chiedere aiuto. E magari iniziare a giocare a tennis!