Non lavorare sulle relazioni, lavora su te stesso

2024 Autore: Malcolm Clapton | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 04:01

I nostri problemi psicologici spesso ostacolano la costruzione di relazioni sane e durature.

Quindi tutto è andato storto nella relazione. Il periodo dell'innamoramento è terminato e la tempesta ormonale ha smesso di nascondere i difetti del partner.

Litigate spesso, il vostro partner non vi ascolta e non vi capisce, non vi rispettate e in generale non è chiaro il motivo per cui state insieme. In una situazione del genere, molti vedono due vie d'uscita: rompere o lavorare su una relazione.

Lavorare significa essere più attenti gli uni agli altri, cercando interessi comuni e compromessi. Tuttavia, i cambiamenti a breve termine in meglio torneranno molto presto indietro - al risentimento reciproco, ai litigi e alla sofferenza.

Questo perché lavorare sulle relazioni non cambierà la tua personalità e non risolverà problemi psicologici: non ti farà prenderti cura del tuo partner o, al contrario, gli darà libertà a lungo termine, non ti aiuterà a diventare un partner affidabile e non ti insegnano ad essere interessato al mondo interiore della tua amata.

Mentre lavoriamo sulle relazioni, affrontiamo le conseguenze senza vedere la vera ragione.

Allora cos'è, questo motivo? Diamo un'occhiata a due problemi psicologici comuni che portano a una relazione senza uscita con qualsiasi partner. E il primo di questi è l'infantilismo mentale.

L'infantilismo è un mostro che divora le relazioni

Prima di parlare dell'infantilismo mentale, farò alcune lamentele sulle relazioni tipiche delle persone con questo problema. L'elenco è fornito da Galina Savchenko, psicoanalista praticante.

• Mi offendo perché mi danno troppa poca attenzione.
• Sono arrabbiato perché i miei parenti e amici più stretti non vogliono prendere parte alla mia vita e risolvere i miei problemi.
• Invidio i miei amici, partner, fratelli e sorelle, perché credo che nella vita ottengano tutto gratuitamente e non vogliono condividerlo con me. Quindi sto pensando di rompere la mia relazione con loro e trovare altri che mi apprezzano, mi amano e mi coccolano.

Hai questi problemi di relazione? Se tali pensieri ti sono venuti in mente più di una volta, potresti soffrire di infantilismo mentale.

L'infantilismo mentale è l'immaturità di G. V. Kozlovskaya. Infantilismo mentale / Patologia dello sviluppo mentale. Ed. AS Tiganova / Centro di ricerca per la salute mentale umana, che si manifesta principalmente nel ritardo nello sviluppo della sfera emotivo-volitiva e nella conservazione dei tratti della personalità dei bambini.

Qual è la differenza tra una persona infantile e in che modo questo problema interferisce con le relazioni? Ecco alcune delle qualità con cui puoi definire l'infantilismo negli altri o in te stesso.

Le qualità di una persona infantile

1. Egocentrismo

Un adulto egocentrico non tiene conto dei bisogni e dei desideri delle altre persone, tutti dovrebbero amarlo, dare calore, amore e partecipazione “proprio così”.

Ecco cosa scrive la psicologa Elena Pervukhina sulle relazioni sane e sull'infantilismo.

Elena Pervukhina è una psicologa praticante, autrice di articoli sulla psicologia infantile e familiare.

Il segreto più importante di relazioni familiari sane è l'equilibrio tra "prendere" e "dare". Dai al tuo partner sostegno, calore emotivo, rispetto e in cambio ricevi cura, rispetto, aiuto. Se non c'è un tale equilibrio nella relazione, si spezzano.

Elena dice che le persone infantili chiedono sempre solo a un partner, ma non sono mai pronte a dare o condividere.

Quando un partner è stanco di dare sempre e solo, senza ricevere nulla in cambio, si allontana, e l'infantile dice che il partner ha smesso di amarlo, che la relazione non è quella giusta, che qualcosa va cambiato.

Allo stesso tempo, una persona infantile non è affatto interessata ai problemi del suo partner, al suo mondo interiore. Secondo lo psicoterapeuta Sergei Gorin, una persona infantile è estranea alla manifestazione della cura, e non solo indipendente, ma anche su richiesta.

Sergey Gorin è uno psichiatra, psicoterapeuta, autore di monografie sulla manipolazione della coscienza delle masse.

L'infantilismo è evidente quando ci si aspetta che un partner mostri preoccupazione. Ad esempio, sei affamato, malato, molto stanco e ne hai parlato con il tuo partner. Se si è precipitato a darti da mangiare, aiuta: tutto è in ordine. Se dice: "Bene, vai a mangiare (guarisci, riposa)", tu non esisti nel suo mondo.

2. Dipendenza

Molte persone infantili - uomini e donne - si rifiutano volentieri di lavorare, trapiantate dal collo del genitore al collo di un partner.

Inoltre, si riscontrano elementi di dipendenza tra i lavoratori. Ad esempio, quando un adulto non può servirsi da solo: si rifiuta di mettere via le sue cose, cucinare, lavare i piatti.

Quando una persona non vuole fare le faccende domestiche di base, il suo partner perde la parte del leone del tempo libero, e questo è almeno disonesto e porta a continue liti.

3. Incapacità di prendere decisioni

Una persona infantile evita le difficoltà, non sa prendere decisioni e quindi molto spesso non ha successo in termini di carriera. Quando una persona del genere affronta delle difficoltà, sceglie il percorso di minor resistenza.

Sergey Gorin

Il sintomo più comune dell'infantilismo, di cui soffrono sia il suo portatore che gli altri, è una sensazione di confusione di fronte alle difficoltà della vita reale.

Sergei Gorin afferma che una personalità infantile non va d'accordo in un collettivo di lavoro, ha problemi con l'esecuzione delle faccende domestiche (chiamare specialisti, ottenere le informazioni necessarie) e diventa facilmente vittima di truffatori.

In termini di relazioni, questo tratto può gradualmente trasformarsi in un abisso tra due partner: uno è in costante sviluppo, l'altro è bloccato in una zona di comfort, non vuole andare avanti.

Se trovi in te stesso alcune delle qualità di una persona infantile, vale la pena andare oltre e ricordare come si sono comportati i tuoi genitori.

Perché le persone crescono fino a essere infantili?

La psicologa Galina Savchenko sostiene che gli adulti infantili crescono in famiglie in cui i genitori sono molto concentrati sull'opinione pubblica, si sforzano di assecondare il loro amato figlio in tutto, in modo che abbia la ferma convinzione che tutto nel mondo che lo circonda esiste solo per lui.

C'è un altro modello basato sul trauma del rifiuto. Se i genitori sono troppo impegnati con le loro vite - lavoro, vita personale, educazione di altri bambini - e non prestano attenzione ai sentimenti e alla vita psicologica del bambino, avrà una mancanza di affetto, amore e appartenenza, che farà sempre in una relazione adulta con la sua anima gemella.

Di norma, una persona del genere è molto sospettosa ed esigente, poiché ha inconsciamente paura di perdere l'amore e l'attenzione del suo partner.

Nell'adolescenza, durante la crisi dei 13 anni, si decide se il bambino può crescere o conservare per sempre le sue qualità infantili. Ma è davvero per sempre?

Può crescere una persona infantile di trenta o quarant'anni? Sì, ma per questo ha bisogno di rendersi conto del suo problema e di sottoporsi alla psicoterapia.

Cosa fare per questo problema

Se vuoi cambiare per costruire relazioni adulte migliori o avere successo in un'altra area, ci vorrà molto tempo per migliorare te stesso.

Puoi trovare uno psicoterapeuta che ti guiderà, ti aiuterà a capire in quali aree è richiesto il lavoro. Se vuoi sviluppare da solo, devi lavorare su più punti contemporaneamente:

• la capacità di servirsi in modo indipendente;
• capacità di pianificare le proprie finanze, pensare al futuro;
• moderazione nei desideri, quando la prossima "Lista dei desideri" viene prima compresa e solo allora soddisfatta;
• la capacità di costringersi a fare un lavoro spiacevole;

Sergey Gorin

Il modo più sicuro è costringerti a fare un lavoro fisico spiacevole. Possono essere non solo le lezioni in campagna o l'allevamento di conigli: anche le lezioni sistematiche in un fitness club sono abbastanza adatte a questo scopo.

la capacità di prendersi cura degli altri, di interessarsi al mondo interiore, ai desideri e ai bisogni delle altre persone

La tua relazione cambierà in meglio se ti libererai dell'infanzia? Non necessario.

Tutto dipende non solo da te, ma anche dal tuo partner. Se vuole vedere accanto a lui non un adulto, una persona affermata, ma un bambino che ha bisogno di essere accudito, il tuo "crescere", molto probabilmente, non gli piacerà.

E questo è il prossimo grande problema, che è abbastanza comune: la codipendenza nelle relazioni.

Relazione codipendente - dissolvenza in un partner

Come nell'esempio dell'infantilismo, prima di passare alla descrizione del disturbo psicologico, si considerino le lamentele comuni dei codipendenti.

• Il mio partner non apprezza quello che faccio per lui, nonostante mi sacrifichi spesso per lui.
• Il partner è dipendente da alcol, droghe o giochi e non vuole cambiare.
• Non posso separarmi dal mio partner, perché mi dispiace per lui: scomparirà senza di me.

Le relazioni codipendenti sorgono quando uno dei partner ha un trauma psicologico e una bassa autostima e ha bisogno di una persona che possa aiutare a compensare la mancanza di autostima, autosufficienza e amore per se stessi.

Elena Pervukhina

Le personalità codipendenti, a differenza di quelle infantili, controllano sempre il loro partner, danno sempre e solo, sempre "dall'alto", come nell'espressione popolare "Amerò fino alla morte". I codipendenti non possono prendere. Sono vittime che non hanno bisogno di nulla.

Elena afferma che i codipendenti non vivono la propria vita, ma la vita di un partner, impedendo così al loro partner di vivere come vuole. Da tale eccessiva pressione, il partner, di regola, entra in dipendenza (alcolismo, maniaco del lavoro, tossicodipendenza, dipendenza dal gioco e così via) e il codipendente inizia a salvarlo.

Quindi, una persona si abbandona, dedicando la sua vita a un partner e facendo di lui il senso della sua vita. In che modo questa codipendenza distrugge le relazioni?

L'abitudine di mettere sempre al primo posto il tuo partner porta al fatto che gradualmente perdi la tua personalità. Ti annoi, quindi il tuo partner giustamente smette di prestarti attenzione.

Inoltre, l'eccessiva pressione del codipendente crea disagio per il partner, privandolo dell'opportunità di vivere una vita piena. Di conseguenza, il partner lascia o sfugge al disagio della dipendenza.

Come nasce la codipendenza

Come nel caso dell'infantilismo, la tendenza a costruire relazioni codipendenti si pone nell'infanzia.

Galina Savchenko ha elencato le ragioni principali dell'emergere di una propensione alle relazioni codipendenti.

• I genitori hanno elogiato poco e si sono sempre concentrati sulle carenze e non sul successo del bambino.
• L'amore dei genitori dipendeva direttamente dal successo e dal buon comportamento del bambino ("Amo le A, ma non le C").
• Genitori freddi che erano impegnati con le loro vite, le loro carriere.
• I genitori hanno divorziato e il bambino è rimasto solo con il suo dolore per il divorzio ("nessuno ha bisogno di me").
• Per qualche ragione, i genitori hanno prestato più attenzione agli altri bambini ("dobbiamo cercare di essere i migliori per vincere l'amore").

Galina Savchenko afferma che queste persone, essendo diventate adulte, di solito non hanno problemi nella vita sociale. Questi sono bambini così maturi che stanno bene, tranne che per l'amore e le relazioni.

La formula “Per essere amato e voluto costruire una relazione con te, devi/devi pagare con una parte della tua vita” è lo scenario guida delle relazioni. Pertanto, per i codipendenti, la vita per amore di un oggetto d'amore è la norma, poiché si inserisce in questa formula: dai te stesso - riceverai amore.

Senza cambiare te stesso, non puoi costruire una relazione sana, non importa chi sia il tuo partner.

L'abitudine di sacrificarsi per l'amore e l'accettazione ti impedirà di vivere una vita piena e di godere di relazioni in cui i partner si prendono cura l'uno dell'altro, apprezzano gli interessi propri e altrui e sono autosufficienti per non dipendere interamente da il partner: il suo umore, successo o fallimento.

Come sbarazzarsi della codipendenza? Come con qualsiasi problema psicologico infantile, hai una lunga strada da percorrere.

Come sbarazzarsi della codipendenza

Elena Pervukhina

È difficile per una persona codipendente ammettere a se stessa che tutta la sua vita è vuota, che non vive la propria vita, che chiude gli occhi sui propri problemi, che si è dissolta in un altro e se stessa come persona non esistere.

Gli psicologi concordano sul fatto che la cosa principale è rendersi conto del problema e affrontare la verità, quindi fare passi concreti. Se alcune delle qualità delle persone codipendenti ti sono sembrate familiari, questa è un'occasione per pensare e iniziare a lavorare su te stesso.

E qui ci sono diverse direzioni per tale lavoro.

• Impara a dire "no", se sei a disagio e sgradevole nel fare qualcosa, smetti di aiutare tutti nella speranza del loro buon atteggiamento e accettazione. Molto probabilmente, molte persone ti usano.
• Impara ad amarti e ad accettarti. Puoi solo vivere la tua vita, quindi rendila interessante.

In generale, il lavoro per sbarazzarsi della codipendenza richiede di lavorare attraverso i ricordi e gli atteggiamenti dell'infanzia. Pertanto, idealmente, dovresti trovare uno psicoterapeuta che analizzerà il tuo caso e ti aiuterà a correggere la tua autostima.

Qualcuno potrebbe notare che un partner può soffrire di infantilismo o codipendenza, e allo stesso tempo sarai una persona matura e sana che è semplicemente sfortunata. Ma una persona sana e che si rispetti non sarà in grado di resistere a lungo a un partner scarso.

Se, nonostante relazioni infelici, litigi e scandali, continui ad aggrapparti al tuo partner e non riesci a immaginare la vita senza di lui, dovresti guardarti e chiederti: ti ami e ti rispetti così tanto?