Come ho capito che era ora di divorziare: esperienza personale

2024 Autore: Malcolm Clapton | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 04:01

La storia di una ragazza che ha sciolto il suo matrimonio e non si è mai pentita della sua decisione.

Il matrimonio vuoto e le relazioni malate non vanno da nessuna parte. E non si tratta nemmeno di quando ci sono conflitti costanti in famiglia. Sto parlando di un matrimonio in cui tutto sembra andare bene, ma per qualche ragione non c'è amore e felicità.

Guardando indietro, ho trovato sei segni che indicano che è ora di divorziare.

La mia storia

Il mio primo matrimonio è stato un errore. Eravamo una coppia di ballerini, innamorati, una gravidanza non pianificata, un anagrafe. Una storia comune. Eravamo legati solo alle danze e, dopo la nascita di un bambino, abbiamo dovuto dimenticarle del tutto. Ma credevo che la nostra barca dell'amore dovesse restare a galla, qualunque cosa accada.

Il matrimonio è durato cinque anni, durante i quali ho pensato periodicamente al divorzio. A volte ad alta voce. Ma è mancata la determinazione. In gran parte perché esteriormente tutto era normale: quasi non litigavamo, non vivevamo in povertà, il modo di vivere si stabilizzava negli anni, il bambino stava crescendo. Ma non c'era nemmeno niente in comune.

Sono fortunato. Ho incontrato l'uomo dei miei sogni e col tempo ho capito che se voglio stare con qualcuno, allora solo con lui. Ma se non funziona, allora non posso più vivere in una relazione vuota. Anche se non ci fossimo incontrati, sarei comunque arrivato alla stessa decisione, ma più tardi. C'erano chiamate.

Abbiamo smesso di parlarci

All'inizio abbiamo chiacchierato molto: dove hai studiato, cosa fai, come guardi il mondo, chi sono i tuoi genitori e amici, che musica ascolti, che libri leggi, che film preferisci guardare. Nella fase di conoscenza, c'è sempre qualcosa di cui parlare.

Ma nel tempo, gli argomenti si sono esauriti. Divenne chiaro a entrambi che non c'era nulla di cui discutere. Proprio come nel film "Di cosa parlano gli uomini", quando Camille legge un SMS di sua moglie: "Carta igienica. Pane. Latte".

A volte si trattava di opinioni sui valori della vita. E qui è sorto un altro problema. Mio marito ha cinque anni meno di me e mi sono rivelato un partner troppo esperto per lui in quasi tutte le sfere della vita. Di conseguenza, il dialogo non ha funzionato: è stato più simile a consultazioni. Mio marito era un ascoltatore intelligente e grato, ma io mi annoiavo sempre di più.

Produzione

La comunicazione è la componente principale di ogni relazione.

Comunichi la maggior parte del tempo. E questo dovrebbe essere piacevole per entrambi.

Se il tuo partner ti guarda in bocca e sei impegnato nell'educazione nella vita, nel tempo potresti stancarti. Se sei sempre nella posizione di uno studente obbediente, un giorno vorrai l'indipendenza.

La comunicazione dovrebbe arricchirsi reciprocamente. Dovresti avere un background culturale simile su cui costruire insieme. Quando uno trascina costantemente l'altro con sé, o quando le persone si separano, il chiacchiericcio vitale scompare gradualmente.

Abbiamo cercato di stare fuori casa più a lungo

Abbiamo passato la maggior parte del tempo separati, ma in qualche modo non ci siamo sforzati di stare insieme. Era normale che mio marito venisse dopo le 21:00-22:00. Mi sono addormentato con calma quando ho messo a letto il bambino. Non potevamo incontrarci fino al fine settimana.

Anche il sabato e la domenica sono stati trascorsi a modo loro. Ho camminato con mio figlio, ho cercato di incontrare i miei amici. Il marito trascorreva del tempo al laptop: studio, lavoro, film, giochi.

Lo strattonavo e gli chiedevo di passare del tempo con me. Ha accettato con riluttanza. Poi l'ho lasciato solo. Era più comodo per me stesso.

Mio marito ha un hobby: il tiro con l'arco. Mi sono interessato alle acrobazie con il palo. Di conseguenza, abbiamo ottenuto cinque sere a settimana di svago separato.

La distanza successiva erano le vacanze. Ognuno si riposava da solo e lo considerava la norma. Abbiamo convinto gli altri che era più facile ed economico in questo modo. Esatto, ma volevamo viaggiare l'uno senza l'altro.

Produzione

Quando l'atmosfera nella tua casa è deprimente, inconsciamente cerchi l'opportunità di essere lì il meno possibile.

Vai al lavoro presto, resta fino a tardi, rispondi a qualsiasi offerta per incontrare gli amici, inventati un hobby che occupi tutto il tuo tempo libero. Il tuo coniuge sostiene tacitamente la tua assenza. Parti quando tutti dormono ancora, vieni e tutti dormono già.

Il problema non è nella modalità stessa. Il problema è che entrambi state bene.

Il sesso è diventato sempre meno frequente

Durante la gravidanza e soprattutto dopo il parto, i miei appetiti sessuali sono stati moderati a zero. Ciò è in gran parte dovuto a come la mia vita è cambiata, non c'era tempo per l'amore. Ma poi, quando tutto si è stabilizzato, ho capito che non ero attratta da mio marito. E non si trattava di lui.

Era un buon amante e sapeva perfettamente dove e come accarezzarmi per farmi tremare di gioia. I suoi impulsi sessuali mi hanno sempre fatto capire che ero desiderata.

Ma sentivo ancora che non sentivo la vicinanza emotiva, quindi spesso lo rifiutavo, citando la stanchezza e la prematura ascesa. La quantità di sesso è scesa a una volta al mese. L'ho percepito come un dovere coniugale e in 9 casi su 10 ho cercato di finirlo il prima possibile. È stato bello, ma inutile.

Produzione

In una relazione sana, entrambi sono soddisfatti della quantità e della qualità del sesso. Ci sono coppie che hanno abbastanza intimità una volta al mese, e per qualcuno sei volte al giorno non bastano. Ma se invii costantemente il tuo partner con le parole "Voglio dormire, non andiamo oggi", qualcosa non va.

Abbiamo smesso di interessarci a vicenda

Con un atteggiamento generalmente premuroso, ho smesso di immergermi nella vita di mio marito, non mi interessava più.

Un giorno mio marito si ammalò e andò in ospedale, fu necessario operarsi. L'ho visitato solo due volte durante i miei 14 giorni in ospedale. Per la prima volta ho portato documenti, cose e cibo. La seconda volta sono venuta dopo l'operazione. Quando mi ha chiesto se sarei tornato, era sinceramente perplesso: “Devi portare qualcosa? Cosa posso fare lì, tenerti la mano? Ho tante cose da fare, non posso.

È un peccato. E mi sono offeso quando sono arrivato dall'esame della polizia stradale con la patente di guida dopo 10 ore di stress, e mio marito ha detto solo: "Fantastico, ben fatto. Domani porterai il bambino dall'asilo?"

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La mancanza di immersione nella vita di un partner, supporto, calore non è vendetta, ma banale indifferenza, per la quale non si può incolpare.

I sentimenti o ci sono o non ci sono. E non possono essere falsificati.

L'indifferenza è segno che la relazione è finita, restano solo le funzioni: fare soldi, badare ai figli, tenere l'ordine in casa, cucinare. Non è così che vivono i coniugi, ma i coinquilini oi compagni di letto.

Abbiamo combattuto con rabbia

Io e il mio ex marito abbiamo caratteri non conflittuali, quindi i piatti di casa nostra non sono mai stati rotti. Tuttavia, a volte sono sorti litigi e abbiamo cercato di ferirci l'un l'altro più dolorosamente, di accusarci di qualcosa.

A volte le schermaglie finivano con il fatto che iniziavo a parlare di divorzio. Un giorno mio marito iniziò davvero a collezionare cose. Sono scoppiata in lacrime e sono corsa in cucina. Singhiozzo, e nella mia testa mi girano i pensieri: “Come sto adesso? Quindi, svegliati alle 7:15, porta il bambino all'asilo.

Ci siamo lasciati nel giorno sbagliato, ma più tardi. Ma il modo in cui abbiamo combattuto e quello a cui stavamo cercando di arrivare, indicavano chiaramente che era ora di disperdersi.

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Una relazione malsana manca di cura, di accettazione delle emozioni reciproche. Ci comportiamo con freddezza e invece di risolvere il conflitto, cerchiamo qualcos'altro da ricordare.

In una relazione sana, ci sono anche litigi. Tutte le persone sono diverse e hanno diverse visioni del mondo, quindi il disaccordo è normale. Ma nei conflitti di una coppia felice, c'è sempre un obiettivo per fare pace.

Cosa voglio ottenere dalla lotta? Dormire separatamente? Non parli da tre giorni? O voglio vivere una vita felice con questa persona in particolare? Se quest'ultimo, anche nella giusta rabbia, sceglierai le tue parole e proverai a parlare dei tuoi sentimenti.

Ho iniziato a sognare come sarebbe stata la mia vita senza mia moglie. E mi è piaciuto

Se sei intimidito da una rottura, immagina che ciò di cui hai paura sia già successo. Cosa hai intenzione di fare al riguardo?

Questo è necessario affinché il cervello sviluppi un piano d'azione e si calmi. Non solo smetterai di preoccuparti, ma capirai anche come spargere cannucce in caso di sfortuna.

avevo paura anch'io. Come vivrò se divorzierò? Avrò un figlio e un milione di difficoltà finanziarie. Cosa farò? E il cervello ha disegnato il seguente piano in 10 minuti:

• Affittare l'appartamento esistente.
• Affittare una casa a pochi passi dall'asilo.
• Trasferisci tutte le attività del bambino all'asilo, in modo da non viaggiare per la città.
• Trasferisci il lavoro in modalità remota e raccogli gli ordini per non sprecare tempo e denaro in viaggio.

Ho formato una comprensione delle mie azioni in caso di divorzio. Ora dobbiamo pensare a come relazionarci con questo. Quali emozioni evoca il piano d'azione? Vuoi vivere questa vita?

Se la risposta è no, non tutto è perduto. Se la risposta è "sì" - congratulazioni, presto ti libererai dell'oppressione delle relazioni non necessarie e diventerai più libero e felice.

Improvvisamente mi sono reso conto che mi piaceva il mio piano. Passerò più tempo con mio figlio, senza farmi distrarre da mio marito e senza preoccuparmi che abbiano pochi contatti. In quel momento la nostra famiglia si sciolse.

Produzione

Prova a immaginare la vita dopo il divorzio. Se non puoi, allora non sei ancora pronto per un passo del genere. Se puoi, ma non ti piace, non hai bisogno del divorzio. Se ti si presenta e sei soddisfatto di tutto, divorzia.

Si può salvare una relazione problematica?

Puoi salvare una relazione se entrambi lo vogliono. Ma sognano non di salvare la famiglia, ma di stare con il loro partner. Salvare una famiglia riguarda la decenza agli occhi degli altri e un astratto senso del dovere. E il desiderio di stare con una persona cara riguarda una scelta personale e consapevole.

Accade così che le persone semplicemente non sappiano come comunicare e vivere insieme senza distruggersi a vicenda. Alcuni hanno un carattere irascibile, altri hanno problemi di autostima. Se voi due vi sentite male, ma senza l'altro è anche peggio, allora il problema non è nella scelta del partner, ma nella qualità della comunicazione.

Leggi libri sulla psicologia delle relazioni

Paradosso della passione di Dean Delice e Cassandra Phillips

Il libro parla di squilibrio nelle relazioni, quando uno ama e l'altro non è molto. Da esso imparerai dove l'amore scompare e perché accade, chi sono i partner forti e deboli, come risolvere correttamente i conflitti.

Il libro sarà utile per i partner deboli che si sentono dipendenti dalla loro metà e credono che la relazione sia basata solo su di loro. Capirai perché il tuo partner è attratto sempre meno da te e imparerai come diventare più forte, ritrovare l'armonia e l'autosufficienza.

Il libro aiuterà le persone di una coppia a capire cosa è successo nella relazione e dove sono finiti l'amore e la passione precedenti. Acquisirai una migliore comprensione delle motivazioni del tuo compagno e imparerai come aiutarlo a diventare più indipendente e calmo e a smettere di tenerti intorno a lui.

Cinque lingue d'amore di Gary Chapman

Il libro parla di diverse forme di manifestazione dell'amore. Alcuni provano amore nel tempo che trascorrono insieme, altri provano amore attraverso la cura e l'assistenza fisica. Alcuni regali piccoli ma frequenti sono estatici. In totale, l'autore identifica cinque tipi: tempo congiunto, aiuto, incoraggiamento, tocco e doni.

Cerca tra loro te stesso e la tua anima gemella. Potresti voler imparare ad amare il tuo partner nel modo che preferisce. Il libro sarà utile a tutti coloro che hanno bisogno di un buon rapporto non solo con una persona cara, ma anche con altre persone.

Giochi a cui giocano le persone di Eric Byrne

Il significato del libro è il seguente: le persone tendono a giocare ai giochi sociali. Ci sono semplici giochi di carezze che tutti conoscono e sono accettati nella società. Ad esempio, vengo dalle vacanze e mi chiedi come le ho passate.

Ci sono giochi più difficili e pericolosi: scenari. Una persona cerca inconsciamente il suo copione e lo mette in scena. Sono inerenti a noi fin dall'infanzia e sono buoni (per diventare un medico e salvare vite) e cattivi (salvare la vita degli altri, non ricordare se stessi, bruciarsi al lavoro e morire a 35 anni).

Il mio scenario - se rimani incinta, devi assolutamente sposare il padre del bambino, non puoi divorziare - devi allevare un partner. Non ho visto altre opzioni per lo sviluppo degli eventi e sono andato avanti a questo matrimonio, come se stesse portando avanti un programma. Solo cinque anni dopo mi chiedo: lo voglio davvero? ne ho bisogno?

Maggiori informazioni sulle relazioni di dipendenza possono essere trovate nell'articolo dello psicologo Mikhail Labkovsky "La terapia familiare è un divorzio".

Vedi uno psicologo

Un altro modo per armonizzare le relazioni e la vita in generale è andare da uno psicologo. Ma è meglio non insieme, ma separatamente.

Gli psicologi non ti dicono come vivere e non danno consigli preziosi sul coperchio del water. Fanno domande, ti aiutano a guardare la situazione da diverse angolazioni, ti mettono nei panni dell'altro e ti rendi conto che qualcosa non va. Trovi tu stesso la via d'uscita.

Gli psicologi aiutano ad affrontare efficacemente l'ansia, le paure e la rabbia attraverso varie pratiche terapeutiche, come l'arteterapia o la terapia della sabbia.

Di conseguenza, non sarai più ferito dal comportamento spiacevole del tuo coniuge, imparerai ad essere felice e stabile.

Dopodiché, avrai due opzioni:

• la tua armonia avrà un effetto positivo sul tuo partner, la relazione migliorerà;
• capirai che non hai più bisogno di questa relazione e presto ti disperderai.

Quando l'unica via d'uscita è divorziare

Il mio primo matrimonio è diventato per me qualcosa come la varicella, dopo di che il corpo acquisisce l'immunità per sempre. Questo matrimonio non ha avuto successo? Sì, lo ero. Avevo bisogno di una relazione del genere? Sì, lo facciamo.

Attiriamo sempre solo le persone giuste. Impariamo accanto a loro. E se impariamo una lezione, allora diventiamo migliori. Avevo bisogno di una persona con cui sarei stata una superdonna, per essere orgogliosa della severità della mia vita.

Poi sono cresciuto da queste idee, ma la relazione stessa non è cambiata e ha smesso di adattarsi a me. E c'era solo una via d'uscita.

Il divorzio non è una sentenza, ma una correzione di errori

Non eravamo e non potevamo essere felici insieme. Nessuno è da biasimare per questo. Il mio ex marito è un uomo meraviglioso, perbene, intelligente, attraente, balla meravigliosamente. Lo tratto bene e gli auguro sinceramente la felicità. Non volevo assolutamente ferirlo, anche se capivo che il divorzio sarebbe stato una tragedia per lui. Tuttavia, non ho brillato accanto a lui e alla fine ho smesso di provarci.

Per me, c'era solo un'opzione: disperdersi. Certo, è un peccato per lo sforzo e il tempo investiti nella relazione. Ero preoccupata per il mio ex marito, ero preoccupata per come il divorzio avrebbe influenzato il bambino.

Non ero pronto a sacrificarmi per gentilezza e rimpianto per il passato, perché non renderà felice nessuno.

Se stai camminando da qualche parte per molto tempo e improvvisamente ti rendi conto che per tutto questo tempo stavi andando nella direzione sbagliata, hai due opzioni: tornare indietro o continuare consapevolmente a camminare nella direzione sbagliata.

Il divorzio non è un disastro, le persone non muoiono per questo. Il divorzio riguarda la correzione degli errori. Ho ammesso il mio errore, l'ho perdonato e vivo felicemente.