Come capire quando vale la pena lottare per una relazione e quando è il momento di porre fine?

2024 Autore: Malcolm Clapton | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 04:01

Anche se non ti piace il tuo partner come persona, la tua relazione ha la possibilità di continuare.

Nelle commedie romantiche, probabilmente hai visto più di una volta come gli eroi superano tutti gli ostacoli sulla via della felicità e restano insieme alla musica toccante dei titoli di coda. Il motivo è semplice: si amano.

Purtroppo la vita reale è molto più dura: a volte anche i sentimenti più forti non bastano per mantenere una relazione. Inoltre, l'amore può offuscare il buon senso. Gli scienziati hanno scoperto che anche quando guardiamo la foto di una persona cara, produciamo l'ormone dopamina, un elemento del "sistema di ricompensa" del cervello che ci fa sentire meglio. In questo stato di euforia, gli argomenti logici sono l'ultima cosa che ascoltiamo.

Julia Hill Psicologa familiare, psicoterapeuta.

Una coppia nel suo sviluppo attraversa diverse crisi del tutto naturali associate, ad esempio, al trasferimento, alla malattia, alla nascita e alla crescita dei figli. All'inizio, quando i partner sono affascinati e innamorati, la curva della relazione sale. Mentre vivono insieme, gli errori si accumulano e la relazione raggiunge un altopiano: la coppia si trova al punto di scelta: riconsiderare le proprie opinioni sui ruoli, trovare un modo comune per risolvere i problemi, annullare le rimostranze o lasciare tutto com'è.

Nel primo caso, c'è una fase di nuova conoscenza: i partner sono insieme, ma la qualità della loro relazione cambia. C'è più comprensione, cura, attenzione reciproca - e la curva sale di nuovo. Nella seconda inizia la fase della distruzione. I reclami si accumulano, nulla cambia, una massa critica di lamentele porta a una rottura.

Bisogni insoddisfatti, disapprovazione della famiglia e degli amici, lungo lavoro sulle relazioni: tutti questi e altri segni di relazioni interpersonali gli allenatori considerano una buona ragione per rompere. Tuttavia, questi stessi segni possono significare qualcosa di completamente diverso: che è possibile e necessario lavorare sui sentimenti. Insieme a una psicologa familiare, la psicoterapeuta Julia Hill, abbiamo analizzato sette di questi segni ambigui.

1. Le tue esigenze non vengono soddisfatte

Ognuno di noi ha le proprie idee sulle relazioni ideali. Per alcuni, l'emotività viene prima di tutto, ad esempio vogliono trascorrere più tempo insieme. Per altri, invece, è importante la funzionalità: preferirebbero, ad esempio, un partner che si facesse carico della componente finanziaria della loro vita insieme.

Julia Hill Psicologa familiare, psicoterapeuta.

Entriamo sempre in relazione per soddisfare i nostri bisogni di attaccamento: sicurezza, intimità, cura, sostegno, riconoscimento. Vogliamo essere significativi, necessari, amati. Per questo cerchiamo un partner, non ci sono altri motivi.

Quando senti che la persona amata sta dimenticando i tuoi bisogni, vale la pena parlarne. Se il tuo partner non è pronto per andare avanti, potrebbe essere il momento per te di andare per la tua strada.

Le persone sono spesso lasciate in relazioni infelici in cui i loro bisogni non vengono soddisfatti perché la società condanna la solitudine. Potrebbe sembrarti che non troverai nessuno migliore del tuo attuale partner. Non ascoltare questa voce interiore. Sì, ci vuole tempo per incontrare la persona giusta, ma meriti di essere veramente felice.

2. Stai cercando di ottenere ciò che il tuo partner non ti dà, da amici e conoscenti

Pensa a chi parlerai per primo di una promozione sul lavoro o di una crisi familiare: il tuo partner o qualcun altro. Questo non significa che non puoi avere amici intimi e conoscenti. Tuttavia, se ti ritrovi a condividere le tue esperienze con amici e colleghi più spesso, potrebbe significare che non stai ricevendo il supporto di cui hai bisogno dalla persona amata.

Julia Hill Psicologa familiare, psicoterapeuta.

La domanda è come siamo abituati a chiedere supporto e come lo presentiamo. Se una moglie chiede al marito: “Ti piace il mio nuovo maglione?”, Lui annuisce con approvazione, e lei vorrebbe che le dicesse: “Sei bellissima, cara! Il maglione è molto elegante, poiché sono grato all'universo di averti incontrato - ovviamente, non sentirà il sostegno di suo marito.

Una relazione è sempre un dialogo tra due parti interessate. Non solo mi aspetto qualcosa da te, ma ti aiuto anche a capire cosa sto aspettando e in quali momenti, e se non puoi sostenere in questo modo, ti ascolto e ti capisco.

Ma se ti senti come se stessi bussando all'infinito a una porta chiusa che non si apre in alcun modo, ci sono due modi possibili: passare attraverso la terapia di coppia o andartene.

3. Hai paura di chiedere di più al tuo partner

La conversazione franco è molto importante, perché la comunicazione aperta è la base di una relazione lunga e sana. I coach delle relazioni sottolineano che mantenere i tuoi desideri e i tuoi bisogni tranquilli è più probabile che distrugga le relazioni piuttosto che preservarle.

Julia Hill Psicologa familiare, psicoterapeuta.

In una relazione intima e fiduciosa, non dovrebbe esserci disagio quando si parla di bisogni personali. Parlo di me, mi apro, so che non mi farai del male in cambio.

Se troviamo sempre difficile parlare dei nostri bisogni - in famiglia o al lavoro - questo è un segnale che in questi momenti ci troviamo in una sorta di "punto dolente", forse una sensazione di insicurezza, indegnità. Bisogna pensare se fosse ancora difficile per noi parlare di noi stessi, chiedere, o se questa caratteristica apparisse proprio in queste relazioni.

Se è sempre stato così, vale la pena prestare attenzione ai confini personali e determinare quanto spesso agisci a scapito dei tuoi interessi. Se questo accade solo nella tua relazione e vuoi preservarlo, potrebbe valere la pena contattare uno specialista con il tuo partner. Un'altra via d'uscita è partire.

4. Famiglia e amici contro la tua relazione

Vale la pena ascoltare le osservazioni di familiari e amici, ma questo non dovrebbe essere un fattore decisivo nella tua vita personale. Alcuni coach relazionali credono che se stai cercando di isolarti dalla convinzione della persona amata che non sei una coppia, potrebbero avere ragione.

Julia Hill Psicologa familiare, psicoterapeuta.

È fantastico quando hai persone care così premurose e premurose. Ma una persona adulta, psicologicamente matura, differisce in quanto lui stesso è l'autore della sua vita, prende decisioni e si assume la responsabilità per esse, comprese le loro conseguenze negative.

5. Pensi di avere la responsabilità di mantenere la relazione

Una ricerca pubblicata sulla rivista Current Psychology nel 2016 ha scoperto che le persone hanno maggiori probabilità di rimanere in relazioni in cui hanno già speso tempo ed energie.

Questo è simile all'effetto "costo sostenuto" comunemente noto nel settore degli investimenti. La sua essenza è che un investimento in un determinato prodotto porta a investimenti successivi, anche se il progetto non ti piace più. Ci hai già speso dei soldi, quindi è un peccato lasciare tutto così.

Molti rimangono con un partner, sperando di ottenere un vero "profitto" dagli "investimenti" già fatti. Ma mesi e anni trascorsi in una relazione non risolvono il problema. Se, nonostante i tuoi migliori sforzi, nulla cambia, potrebbe valere la pena smettere di perdere tempo.

Julia Hill Psicologa familiare, psicoterapeuta.

In psicoterapia c'è un lavoro decisionale. Una tecnica consiste nel visualizzare in grande dettaglio come continuerà la tua vita se rimani con questo partner e se te ne vai.

Fai la descrizione più dettagliata: "Così mi sono alzato la mattina, esco in cucina, ci sono piatti sporchi e lei si siede offesa, ma incredibilmente carina. Sono di cattivo umore, ma cerco di non darlo a vedere". Questa tecnica ti aiuta a capire se sei pronto a restare e per quanto tempo ti basterà, oppure a scoprire i notevoli vantaggi della relazione attuale, nonostante gli svantaggi.

6. Lavori su una relazione da più di un anno

Quando due persone si amano, il desiderio di migliorare la tua unione è del tutto naturale. A volte questo lavoro richiede più tempo di quanto pensiamo. A volte i coach delle relazioni ti consigliano di consultare uno psicologo, ma concediti un limite di tempo di un anno.

Julia Hill Psicologa familiare, psicoterapeuta.

Mi sono ricordato di un vecchio aneddoto: "Cara, puoi immaginare cosa abbiamo preso per un orgasmo per tutta la vita - si scopre, l'asma". Questo è alla domanda su come ciascuno dei partner vede il lavoro sulla relazione, quanto questa visione coincide, se le nuove circostanze che i coniugi affrontano appaiono come un dato periodo.

La terapia familiare può richiedere un anno o più se la coppia è difficile. Per il lavoro indipendente, un tale periodo sembra eccessivamente ottimista.

7. Non ti piace il tuo partner come persona

Sì, sì, suona strano e illogico, ma innamorarsi di una persona che non ti piace è del tutto possibile. In questo caso, la relazione può svilupparsi bene in tempi normali, ma tale alleanza rischia di non sopravvivere a tempi difficili.

Julia Hill Psicologa familiare, psicoterapeuta.

Se entro in una relazione con un partner, rendendomi conto in anticipo che non mi piace, allora, molto probabilmente, dietro a questo c'è una sorta di mio bisogno di affetto, ad esempio di sicurezza o cura. E finché il partner soddisfa questo bisogno, la relazione può continuare e, inoltre, essere felice.