Come mantenere una relazione se sei un egoista senza speranza

2024 Autore: Malcolm Clapton | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 04:01

Come salvare una relazione dal collasso? Una domanda difficile quando si tratta di te personalmente.

Nel mondo moderno, il valore del concetto "noi" sta rapidamente diminuendo. Sempre più persone pensano in modo egocentrico: "C'è la mia opinione e quella sbagliata". Gli interessi individuali piuttosto che quelli pubblici sono in prima linea.

I progressi tecnologici e la divulgazione dei social media stanno catalizzando questo processo. La capacità di utilizzare un telefono o un computer diventa più importante delle capacità di comunicazione. Pensa a quanto spesso la nostra attenzione viene attirata dai gadget quando incontriamo i nostri cari.

In che modo questo influisce sulle relazioni?

Non puoi chiamare una relazione sana in cui tutti pensano solo a se stessi.

Un autorevole psicologo familiare, professore all'Università di Washington, John Gottman, ha indagato su più di 3mila coppie sposate, sui loro comportamenti e abitudini. Ha sviluppato un sistema diagnostico che consente di determinare con un alto grado di probabilità se una coppia sarà insieme in futuro.

Una delle domande che aiuta a capirlo suona così:

Qual è il comportamento quotidiano del partner orientato verso: "Io" o "NOI"?

In una questione così difficile come il matrimonio, la risposta decide se i coniugi si separano o meno. Più le loro azioni sono egoistiche, più sono vicine alla rottura.

La tentazione di prendere decisioni da soli è molto grande. Il desiderio di indipendenza e libertà è radicato nella natura umana. Ma nella vita familiare, l'indipendenza permanente è distruttiva.

Pensiero e comportamento nello stile di “I! Mio! Per me! distruggere le relazioni. L'egocentrismo è ridicolo in Family Guy e The Simpsons, ma nella vita porta alla rovina. I primi due anni potresti non accorgertene, ma dopo molto tempo la persona si stanca così tanto dell'ego del partner che è pronta a rompere la connessione con lui. Nel 97% dei casi le persone divorziano dopo sette anni.

Perché sette?

Gottman ha fatto un altro studio. Questa volta con Robert W. Levenson. Gli scienziati hanno analizzato le ricerche passate dei colleghi e hanno stabilito che il punteggio di sette anni nella vita familiare è il più vulnerabile.

Alla ricerca della causa, gli psicologi hanno scoperto che il pensiero diretto da "Io" porta a una crisi. L'egocentrismo genera litigi quasi quotidiani che, a loro volta, erodono le fondamenta delle relazioni. Colpisce anche la sfera intima: le emozioni e i desideri del partner vengono ignorati, a volte si verifica violenza fisica o psicologica.

Avere figli aumenta le possibilità di mantenere un matrimonio. Ma se i coniugi non sono legati dall'amore, ma da un dovere morale, allora divorzieranno non appena i figli saranno cresciuti. Se non ci sono figli o altri obblighi reciproci (ad esempio mutui), è improbabile che la coppia duri anche sette anni.

Ma che dire del "sano egoismo"?

Molti ricordano la relazione di John Gault con Dagny Taggart di Atlas Shrugged. La loro storia d'amore si basava sul principio:

Giuro sulla mia vita e sul suo amore per lei che non vivrò mai per il bene di un'altra persona e non chiederò o costringerò mai un'altra persona a vivere per me.

È brutto pensare a te stesso? In effetti, senza un forte concetto di "io" non c'è fiducia in se stessi e autostima.

In effetti, ogni cosa ha i suoi aspetti positivi e negativi. Ma la vita di un individuo in quanto tale e la vita nel matrimonio sono cose alquanto diverse.

L'autostima è come lo yin e lo yang: l'equilibrio è importante. La capacità di valutare te stesso è buona se non cadi nel narcisismo.

Un semplice esempio. Hai comprato una bella macchina sportiva senza consultare il tuo coniuge o ignorare la sua o la sua opinione. Ai tuoi occhi, sei il fortunato che tutti invidiano. Questo acquisto ha aumentato la tua autostima e forse anche il tuo status sociale. Ma cosa prova la moglie (marito)?

D'altra parte, acquistare, ad esempio, un videogioco che ti piace non richiede discussioni in consiglio di famiglia. (Naturalmente, non sei così limitato nelle finanze che la scelta è tra cibo e gioco?) I coniugi devono a priori rispettare e sostenere gli interessi dell'altro.

sono un egoista! Cosa devo uccidere adesso?

Molti ammettono di essere egoisti, ma pochi provano rimorso. È male?

In effetti, le persone agiscono sempre nel proprio interesse. Mostriamo egoismo anche quando aiutiamo qualcuno. Non importa quanto altruista possa essere una persona, sta ancora aspettando una ricompensa: condividere la gioia o ricevere lodi. Questo è il cosiddetto egoismo etico. È visto come un fattore motivazionale, qualcosa che ci fa fare qualcosa per gli altri.

Tuttavia, il desiderio di aiutarsi a vicenda è atrofizzato nella società moderna. La popolazione cresce in proporzione all'aumento del livello di narcisismo. Un fenomeno come i selfie, accentua una persona sul proprio "io" e l'assorbimento dei contenuti televisivi costringe a confrontarsi con i personaggi sugli schermi. "Perché diavolo loro sono ricchi e io no?"

Fin dall'infanzia, confrontiamo noi stessi e gli altri. Io e parenti, io e compagni di classe, io e passanti. Ma i media stanno alzando l'asticella, costringendoci a confrontarci con star e modelle del cinema. Da qui il narcisismo e la necessità di una continua protrusione del proprio "io".

Inoltre, il narcisismo è caratterizzato da una mancanza di empatia per le persone. Tali individui non mostrano sincera pietà e simpatia, anche giurando di stare con qualcuno nel dolore e nella gioia finché la morte non li separi.

Non mi dispiace per nessuno. Sono un narcisista?

No.

L'indifferenza esterna può essere causata da vari fattori: dolore, depressione, risentimento. Può anche fungere da maschera per nascondere la vulnerabilità.

La scienza ha stabilito che i veri narcisisti non hanno amigdala o malfunzionamenti nel cervello.

L'amigdala è un'area del cervello che svolge un ruolo fondamentale nella formazione delle emozioni sia positive (empatia, piacere) che negative (paura, ansia).

I problemi dell'amigdala si trovano anche negli psicopatici. Con calma! Non sono necessariamente serial killer (sebbene la maggior parte di loro abbia disturbi psicopatici).

La psicopatia è una sindrome caratterizzata da mancanza di cuore verso gli altri, ridotta capacità di empatia, egocentrismo e risposte emotive superficiali.

Esistono i cosiddetti psicopatici funzionali. Vivono in mezzo a noi. La differenza tra loro e gli psicopatici subclinici è che i primi controllano i "lati oscuri" della loro personalità. Inoltre, la compostezza e la prudenza li aiutano a costruire una carriera.

La differenza tra forme cliniche di psicopatia e manifestazioni di personalità antisociale è visibile sulle scansioni cerebrali.

Ma anche le persone con un'amigdala normale possono sentire il bisogno di una maggiore attenzione per se stesse. Il professore di psicologia Jean Twenge, autore di Generation Me (""), ha condotto un caso di studio su larga scala. I suoi risultati hanno mostrato:

Il disturbo narcisistico di personalità è tre volte più comune nei ventenni di oggi rispetto alla generazione di oltre 65 anni; Gli studenti del 2009 sono il 58% più narcisisti degli studenti del 1982.

La sete di affermazione di sé cresce ogni decennio:

La mia opinione è estremamente importante.
Mi merito un reddito elevato.
Devo diventare famoso.
Sposerò (sposerò) solo la donna ideale (l'uomo ideale).
Devo essere rivendicato.
Oggi ho bisogno di questo argomento per la felicità.

Anche se è molto più importante chiedersi:

Come vivo? Cosa voglio dalla vita?
Chi sono?
Posso stare meglio?

Ok, ho capito tutto. Cosa fare?

Prima di tutto, sradicare il pensiero "io". Pensa al periodo romantico della tua relazione quando ti sei incontrato per la prima volta o hai iniziato a frequentarti. Poi hai studiato le sfaccettature del carattere dell'altro ed eri sensibile all'opinione del tuo partner. Ha avuto luogo una metamorfosi sorprendente: due "io" uniti da obiettivi e sogni comuni e sono diventati "NOI". "Ci sposiamo". "Vivremo in riva al mare." "Daremo alla luce un figlio."

La storia d'amore svanisce e l'ego viene fuori di nuovo. Ma, credimi, sopprimerlo non significa essere senza spina dorsale o rinunciare ai tuoi obiettivi. Rinunciando al pensiero "io", riporterai l'armonia nella relazione.

Cosa salva l'umanità dalla morte nei momenti tragici della storia (guerre, disastri naturali, ecc.)? Esatto: consolidamento. Gli individui diventano società, mettendo in secondo piano i disaccordi. L'immagine del mondo dalla posizione del “noi” è più completa e oggettiva che dal proprio campanile. "Noi" siamo più forti di "Io".

Di fronte al pericolo e alla sventura, non solo gli sposi si uniscono, ma intere nazioni. Ricordalo quando costruisci relazioni familiari.

Nel suo libro I sette principi per far funzionare il matrimonio (pubblicato in russo con il titolo "Map of Love" nel 2011), John Gottman fornisce sette consigli su come mantenere una relazione.

Disegna una "mappa dell'amore". Invece di contare le crepe nella barca dell'amore, considera cosa stai facendo per risolverlo. Non scaricare sconsideratamente i tuoi problemi sul tuo coniuge. Più ti sforzi di comprendere i desideri e i sentimenti del tuo partner, più risposte otterrai.
Ama l'amore. Parole offensive e tratti caratteriali fastidiosi compaiono istantaneamente nella memoria. Soprattutto nei litigi. Se vuoi preservare la relazione, pensa al motivo per cui ti sei innamorato della persona. Scrivi un elenco di motivi per cui lo apprezzi su carta.
Siate attenti gli uni agli altri. I coniugi si conoscono come si conoscono. Se vedi che qualcosa non va nel tuo altro significativo (il partner è diventato deliberatamente loquace o, al contrario, silenzioso), non perderlo. Non organizzare interrogatori e sessioni di psicoterapia forzata. Basta essere lì, creare le condizioni affinché una persona amata voglia condividere le proprie esperienze.
Dai per scontata la relazione. Siete insieme, siete una coppia. Le tue decisioni e azioni influenzano il tuo partner. Non agire egoisticamente. Fai sempre i conti con la posizione del tuo coniuge, consultati e vieni a un denominatore comune.
Metti i punti sulla i. "Lanci i calzini!", "E non sai cucinare!" - le reciproche recriminazioni finiscono in litigi. Non criticare, offri una soluzione. "Tesoro, possiamo comprare un cesto della biancheria a forma di cesto?" "Tesoro, ci iscriviamo a un corso di cucina?"
Cerca una via d'uscita dall'impasse. Entrambi sono responsabili del problema. È sempre. Tenere il broncio come un topo sul sedere e costruire muri di immaginaria indifferenza è un vicolo cieco. Senza la capacità di perdonare, le relazioni sono condannate. Sappiate come deporre le armi e alzare bandiera bianca.
Crea significati generali. In una relazione è importante la distribuzione dei ruoli: domestico (tiro i bambini fuori dall'orto e preparo la cena) e spirituale. Una famiglia differisce da un romanzo in quanto i due non solo trascorrono del tempo insieme, ma uniscono le loro vite con un significato comune. I loro sogni e desideri sono inseparabili.