Perché scegliamo le persone sbagliate e costruiamo cattive relazioni

2024 Autore: Malcolm Clapton | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 04:01

L'esperienza passata ti dà fastidio.

La maggior parte delle persone riconosce che in una relazione ideale, ogni partner mostra cura e attenzione, tratta l'altro con calore e comprensione. Tuttavia, non tutti possono costruire una relazione del genere. E spesso, invece di calore e accettazione, ricevono indifferenza o addirittura paura.

Inoltre, il cambio di partner non dà miglioramenti visibili. Le persone cambiano, ma il tipo di relazione rimane lo stesso. Non è che tu sia totalmente sfortunato: le peculiarità del nostro cervello sono responsabili di tutto.

Come il cervello usa le esperienze passate

Il nostro cervello è un organo che consuma molta energia. L'analisi delle informazioni richiede molto tempo e risorse del corpo. E per ridurre lo spreco di energia, tutti i nuovi stimoli vengono elaborati utilizzando l'esperienza passata.

Questa caratteristica ha aiutato i nostri antenati a pensare più velocemente e sopravvivere in situazioni pericolose. Se ieri i cespugli agitati erano un segno di un predatore, oggi una persona non esiterà molto prima di scappare via.

La connessione di nuove informazioni con l'esperienza precedente avviene ininterrottamente e funziona in tutte le sfere della vita, compresa la comunicazione.

Ad esempio, se hai fatto una domanda a uno sconosciuto e lui è stato scortese con te, la prossima volta sarai cauto nell'avvicinare nuove persone. Se ciò accade di nuovo, preferiresti perderti e pernottare per strada piuttosto che chiedere di nuovo indicazioni a un passante casuale.

Questa regola funziona a qualsiasi età, ma nell'infanzia, quando il cervello è estremamente plastico e le nuove connessioni neurali vengono create in modo particolarmente rapido, l'esperienza della comunicazione e dell'attaccamento è di grande importanza. Ecco perché gli psicoterapeuti si rivolgono così spesso all'esperienza dell'infanzia: ci sono le ragioni di molti problemi con le relazioni.

L'attaccamento infantile si estende alle relazioni adulte

Nella prima infanzia, quando un bambino non è ancora in grado di cercare cibo e difendersi da solo, ha bisogno soprattutto di una persona che si prenda cura di lui. Di regola, diventa un genitore.

Se un adulto è sempre presente, soddisfa tutti i bisogni del bambino e gli dà un senso di sicurezza, si forma un tipo di attaccamento sicuro. Se i bisogni del bambino non vengono soddisfatti, ad esempio, viene lasciato solo, non viene preso in braccio, non gli viene dato ciò di cui ha bisogno, sviluppa un tipo di attaccamento irrequieto.

Un esperimento ha studiato la reazione dei bambini di un anno alla separazione dai genitori. I bambini sono stati lasciati soli per un po' e il loro comportamento è stato osservato. I bambini sono stati divisi in tre gruppi in base al tipo di attaccamento:

• Sicuro(60% dei bambini). Questi bambini si preoccupavano quando non vedevano i loro genitori, ma non appena tornavano, reagivano con gioia al loro aspetto e si calmavano rapidamente.
• Resistenza irrequieta(venti%). I bambini sono caduti in un forte stress e quando i loro genitori sono tornati, non sono riusciti a calmarsi per molto tempo, si sono scontrati con gli adulti, punendoli per la loro assenza.
• Ansioso-evitante(venti%). Questi bambini non sembravano notare l'assenza dei loro genitori. Erano distratti dagli oggetti nella stanza e non erano particolarmente felici quando gli adulti tornavano.

In un altro esperimento, si è scoperto che il tipo di attaccamento esiste anche negli adulti. Ai partecipanti sono state date tre semplici descrizioni ed è stato chiesto loro di determinare quale fosse la migliore per loro:

1. È abbastanza facile per me avvicinarmi agli altri. Mi sento a mio agio quando dipendo da loro e loro dipendono da me. Non sono preoccupato che qualcuno mi sia diventato troppo vicino, e non ho paura che possa tradirmi.
2. Mi sento a disagio nell'essere intimo con altre persone. È difficile per me fidarmi completamente di loro, è difficile permettermi di dipendere da loro. Divento nervoso quando qualcuno si avvicina troppo. Spesso gli altri vogliono che io sia più vicino a loro di quanto sia comodo per me.
3. Mi sembra che le persone siano riluttanti ad avvicinarsi a me. Mi preoccupo sempre che il mio partner non mi ami davvero o non voglia più stare con me. Voglio una completa intimità con il mio partner, e a volte spaventa le persone.

I ricercatori hanno scoperto che le risposte erano distribuite più o meno allo stesso modo dei bambini:

• Il 60% delle persone ha avuto un tipo di attaccamento sicuro (risposta 1).
• Circa il 20% è irrequieto evitante (risposta 2).
• Circa il 20% resiste irrequieto (risposta 3).

Ciò suggerisce che gli attaccamenti infantili si trasferiscono nelle relazioni adulte. Il modello di lavoro - che sia l'evitamento dell'intimità come meccanismo di difesa contro gli infortuni o l'eccessiva dipendenza da un partner e la paura di perderlo - è fissato nella coscienza di una persona e influenza la sua vita futura.

Naturalmente, ogni persona è individuale e non corrisponde pienamente a nessun gruppo particolare. Gli scienziati hanno derivato due criteri in base ai quali si può giudicare la qualità dell'attaccamento:

1. Ansia legata all'attaccamento.
2. Evitamento legato all'attaccamento.

Puoi controllare i tuoi punteggi per questi criteri in questo questionario.

Meno ansia ed evitamento, più forte sarà la relazione che una persona costruirà e più soddisfazione riceverà. Punteggi di ansia elevati lo faranno preoccupare costantemente se il suo partner ama, ha paura di separarsi, è sospettoso e geloso. Un alto grado di evitamento impedirà alla persona di avvicinarsi e consentirà loro di prendersi cura di se stessi.

Tuttavia, questo non significa che le esperienze dell'infanzia definiscano completamente la tua relazione.

L'esperimento ha mostrato che il coefficiente di correlazione tra il tipo di attaccamento ai genitori e ai partner varia da 0,20 a 0,50 (0 - nessuna connessione, 1 - connessione massima). Cioè, la relazione è piccola o media.

I genitori sono certamente importanti, ma man mano che cresci, interagisci con molte altre persone e anche loro contribuiscono.

Usi modelli di relazione familiari, anche se sono cattivi

I tuoi rapporti con le persone sono influenzati non solo dai tuoi genitori, ma anche da altre persone significative: fratello o sorella, amico, insegnante, vicino di casa. Quando sviluppi una connessione emotiva con qualcuno, ti cambia il cervello. Nelle reti neurali sorgono nuove connessioni su come comportarsi, cosa ci si aspetta da te, quali saranno le conseguenze di determinate azioni.

Possiamo dire che ogni persona significativa cambia la tua personalità, crea una nuova immagine, che verrà poi utilizzata nella comunicazione con persone completamente nuove. Questo concetto è alla base della teoria cognitiva interpersonale.

Quando vedi una nuova persona, questa, consapevolmente o meno, viene riconosciuta come simile a una delle tue persone significative. Puoi trovare corrispondenze per qualsiasi motivo: sesso, età, figura, modo di comunicare, odore. E anche il modo in cui strizza gli occhi quando sorride o si liscia i capelli.

Se lo identifichi con una delle tue persone significative, si verifica un trasferimento: viene automaticamente incluso un insieme di modelli, come comportarsi con lui, cosa aspettarsi, come assegnare ruoli nelle relazioni.

Tuttavia, nonostante i tuoi sentimenti interiori, la persona potrebbe non essere affatto all'altezza delle aspettative. Diciamo che hai riconosciuto tuo padre come un nuovo partner. Inconsciamente, ti aspetti che si prenda cura di te e, ad esempio, cammini con te nei fine settimana al parco. Allo stesso tempo, il tuo partner odia camminare e non è molto attento. Ciò causerà dissonanze, litigi e frustrazioni.

Allo stesso tempo, questo trasferimento lascia per anni persone che soffrono di una relazione decadente. Ad esempio, se un parente stretto o il primo partner di una persona era violento, indifferente o indifeso, incontrando un estraneo con qualità simili, la persona può inconsciamente trasferirsi e formare attaccamento.

Inoltre, quando si interagisce con esso, verrà applicato automaticamente ogni volta un modello di comportamento già pronto. Se include, ad esempio, sottomissione e non lamentarsi, ti comporterai allo stesso modo con una nuova conoscenza.

Come riqualificare il cervello e affrontare gli schemi negativi

Prima di tutto, questo richiede consapevolezza. Per sbarazzarsi dei modelli, devi prima scoprirli e seguirli ulteriormente per tutta la vita. Ecco alcuni suggerimenti su come farlo.

1. Descrivi brevemente tutte le persone significative della tua vita e il tuo modello di comportamento con loro. Considera se c'è una corrispondenza tra loro e coloro che ti sono vicini ora. Valuta come ti comporti con queste persone, se ti piace il tuo comportamento.
2. Chiedi direttamente cosa si aspetta da te la persona amata. Forse gli stai attribuendo inconsapevolmente le aspettative che hai appreso interagendo con un altro personaggio importante.
3. Se le persone vicine a te ripetono alcuni schemi negativi, ricorda quale persona significativa nella tua vita ha avuto un comportamento simile. Se trovi un parallelo, potresti aver bisogno dell'aiuto di un terapeuta per liberarti di atteggiamenti indesiderati e formare una relazione sana.

Ricorda, se non sei soddisfatto di una relazione, puoi sempre cambiarla. Ma è improbabile che tu possa cambiare la persona con cui stai cercando di costruirli.