Come evitare di essere un abusatore emotivo: istruzioni per migliorare te stesso

2024 Autore: Malcolm Clapton | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 04:01

Se tendi a controllare gli altri, sei crudele, ignori i confini personali e critichi gli altri, molto probabilmente sei un abusante, cioè un abusatore emotivo. Non scoraggiarti, questo è trattato.

Ci sono diversi modi per cambiare se riconosci l'aggressore in te stesso e decidi di risolvere la situazione. Vedere uno psicologo è efficace ma costoso. È economico risolvere la domanda da soli, ma richiede molto tempo. È facile segnare per tutto, ma è già psicologicamente costoso, perché il prezzo sotto forma di relazioni viziate con gli altri e disagio interno è alto.

Concentriamoci sulla seconda opzione. Di seguito troverai un programma per sei mesi per diventare più gentile (spero non ti aspettavi che questo possa essere fatto in una settimana?). La gentilezza come atteggiamento di cura amichevole in questo caso può essere opposta alla cura violenta senza tenere conto dei bisogni dell'altro e del controllo degli altri.

60 giorni per realizzare

Il compito dei primi due mesi è quello di osservare se stessi e semplicemente annotare (senza giudizio o tentativi di cambiare qualcosa) quando e come agite da abusatore: mostrate maleducazione nei confronti di animali e bambini, ignorate i tentativi di un'altra persona di dire "no" ", trascurare le richieste, i desideri e i sentimenti degli altri, cercare di limitare la comunicazione dei propri cari con altre persone, criticare, controllare, interrogare.

Per fare ciò, tieni un diario e annota le informazioni su tre domande:

• Quando mi sono comportato come un violentatore?
• Cosa ho fatto e cosa ho sentito?
• Cosa lo ha preceduto (eventi, azioni, sentimenti, sensazioni)?

Più scrivi, meglio è. Primo, la consapevolezza è il primo passo verso qualsiasi cambiamento, perché è difficile cambiare ciò di cui non si è consapevoli. In secondo luogo, nel processo di osservazione, potresti notare alcuni schemi, ad esempio, cosa ti fa esattamente agire come un abusante, anche se non ti piace.

Poche persone vogliono davvero ferire gli altri. La maggior parte delle persone che si comportano come abusanti soffrono se stesse.

60 giorni per analizzare

Il compito per i prossimi due mesi è ascoltare te stesso, cioè capire cosa fa scattare in te il comportamento dell'aggressore e cosa vuoi cambiare.

Per fare ciò, utilizzando i record dei primi due mesi, rispondi alle tue domande:

• A quali eventi, azioni o parole reagisco più spesso come aggressore?
• Chi mi ha fatto questo in passato?
• Quali vantaggi ricavo da questo comportamento?
• Come vorrei reagire in tali situazioni?
• Che tipo di persona vorrei diventare?
• Cosa mi aiuterà ad agire in modo diverso?

Nota: ancora una volta, vengono assegnati due mesi per riflettere su queste domande. Puoi mettere da parte una settimana per ogni domanda, aggiungere le tue domande, condurre le tue ricerche - in generale, fai tutto nell'ambito dell'analisi e prenditi il tuo tempo per guardare in profondità in te stesso.

60 giorni per agire

La sfida degli ultimi mesi è entrare in azione e iniziare a reagire come si vorrebbe.

Per fare questo, c'è la meravigliosa tecnica "Agisci come se…": ti impegni ad agire come se fossi già il tipo di persona che mostra un atteggiamento amichevole e premuroso verso gli altri. Ad esempio, una persona che si prende una pausa quando sente che le emozioni stanno andando alle stelle, lascia che un partner vada dagli amici anche quando non lo vuole affatto, trattiene le critiche e la condanna.

Spesso ci diciamo: “Ora, se fossi più sicuro di me stesso, lo farei…”, “Se avessi più amici, lo farei…”, “Se fossi più riservato, lo farei…”. In pratica, tuttavia, il nostro mondo interiore ed esteriore sono interdipendenti. Cambiare il nostro comportamento porta a cambiamenti nei nostri pensieri, sentimenti e sensazioni. Cioè, è necessario qui e ora comportarsi come se fossi già più sicuro di te stesso, hai molti amici e sei abbastanza contenuto.

Quindi il tuo motto per gli ultimi due mesi è impostare:

Sono già il tipo di persona che si prende cura degli altri in un modo per loro comodo, che sa smettere di preoccuparsi quando gli viene chiesto, che parla solo parole gentili e di sostegno, che pensa ai sentimenti e ai bisogni degli altri, che si fida degli altri.

Questo è solo un esempio, puoi formulare il tuo atteggiamento durante la seconda fase dell'analisi quando rispondi alla domanda "Che tipo di persona voglio diventare?"

Infine, alcune raccomandazioni aggiuntive:

• Chiedi supporto a qualcuno che costruisce amicizie e relazioni premurose con gli altri. Parlagli di questo programma, forse ti aiuterà e suggerirà ciò che tu stesso non noti.
• Prenditi il tuo tempo e non accorciare il tempo assegnato per ogni fase. Tutto ciò che accade rapidamente non dura a lungo.
• Qualunque cosa accada nella tua vita, non importa quanto intensamente le tue tendenze verso l'abuso emotivo, non rimproverarti. Vergogna e senso di colpa riavviano il circolo vizioso. Dopo esserti vergognato, presto vorrai prendertela con qualcun altro.

Trascorsi sei mesi, puoi fare il punto e capire cosa è cambiato nelle tue azioni, nei rapporti con gli altri e nella vita. E se lo ritieni necessario, puoi ricominciare il ciclo, perché lo sviluppo interiore è infinito nella sua essenza. Vi auguro il successo! E sii più gentile!