Perché miniamo le nostre relazioni e come smettere di farlo

2024 Autore: Malcolm Clapton | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 04:01

Consigli psicologici per coloro che non sanno perché la vita personale si trasforma costantemente in delusione.

Molte persone percepiscono l'amore come una sorta di forza esterna. Ci "trafigge come una freccia" o "ci copre come un elemento". Sembra che nulla dipenda da noi stessi e siamo condannati a ripetere sempre gli stessi errori. Tuttavia, una tale convinzione rende difficile vedere le tue azioni dall'esterno e cambiare qualcosa in meglio.

"Davo per scontato che alla fine sarei stato scaricato, che tutto sarebbe finito in un fallimento", ricorda la psicologa Raquel Peel, che, secondo le sue stesse parole, è stata coinvolta in un "autosabotaggio romantico" per un po' di tempo. Spinta da un senso di sventura, ha concluso la relazione non appena è sorta la minima difficoltà. Molti fanno lo stesso senza rendersene conto, e potrebbero essercene parecchi.

Perché stiamo minando le nostre relazioni?

Abbiamo paura dell'intimità

Mentre la vicinanza è un bisogno umano universale, alcune persone lo associano a esperienze negative piuttosto che positive. Questo crea naturalmente il desiderio di proteggersi, cioè di interrompere le relazioni o evitarle del tutto. Molto spesso, la paura dell'intimità deriva da relazioni difficili con genitori o tutori. Ad esempio, se violavano i confini personali del bambino, lo trascuravano, lo facevano vergognare o lo spaventavano.

La fiducia in loro è stata distrutta ed è sorta la convinzione che i propri cari inevitabilmente feriranno o se ne andranno quando il supporto è più necessario.

"Anche quando non ricordiamo eventi così precoci, la memoria emotiva viene preservata", afferma la psicoterapeuta Mercedes Coffman. - Innesca una maggiore risposta al dolore nelle relazioni romantiche, che sembra eccessivamente dura per le altre persone e talvolta per noi stessi. Questo dolore ci fa sabotare una relazione che potrebbe potenzialmente trasformarsi in qualcosa di meraviglioso.”

Abbiamo paura di provare dolore

Da un lato, può essere causato da un partner, perché gli mostriamo i nostri lati più vulnerabili. D'altra parte, possiamo farci male se gli succede qualcosa.

Inoltre, quando ci avviciniamo a qualcuno, "sposta le nostre placche litosferiche". Di conseguenza, un vulcano dormiente di emozioni represse che abbiamo nascosto per anni può risvegliarsi.

Per evitare che l'eruzione rovini la relazione, devi guardare le tue vecchie cicatrici e capire come influenzano il nostro comportamento ora. Perché i meccanismi che abbiamo sviluppato per la protezione ci impediscono di costruire una connessione con una nuova persona. Ci proteggono non solo dalle emozioni e dal dolore, ma anche dall'intimità con un partner.

Abbiamo paura di perderci

Questa paura è spesso associata a genitori iperprotettivi. Allo stesso tempo, possono essere amorevoli e generosi, ma non permettono al bambino di fare scelte e decisioni da solo. Il controllo costante da parte loro priva i più importanti per lo sviluppo della sensazione che il punto di vista del bambino e le sue esigenze siano valorizzati.

In età adulta, questa paura provoca problemi di intimità. Può sembrare a una persona che la relazione e il partner lo "strangolo", privandolo della propria identità o della capacità di prendere decisioni indipendenti.

Il nostro critico interiore è troppo attivo

Indebolisce la nostra autostima criticando l'aspetto, le capacità, il carattere, i desideri. A volte il critico interiore è come un allenatore crudele: “Sei patetico. Nessuno vuole stare con te". E a volte al genitore confortante: “Meglio stare a casa. Dopotutto, solo tu sei abbastanza bravo."

In ogni caso, non ti permette di avvicinarti a un potenziale partner, ricordandoti di stare sempre all'erta.

È importante capire che la voce del critico non riflette il vero stato delle cose e nemmeno il vero atteggiamento verso se stessi. Questo è solo un filtro attraverso il quale guardiamo il mondo. Se gli credi, non sarai mai in grado di cambiare i modelli di comportamento abituali.

Come si manifesta l'autosabotaggio nella vita

Hai sempre una strada da percorrere

Ad esempio, eviti passi seri: incontrare i tuoi genitori, vivere insieme. C'è sempre un pensiero nella mia testa: "Come posso uscire da questa relazione senza problemi se qualcosa va storto?" Gli impegni ti impediranno di farlo senza conseguenze emotive o finanziarie, quindi li eviti.

Accendi il gas?

È una forma di abuso emotivo che nega l'esperienza dell'altra persona. L'accendigas non riconosce i sentimenti del partner come reali e preziosi. Ad esempio, una persona dice di essere arrabbiata a causa di una data cancellata e tu rispondi: "Non sei arrabbiato, tutto è successo a causa tua, stai solo cercando di dare la colpa a me".

Altre frasi comuni: "Stai esagerando", "Ti è sembrato proprio!", "Non hai capito tutto (a)!" Naturalmente, diventa noioso rapidamente.

Incontri sempre qualcuno

E ti separi a causa del minimo problema per iniziare immediatamente una relazione con qualcun altro. I tuoi amici spesso si lamentano che non ti stai ancora sistemando. E ti sembra che non riesci a trovare qualcuno con cui puoi provare a costruire una relazione seria.

Sei molto sospettoso o molto geloso

Preoccupati che il tuo partner si incontri con qualcuno alle tue spalle, chiedi un resoconto di ogni passo. Se trascorre del tempo con qualcuno senza di te, non trovi un posto per te stesso, scrivi costantemente messaggi, diventi geloso e chiedi conferma che non ti sta tradendo. Di conseguenza, a causa di questo controllo, tutte le relazioni con te vengono interrotte.

Critichi tutte le azioni del tuo partner

Trovi qualcosa da criticare in tutti, perché cerchi la perfezione (che in realtà non esiste). O cucina nel modo sbagliato, a volte non si veste così - semplicemente non puoi accontentare. Alla fine il partner si arrende e se ne va.

Eviti i problemi

Ti convinci che tutto va bene in una relazione, anche quando è lontano. Se il tuo partner vuole discutere di un problema, eviti la conversazione. Dì quello che sta pensando o che tutto si risolverà da solo. Questa incapacità di risolvere i problemi insieme provoca risentimento da parte del partner e porta anche a una rottura.

Parli costantemente di te stesso in modo autoironico

Frasi come "Non sono intelligente come te", "Sono così strano, non capisco perché mi sopporti ancora", "Sei con me solo per pietà" e simili discorsi sulla bassa autostima.

La maggior parte delle persone non è particolarmente contenta di sentire che amano qualcuno che è inutile. Se continui a sminuirti nonostante la convinzione persistente di essere degno di amore, il tuo partner potrebbe crollare e andarsene.

Come smettere di interrompere la tua relazione?

Comprendi che tipo di attaccamento hai

Secondo la teoria dell'attaccamento, ce ne sono quattro: affidabile, ansioso, ansioso-evitante, evitante-rifiuto. Idealmente, sarebbe bello averne uno affidabile. Le persone con questo tipo di attaccamento sentono di potersi fidare degli altri ed essere se stesse anche nelle relazioni strette.

"I modelli di attaccamento nell'infanzia vengono riprodotti in ogni modo", afferma Rhonda Milrad, una terapeuta relazionale. “Le persone che sono state abbandonate da genitori che hanno subito traumi o una violazione dei confini personali hanno maggiori probabilità di sviluppare modelli di attaccamento insicuri che rendono loro difficile fidarsi del proprio partner”.

Ad esempio, il genitore a volte era attento, a volte freddo. Il bambino non poteva prevedere quale reazione avrebbero causato le sue azioni. A causa di ciò, può svilupparsi un tipo di attaccamento ansioso, caratterizzato dalla necessità di frequenti incoraggiamenti da parte del partner.

Tuttavia, il tipo di attaccamento non è qualcosa di irremovibile.

Secondo Milrad, puoi formare un tipo più affidabile lavorando con le tue paure e liberandoti delle false credenze sulle relazioni.

Identifica i tuoi trigger

La paura dell'intimità e l'autosabotaggio potrebbero non manifestarsi finché non vengono attivati da qualche innesco: parole, azioni o persino un determinato luogo. Cerca di prendere appunti e registrare le situazioni che ti portano a fare qualcosa che è dannoso per la relazione. Considera bene la situazione:

• Cosa stava succedendo esattamente?
• Come ti sentivi in quel momento?
• Di cosa avevi paura?
• Qual era la probabilità che ciò che temevi accadesse davvero?

Comprendere i fattori scatenanti rende molto più facile affrontare le reazioni ad essi.

Distinguere tra passato e presente

Se in passato una persona ha vissuto un qualche tipo di trauma o solo una relazione difficile, spesso reagisce in circostanze nuove come farebbe in quelle vecchie. È molto importante ricordare a te stesso che ti trovi in una situazione diversa con un'altra persona.

Se noti che la tua reazione non è commisurata all'evento scatenante, aspetta prima di fare qualcosa. Dì a te stesso: "Era allora, ma ora è diverso". Questo ti aiuterà a prendere decisioni basate sul presente, non sul passato.

Impara a parlare delle tue emozioni

Uno dei segni distintivi del sabotaggio delle relazioni (e della paura dell'intimità) è l'incapacità di parlare dei propri sentimenti e delle proprie difficoltà. Sembra che se non li discuti, non li sperimenterai. Ma esprimere le proprie emozioni, paure e bisogni è molto importante, soprattutto se si vuole essere capiti.

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Come convivere con i propri desideri, sentimenti ed emozioni

Monitora le tue reazioni

Dai un'occhiata a te stesso e alle tue reazioni tipiche nel comunicare con il tuo partner. Stai mostrando risposte al comportamento del tuo partner che preannunciano una rottura? Si tratta di critica, difesa, disprezzo e silenzio (lo psicologo John Gottman li definì "i quattro cavalieri dell'Apocalisse").

Se hai notato tali reazioni in te stesso, rispondi alle seguenti domande.

• Ogni quanto li mostri?
• Che tipo di comportamento tendi a fare automaticamente?
• Come vedi te stesso e il tuo partner quando lo fai?

Le risposte ti aiuteranno a vedere il tuo comportamento dall'esterno e capirai cosa esattamente deve essere cambiato.

Inizia a vedere l'amore come cooperazione

Pensaci se senti che tu e il tuo partner siete membri della stessa squadra? Potete essere vulnerabili l'uno con l'altro? Parli degli obiettivi della tua relazione? Naturalmente, all'inizio, quando vi state appena conoscendo, questo è inappropriato. Ma quando sei già serio, prova a pensare alla relazione come a un'opera d'arte che crei insieme in tempo reale.

Con questo atteggiamento, non sembreranno più qualcosa che ti accade e finisce sempre con una delusione.

Molti sabotatori affermano di aver provato la sensazione frustrante di sentirsi costantemente come se fosse solo una questione di tempo prima di rompere. Secondo Raquel Peel, ti senti come "guardare in una sfera di cristallo e sapere esattamente cosa accadrà dopo".

Anche la visione dell'amore come un'opera d'arte creata congiuntamente aiuterà a combatterlo. Grazie a lui, smetti di pensare a cosa guadagnerai o perderai in una relazione. E inizi a pensare a quale contributo puoi dare al processo creativo complessivo.

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