Quando è il momento in cui la tua famiglia smette di intromettersi nella tua vita?

2024 Autore: Malcolm Clapton | [email protected]. Ultima modifica: 2024-01-13 02:02

Crescere è difficile, ma non c'è altro modo.

Questo articolo fa parte del progetto Auto-da-fe. In esso dichiariamo guerra a tutto ciò che impedisce alle persone di vivere e diventare migliori: infrangere le leggi, credere in sciocchezze, inganni e frodi. Se ti sei imbattuto in un'esperienza simile, condividi le tue storie nei commenti.

Sai come decolla un aereo? Supera l'attrazione a spese delle sue risorse: la spinta dei motori. Poi la terra lo lascia andare. Tutto il resto è l'abilità del pilota e la salute della nave. Cioè, uno si rilassa, l'altro regola. Entrambi sono in un campo fisico, in un modo noto si influenzano a vicenda, ma in condizioni ideali nessuno distrugge nessuno.

Crescere è un processo simile. È anche reciproco e richiede maturità psicologica sia dai genitori per dare senza paura un pendel e dire “Vola!”, sia da un bambino che, muovendosi per inerzia da tempo, deve afferrare il volante. Se sto maturando, anche mia mamma e mio papà dovrebbero maturare con me per portare la relazione dalla posizione “bambino-genitore” alla posizione “adulto-adulto”.

Non tutti i genitori sono pronti a lasciare che i propri figli volino liberi e a trasferire loro la responsabilità della vita. E non tutti i bambini capiscono che la ragione di molti fallimenti nella vita è che non volano, ma sono ancora attaccati ai loro anziani da un cordone ombelicale invisibile.

Coloro che hanno imparato la gioia della genitorialità, ovviamente, ora diranno che un bambino è sempre un bambino: a tre, a 15 e a 45. E voglio dargli tutto il meglio, per proteggerlo dalla carie, basso voti all'esame, ristrutturazione e inflazione…

Ma no, puoi essere figlio e figlia a tre anni, a 15 e a 45, ma non puoi essere un bambino a 45 anni.

C'è un'enorme differenza tra nutrimento e nutrimento. La cura è ciò che dimostra il nostro amore e la nostra cura. Restiamo vicini e aperti, ma questo non è un rapporto tra un bambino e i genitori, ma tra due adulti. Non sfondamo la recinzione per afferrare il colletto e ficcare il naso felici, ma bussiamo educatamente e offriamo aiuto. E una persona ha il diritto di accettarlo o rifiutarlo.

La tutela implica una partecipazione integrale alla vita di chi non è ancora in grado di badare a se stesso, non sa prendere decisioni. Si tratta di un sistema di relazioni in cui i genitori tutelano il bambino da ogni difficoltà, affidando a se stessi la soddisfazione di tutti i suoi bisogni. Per un adulto, la custodia può essere soffocante.

Quando è il momento di stare attenti?

1. È difficile per te dire di no

Spesso ti lamenti: "Vorrei fare come ho ritenuto opportuno". Ma allo stesso tempo, è difficile per te insistere da solo - con i tuoi genitori, il capo, i vicini, l'idraulico. Sei tu che puoi facilmente vendere sciocchezze costose come cosmetici inutili o un massaggiatore in macchina, sei tu che accetterai sempre di lavorare il sabato per un semplice ringraziamento umano, è da te che l'altra metà sarà in grado di torcere le corde.

Sei arrabbiato, indignato, infastidito, ma non puoi rifiutare. E anche se provi a resistere, fai comunque quello che ti è stato chiesto di fare. Dopotutto, gli altri non prendono sul serio il tuo "no" e i tentativi di rifiutare sono considerati solo capricci.

Perché sta succedendo

L'incapacità di dire "no" è spesso associata alle esperienze dell'infanzia, quando i tuoi sentimenti sono stati manipolati e i desideri e i bisogni non sono stati considerati: "Ascolta, altrimenti non amerò", "Fai come ti viene detto", "Se tu sono capriccioso, il babayka porterà via” …

Di conseguenza, si crea uno scenario secondo cui la parola "no" è cattiva e minaccia la tua sicurezza: perderai la tua reputazione di figlio o figlia "buono", dipendente, persona e rimarrai solo. Essere d'accordo è assicurarsi di essere amati.

Quando è importante stare bene per tutti, non puoi fare affidamento su te stesso poiché la tua autostima si basa sulle opinioni degli altri. Ti affidi a figure autoritarie, immagini dei genitori, ti fidi della loro opinione più che di te stesso. Non hai il tuo supporto, cioè ti permette di non perderti in situazioni difficili.

2. Spesso fai le cose per non turbare i tuoi genitori

Vai al tuo lavoro non amato perché tua madre pensa che sia buono. Non divorziare da tuo marito, perché i genitori dicono che la famiglia dovrebbe essere completa. Non stai acquistando una BMW con accelerazione a 100 km / h in 5 secondi, ma una Volkswagen, che si adatta perfettamente alle piantine di tua madre.

Perché sta succedendo

I genitori ti paragonavano spesso ad altri bambini e il risultato finale non era a tuo favore. La morale era accompagnata da esclamazioni su "quanto ce l'hai fatta", "quanto impegno e denaro hanno investito in te", "come hai portato tuo padre a un attacco di cuore con le tue buffonate". Se anche tuo nonno era un professore e tua nonna parlava sei lingue e tu ne hai due in algebra, allora ti perderai. Un progetto chiamato Our Child stava scoppiando.

Infatti, i tuoi genitori ti hanno accusato di essere nato e di non essere all'altezza delle loro aspettative. Potrebbe non sembrare semplice, ma era implicito.

Da adulto, continui a espiare questo senso di colpa e ogni tua azione ha un prerequisito: non turbare mamma e papà, non disonorare la tua famiglia.

3. Non puoi rispondere alla domanda "Dov'è la mia casa?"

Non hai un territorio personale. Anche se vivi separato dai tuoi genitori, tua madre ha sempre le chiavi. Può arrivare la mattina senza preavviso con le torte, entrare in camera da letto senza bussare o riordinare le tue magliette come meglio crede. Di conseguenza, ti senti costantemente a disagio.

Questa sensazione di irrequietezza si estende ad altre aree della vita. Ad esempio, rinunci a un buon lavoro per paura di non essere in grado di farcela, o esiti ad avvicinarti a una ragazza perché pensi: "Non ce la farò".

Perché sta succedendo

Questo di solito accade nelle famiglie che vivono nel mito "Siamo una famiglia amichevole". I conflitti non detti sono spesso nascosti dietro la facciata di una tale famiglia: è consuetudine esprimere solo sentimenti positivi, tutto il resto viene soppiantato. Dall'esterno, questo sembra l'ideale: tutti si amano, agiscono insieme, sostengono le tradizioni familiari, nessuno critica nessuno.

I confini esterni della "famiglia amica" sono chiusi, gli estranei non sono ammessi qui, ma allo stesso tempo i confini personali di ciascuno vengono attaccati senza tante cerimonie. Si ritiene che non ci possano essere segreti in famiglia l'uno dall'altro, quindi i parenti non esitano ad entrare nella stanza senza bussare o venire a visitare senza preavviso, organizzare la pulizia, sistemare i mobili e sistemare le cose sotto la salsa "Sto agendo in i tuoi interessi".

Se uno dei membri si batte per l'indipendenza, viene nominato traditore, reso colpevole, condannato, così che alla fine comincia a sembrare irrequieto e inadeguato a se stesso. La scissione all'interno della famiglia diventa la sua scissione interna, in cui la gioia si mescola con il desiderio, e l'orgoglio di sé - con la vergogna.

Giuliana

Dopo il matrimonio, io e mio marito abbiamo iniziato a vivere con i suoi genitori. C'è un grande appartamento e una posizione comoda. Nella nostra camera c'era un armadio con biancheria da cucina e da bagno. Per tutta la famiglia. Perché era impossibile trasferirli in un'altra stanza con il nostro trasferimento, non lo so. In gioventù avevo paura di obiettare: era imbarazzante, volevo piacere a tutti.

La cara suocera è entrata nella nostra stanza a qualsiasi ora senza bussare e si è tuffata nell'armadio per prendere gli asciugamani. Poi l'ho sorpresa a rovistare tra le nostre cose. Ha iniziato a inventare scuse che, dicono, siamo costantemente al lavoro e voleva aiutarci. E poi ha gocciolato sul cervello di suo marito, che cattiva casalinga sono, che le sue cose giacciono in qualche modo, non lavate e rugose.

Una volta ho anche chiesto a mio marito di passare l'aspirapolvere nel letto della nostra camera. Non appena ha acceso l'aspirapolvere, la suocera è volata in camera gridando: "Ha l'asma!" Per qualche ragione, ha sempre creduto che suo marito fosse asmatico, sebbene fosse semplicemente allergico. Ho strappato l'attrezzatura dalle mie mani e ho cominciato a passare l'aspirapolvere.

In generale, alla fine hanno divorziato. È vero, sono riusciti a dare alla luce due bambini. Ma ha fatto di tutto per farci separare. Anche quando ci siamo trasferiti, ho chiamato e ho detto a mio marito che cattiva madre, amante, moglie sono, e lui, un bell'uomo, troverà sempre di meglio.

4. Ti ritrovi in situazioni ridicole in cui ti trovi impotente

Le persone superstiziose suggerirebbero un malocchio o una maledizione. Ma in realtà, crei inconsciamente situazioni nella tua vita in cui hai disperatamente bisogno del sostegno dei tuoi genitori. Ti metti il portafoglio in tasca e perdi i tuoi ultimi soldi, provi a sedare una rissa, e vieni portato alla polizia, fallisci il progetto e voli via dal lavoro, ti rompi una gamba, esci dall'università. E molto spesso trovi difficile rispondere alla domanda: "Come avviene?"

Perché sta succedendo

Quando i bambini crescono e lasciano la casa dei genitori, nella vita della famiglia inizia la fase del "nido vuoto". I genitori hanno la sensazione di essere inutili. Nelle famiglie in cui il bambino ha svolto per molti anni il ruolo di anello di congiunzione nelle relazioni coniugali, si forma un vuoto tra marito e moglie. In precedenza, erano impegnati nella crescita dei bambini e non si prestavano attenzione l'uno all'altro. Ora si scopre che non hanno altra compatibilità ed è inutile continuare a vivere insieme. La coppia è sull'orlo del divorzio.

E poi questo bambino maturo, come un buon figlio o una figlia, inizia inconsciamente a salvare i genitori dalla separazione e a svolgere il ruolo di stabilizzatore familiare. Quando gli capitano delle disgrazie, mamma e papà smettono di litigare tra loro e si uniscono in nome della sua salvezza. Hanno di nuovo obiettivi comuni e trovano qualcosa di cui parlare. Quindi il bambino, creando problemi, aiuta i genitori a mantenere il matrimonio.

Perché non pagare il mantenimento dei figli è disgustoso?

Cosa guadagni effettivamente con uno stipendio nero

Perché circhi e delfinari sono una presa in giro degli animali

Perché il download illegale di contenuti rende una persona non un pirata, ma un ladro

10 trucchi dei truffatori di cui si innamorano anche le persone intelligenti

Esperienza personale: come scrivevo gli oroscopi

Come gli indovini online ti imbrogliano e succhiano i tuoi soldi

Come hanno cercato di vendermi costose procedure cosmetiche e cosa ne è venuto fuori

5. La tua vita personale non funziona

La vita con i genitori diventa insopportabile. Tu, cercando di proteggerti dalla loro influenza e riconquistare l'indipendenza, trova un partner con cui vuoi creare una famiglia che non sia come il tuo genitore. Il compagno viene scelto contrariamente alle aspettative di mamma e papà, per sottolineare ancora una volta il diritto all'indipendenza. Questo poi diventa il motivo del divorzio.

Perché sta succedendo

Hai iniziato a vivere da solo presto perché è diventato impossibile convivere con i tuoi genitori. Il rapporto con loro è ancora pieno di tensione e ansia. Ti sei separato fisicamente, ma emotivamente sei ancora saldamente connesso. Queste emozioni possono essere negative, la cosa principale è che esistono e ce ne sono molte: risentimento, antipatia, pietà, delusione, gelosia, indignazione.

E poi tutto quello che fai, non lo fai per te stesso, ma per dimostrare la tua indipendenza ai tuoi genitori.

C'è una lotta generazionale nascosta che non lascia spazio ad altre connessioni emotivamente ricche e continua a trascinarti nella tua famiglia dei genitori come un imbuto. In questa situazione, rimani principalmente un figlio o una figlia, e solo allora - un coniuge o un coniuge.

Con un'alta probabilità, sceglierai le stesse tattiche e ti imbatterai in una "nuova vita" con il tuo partner durante il periodo di crescente tensione. Cioè, ripetendo costantemente relazioni incompiute con i genitori, cercando di farle finire in un'altra unione.

Olga

Sono stato educato in modo molto rigoroso. Era vietato venire dopo le 21:00, passeggiare con i ragazzi, stare con un amico per la notte. Era possibile solo studiare e leggere libri. Certo, camminavo e baciavo ancora, ma di nascosto. Ricordo che quando avevo già 18 anni, mia madre trovò delle pillole anticoncezionali nella mia borsa. Un altro ne sarebbe stato contento, ma ho appena avuto uno scandalo infernale. Anche mio padre è venuto di corsa dalla cucina e ha schizzato la saliva: come ho potuto, ho disonorato la famiglia.

Si è sposata presto, solo per scappare dai suoi genitori. Ha dato alla luce un bambino, ma alla fine, quando la donna incinta stava ancora camminando, si è separata dal marito. La mamma era felicissima. E ha iniziato a partecipare attivamente alla mia vita, fino a come mi vesto e cosa mangiare, come nutrire un bambino, come allevarlo e così via.

Naturalmente, ho iniziato a organizzare la mia vita personale, ad uscire con uomini. Una volta ho lasciato il telefono sul caricabatterie e sono andato a fare una passeggiata con mio figlio. Vengo - mia madre sta leggendo la corrispondenza al telefono. E ancora lo scandalo: chi ha bisogno di te con un bambino, nessuno ti prenderà, rovinerà la vita di tuo figlio, gli uomini sono più importanti per te, ma hanno bisogno solo di una cosa da te, ora l'assenza di padre sta crescendo. Abbiamo litigato. Da allora non abbiamo comunicato.

A volte chiama, chiede di suo nipote, ma ho limitato ogni contatto fisico. Voglio sposarmi di nuovo e crescere mio figlio come ritengo opportuno, e non i miei genitori. Sono felice di vivere separatamente e di non dipendere materialmente da loro.

6. Tuo figlio non riconosce la tua autorità

Parla in tono imperativo, non reagisce ai commenti, chiama per nome, con tutto il suo aspetto dice: "Comunque non mi farai niente".

Quasi tutti i genitori si trovano ad affrontare il problema della disobbedienza. La psiche di un bambino differisce dalla psiche di un adulto: studia il mondo a livello intuitivo e ha bisogno di un'autorità su cui fare affidamento in una situazione incomprensibile. Secondo le reazioni dei suoi genitori, impara le regole di comportamento e impara a limitare i suoi desideri.

Quando mamma e papà stabiliscono dei limiti e i nonni ne stabiliscono altri, il bambino riconosce l'autorità di chi è più forte. Inoltre, comprende la gerarchia nella famiglia da segni non verbali. Ad esempio, mia madre spesso si arrabbia con lui, il che la fa sentire in colpa e alla fine si arrende, e mia nonna parla con calma, coccola. Conclusione: la nonna è più forte, sa come affrontare le sue emozioni e mantiene la parola data. Oppure l'intera famiglia è guidata da un nonno imperioso, la sua parola è legge e il bambino gli attribuisce autorità.

Perché sta succedendo

Quando mamma e papà dipendono dai loro genitori emotivamente o finanziariamente, loro e il bambino sono visti come bambini grandi. Il bambino osserva come i suoi genitori si comportano come un bambino: agiscono in modo incoerente, sono capricciosi, spostano la responsabilità sulla generazione più anziana. Molto spesso in tali famiglie si forma una coalizione intergenerazionale: ad esempio, una nonna e un nipote sono "amici" contro le misure di educazione dei genitori.

7. Non sai cosa vuoi dalla vita e cerchi te stesso da anni

Sognavamo di imparare a diventare un tecnico del suono, ma papà ha detto: “Non puoi fare soldi con la musica. Gli ingegneri sono preziosi ora . Volevamo diventare giornalisti e mia madre ha detto: “Chi di voi è giornalista? Non puoi collegare due parole. Vai da un medico, una famiglia ha sempre bisogno di un medico». Tu, come un bambino obbediente, facendo affidamento sulla saggezza dei tuoi antenati, vai dove ti è stato detto, ma non trovi la felicità. Di conseguenza, sei insoddisfatto della vita, di te stesso, dei tuoi genitori e l'apatia fiorisce al posto dei tuoi vecchi desideri.

Perché sta succedendo

Il comportamento è programmato dai tuoi genitori, segui le loro convinzioni e il mondo si chiude per te. Quando una persona è guidata non dai propri desideri, ma da stimoli esterni, sorge un conflitto intrapersonale - uno stato in cui dall'interno si è dilaniati dal "devi" e dal "non può" che si escludono a vicenda. Le convinzioni interiori stabilite nell'infanzia sono molto profonde e talvolta non vengono realizzate. Formano impercettibilmente uno scenario di vita e tu agisci tenendo d'occhio i postulati incorporati. Allo stesso tempo, il tuo "io" può sperimentare bisogni completamente diversi, avere i suoi desideri. Da ciò nasce un conflitto costante tra l'inconscio e la coscienza.

Come affrontare tutto

Il primo passo è riconoscere che c'è un problema. Come dicono i medici, la diagnosi corretta è la chiave per il successo del trattamento.

In secondo luogo, dì a te stesso: "Sì, sono pronto a prendere decisioni indipendenti e ad esserne responsabile, anche se a volte mi fa stare male". Per rendere più facile far fronte, sarebbe bene trovare le proprie risorse da cui attingere forza in qualsiasi situazione incomprensibile. E anche materiali. Perché rivendicare l'indipendenza sui soldi dei tuoi genitori è come scappare con tutte le tue forze, restando al guinzaglio.

In terzo luogo, vale la pena usare atteggiamenti ausiliari: "Io sono io, tu sei tu", "Sei mio padre, io sono tuo figlio. Siamo persone vicine, ma non siamo un tutt'uno", "Non puoi accettare la mia scelta, così come io non posso accettare la tua, ma ognuno di noi ha diritto alla sua vita e ai suoi errori".

E infine, costruisci audacemente confini personali nello spazio fisico e psicologico. Non puoi sopportare e non tacere, ma informarti educatamente che non puoi entrare nella tua stanza, lavare la biancheria, o mettere in ordine la tua cassettiera, perché hai già molti anni. Tieni a portata di mano un valocordin e un numero di ambulanza, perché la mamma probabilmente si sentirà male con il cuore e il papà avrà la pressione alta. Armati di pazienza, perché dovrai designare i tuoi confini non una volta, ma cento o duecento. Preparati a difendere questi confini se non vengono categoricamente rispettati: metti una serratura alla porta di una stanza, ritira le chiavi del tuo appartamento, imposta una password sul tuo telefono.

Sei un adulto, ed è un diritto inalienabile non permettere ad altre persone di comportarsi nel tuo territorio in un modo che non ti si addice. Anche se queste persone sono i tuoi genitori.