"Si è rotto da solo": come comportarsi con le persone infantili

2024 Autore: Malcolm Clapton | [email protected]. Ultima modifica: 2024-01-13 02:02

Sembra che alcuni abbiano semplicemente dimenticato di crescere.

Questo articolo fa parte del progetto Auto-da-fe. In esso dichiariamo guerra a tutto ciò che impedisce alle persone di vivere e diventare migliori: infrangere le leggi, credere in sciocchezze, inganni e frodi. Se ti sei imbattuto in un'esperienza simile, condividi le tue storie nei commenti.

Molto tempo fa, quando lavoravo in ufficio, noi, come in tutte le aziende rispettabili, avevamo il nostro specialista IT. Il suo nome era Vasja. Al telefono rispondeva sempre stancamente sull'espirazione: "Dipartimento IT …"

- Vasja, buongiorno! Qui la nostra stampante si comporta in qualche modo in modo strano … Non ho fatto nulla del genere, ma ha smesso di funzionare.

«È stato gentile finché non hai chiamato.

Vasya poteva essere compreso. Ogni giorno doveva aggiustare pazientemente qualcosa che “si è rotto da solo”: salvare una tastiera piena di caffè, riavviare il computer (perché “non so dove sia questo pulsante”), tirare fuori fogli di graffette dal fondo di la fotocopiatrice ("Oh, li ho lì non li ho messi"). Per ragioni incredibili, gli adulti con istruzione universitaria si sentivano completamente impotenti di fronte alla "ribellione" delle macchine da ufficio. Solo Vasya si è sempre preoccupato delle conseguenze della liquidazione del disastro.

E sebbene questo sia un esempio banale, lo ricordo ogni volta che ho a che fare con persone infantili - coloro che dimostrano impotenza e scaricano felicemente la responsabilità dei propri errori sugli altri, le circostanze, le tempeste magnetiche e l'aumento dei prezzi del petrolio.

Cos'è l'infantilismo?

Nella vita, l'io di una persona si manifesta in tre stati interni: Bambino, Genitore e Adulto. Quando il Genitore domina, tendiamo a criticarci inutilmente, ad assumerci maggiori responsabilità. Quando l'Adulto domina, siamo in grado di analizzare la situazione e cercare modi costruttivi per risolvere il problema, facendo affidamento solo su noi stessi. Quando un Bambino ci guida, evitiamo la responsabilità, cerchiamo protezione ed esigiamo l'adempimento dei nostri "desideri" con ogni mezzo. Se il dominio del Bambino interiore non è temporaneo, ma permanente, si può parlare di infantilismo.

È importante distinguere l'infantilismo dall'ingenuità, sebbene a prima vista abbiano molto in comune.

L'ingenuità è “posso fare tutto”: “Non voglio sapere nulla dell'imperfezione del mondo e mi comporterò come se non esistesse”.

L'infantilismo è “Non voglio, anche se posso”: “Ho paura dell'imperfezione del mondo, e preferisco nascondermi da essa alle spalle di qualcuno”.

Come riconoscere una persona infantile

Il comportamento di queste persone è molto simile a quello di un bambino. Di solito sono:

• Non sanno come e spesso non vogliono prendere decisioni. Si preoccupano del proprio comfort e si riferiscono a "stanco", "è difficile per me", "non mi è stato insegnato", "perché dovrei". Sembra che stiano semplicemente spostando la responsabilità della propria vita sugli altri. Ma non è affatto così. Le persone infantili sono abili manipolatori. Non agiranno mai a loro danno, ma troveranno centinaia di modi per fare ciò di cui hanno bisogno, ma con le mani sbagliate.
• Ossessionato da te stesso. Le persone intorno a loro sono spesso viste come uno strumento per soddisfare i loro bisogni. Sono convinti che il mondo debba girare intorno a loro. E qualsiasi difficoltà nei rapporti con le persone viene interpretata come "non mi capiscono".
• Vivi per il piaceresoddisfare i tuoi desideri in questo momento e non pensare al futuro. Per le persone infantili, la vita è un grande gioco. Sono concentrati sul divertimento, vivono per un giorno e spesso hanno un "pensiero magico" infantile: sembra loro che appena lo vorranno, tutto accadrà da solo, senza sforzo da parte loro.
• Si adattano comodamente al collo. Questa non è necessariamente una vita a spese degli altri, ma piuttosto una riluttanza a servire se stessi, a risolvere i problemi quotidiani. Nei momenti critici, c'è sempre chi verrà in soccorso e li salverà: amici, genitori, coniuge.
• Non in grado di imparare dai propri errori. Le domande "Chi sono?", "Dove sto andando?", "Qual è il mio percorso di vita?" Non sono peculiari per loro. Gli eventi della loro vita non sono collegati dalla logica - questo di solito è caratteristico dei bambini. Non analizzano le ragioni e hanno difficoltà a prevedere le conseguenze delle proprie azioni.
• Non vedono il problema in se stessi. Raramente si rivolgono a uno psicologo con la richiesta di "cambiare se stessi". Se vengono per chiedere aiuto, molto spesso chiedono di influenzare gli altri, di consigliare su come gestire gli altri.

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A causa di ciò che appare l'infantilismo

Le ragioni di questo comportamento e della percezione del mondo vanno sempre ricercate in tenera età. Se torni all'infanzia di una persona infantile, puoi vedere che la particolarità di rinunciare alla responsabilità e scaricare la colpa sugli altri è associata ai messaggi dei genitori.

I messaggi dei genitori non sono solo frasi che un bambino sente. Includono cose che gli adulti non insegnano consapevolmente, mentre portano i bambini a determinate conclusioni e comportamenti. I messaggi dei genitori sono stati analizzati in dettaglio dagli psicoterapeuti americani Bob e Mary Goulding (seguaci di Eric Byrne, esponenti di spicco della direzione dell'analisi transazionale) nel libro "Psicoterapia di una nuova soluzione".

Non crescere

• "Gli adulti sanno cosa è meglio."
• "Sei ancora troppo giovane per…"
• "Avrai ancora tempo per crescere."
• "Quando avevo la tua età, giocavo ancora con le bambole."

Tali messaggi sono trasmessi da genitori che hanno il terrore di crescere figli. L'indipendenza del bambino può essere associata alla paura dell'invecchiamento, alla propria inutilità, alla perdita del senso della vita.

Cercando di aiutare i bambini in tutto, per semplificare loro la vita, per proteggerli dalle avversità, i genitori paralizzano letteralmente la loro indipendenza, legandoli a se stessi. Un bambino a livello inconscio impara: "Non posso essere così indipendente da lasciare mamma e papà", "Non sono in grado di fare tutto da solo, non posso farcela".

Da adulti, queste persone sono sempre alla ricerca di una "figura genitoriale" autorevole su cui fare affidamento. Può essere una vera mamma e un papà e un capo, un collega, un amico, un coniuge.

Non pensare

• "Smettila di essere intelligente."
• "Non ti riguarda."
• "Il tuo compito è obbedire."

Questi messaggi vengono assimilati in questo modo: "Non sono affari miei, lascia che gli altri pensino e decidano". Genitori amorevoli, cercando di distrarre i bambini dalle preoccupazioni e dalle difficoltà quotidiane, in realtà lo privano dell'opportunità di impegnarsi nella creazione della propria realtà, fissare obiettivi e prendere decisioni. Il bambino crede obbedientemente che qualsiasi problema sia affare degli adulti e il suo compito è divertirsi e giocare.

Quando invecchiano, queste persone si sentono confuse di fronte alle difficoltà, hanno dubbi sulla correttezza delle loro decisioni. Sono felici di chiedere l'aiuto di altri quando è necessario fare anche l'operazione più banale: trasferire un pagamento tramite un terminale, inviare un video in un messenger o accendere la lavastoviglie.

Non farlo

• "Dammelo, lo farò più velocemente."
• "Non disturbarmi a pulire (cucinare, riparare e così via)."
• “Non sederti a fare i compiti da solo. Tornerò a casa dal lavoro e lo farò con me".

Il significato del messaggio è il seguente: è pericoloso farlo da soli, è meglio che lo faccia qualcun altro per te. I genitori privano il bambino del diritto di esplorare il mondo e ottenere l'esperienza necessaria.

Crescendo, le persone cresciute in questo modo cercano di spostare qualsiasi attività sulle spalle di un'altra. Se all'improvviso fanno qualcosa da soli e si sbagliano, la colpa è di tutti, ma non loro.

Non essere un bambino

• "Cosa sei così piccolo!"
• "Quando sarai finalmente grande?!"
• "Smettila di scimmiottare."
• "È ora di iniziare a fare tutto da soli".

Di solito, i bambini che ricevono tali messaggi, al contrario, crescono in modo iperresponsabile. Sono costretti a crescere presto. E non sempre dal grande amore dei genitori. Questi possono essere figli di persone con dipendenza da alcol. O quelli che hanno molti fratelli e sorelle più piccoli, cresciuti in una famiglia in cui i genitori sono costantemente impegnati nei propri affari o sono gravemente malati. Quindi al bambino viene assegnata una responsabilità al di là della sua età e capacità.

Ma c'è anche un'opzione paradossale: dopo essersi “ingigantito” di responsabilità in tenera età, un adulto cerca di trasferirle sugli altri, di fare di coloro che lo circondano i suoi genitori amorevoli e premurosi. Sembra cadere nell'infanzia e, come un pallone da calcio, getta via ogni obbligo da se stesso.

Non essere un leader

• "Mantieni la testa giù."
• "Cosa vuoi più di tutto?"
• "La tua capanna è al limite."
• "Non sta a te decidere."

Una persona che ha ricevuto regolarmente tali messaggi durante l'infanzia cresce con la fiducia che è necessario eludere la responsabilità con ogni mezzo. Questo messaggio blocca il percorso verso la divulgazione delle proprie capacità in qualsiasi situazione. Essere un adulto per una persona del genere significa automaticamente "mettersi in pericolo".

L'età dei Kidalt

Davanti ai nostri occhi, si sta formando e sviluppando un nuovo fenomeno del nostro tempo: la generazione dei kidalt. Kidalt è un "bambino adulto" (dall'inglese kid - "bambino" e adulto - "adulto"), una persona che, a causa dei suoi hobby, indugia a lungo, se non nell'infanzia, quindi nella sua giovinezza. All'età di 30-40 anni, partecipa a incursioni nei giochi online, impara gli strumenti musicali, impara a fare skateboard, guarda i cartoni animati, usa il gergo giovanile e così via. Queste persone controllano attentamente la loro dieta, forma fisica, aspetto per sembrare giovani il più a lungo possibile.

I Kidalts sono spesso paragonati al favoloso Peter Pan, l'eterno bambino. E non dovrebbero essere confusi con le persone infantili.

Le persone infantili trovano difficile ottenere qualcosa nella vita. La loro scelta è quella di sedersi in un luogo accogliente in morbido pigiama, nascondersi dietro la schiena di qualcuno, bevendo cacao con marshmallow.

I kidalt non sono affatto irresponsabili e certamente non ingenui. Sono pignoli riguardo agli obblighi e sanno bene quando sono pronti ad assumersi il peso delle preoccupazioni e quando è meglio passare e vivere per il proprio piacere. Spesso si tratta di persone che hanno iniziato a lavorare presto, hanno ottenuto un notevole successo e, avendo acquisito l'indipendenza finanziaria e l'opportunità di "fare ciò che voglio", ottengono ciò che non hanno gestito durante l'infanzia.

Come comunicare con persone infantili

Per trasformare una persona infantile in un adulto a tutti gli effetti, devi essere paziente. In effetti, devi fare ciò che i suoi genitori non hanno fatto una volta: fornire un campo per esperimenti e processi decisionali indipendenti. Di solito questo è il lavoro di uno psicoterapeuta, ma poiché le persone infantili, come ho detto, raramente vogliono cambiare qualcosa in se stesse, chi deve comunicare con loro ogni giorno dovrà sudare.

Ricorda che la relazione anche di due persone forma un sistema interconnesso. Se uno dei due è un iperfunzionale, sempre pronto ad aiutare, risolvere, salvare, pulire, cucinare, educare, lavorare, allora il secondo assume il ruolo di ipofunzionale. Lui non deve fare niente, l'altro farà tutto per lui. Succede che inconsciamente, volendo realizzare il nostro scenario di vita, scegliamo persone come amici o partner. Ci sentiamo accanto a loro, onnipotenti, onnipotenti, necessari. Ma succede anche che il vicinato con una persona infantile sia forzato e non proviamo alcuna gioia da lui, ma solo irritazione.

In questo caso, il modo più efficace è fingere di essere ipofunzionali, incapaci di prendere decisioni e responsabilità.

• Alla domanda "C'è un tale problema, cosa devo fare?" la risposta dovrebbe seguire: "Cosa faresti tu?", "Quale pensi sia il modo migliore di agire?"
• "Non è colpa mia, mi hanno dato un'informazione sbagliata". - "E se non avessi alcuna informazione, quale decisione prenderesti?"
• "Ho dormito troppo. Perché non mi hai svegliato?!" - "Mi sveglierei in tempo anch'io, vuoi troppo da me."
• “Potresti prestarmi dei soldi? Sono andato al centro commerciale e non mi sono accorto di come ho sprecato tutto". - "No, non posso, ho pianificato tutto."

Preparati al fatto che una persona infantile si arrabbierà con te, si offenderà, ti rimprovererà di insensibilità e ingiustizia. Probabilmente smetterà persino di comunicare con te, il che, forse, è la cosa migliore (a meno che, ovviamente, non ti piaccia stare con la tata di qualcuno).

Meglio non farsi coinvolgere affatto in questo gioco di rieducazione. Anche il desiderio di rendere il mondo intero "più gentile e più verde" non porta al bene. Impara dai bambini a essere pignolo riguardo alle responsabilità e invece di sprecare tempo ed energie per risolvere i problemi di uno zio sano di 40 anni, vai a casa e gioca alla console. O qual è il tuo piano? Spazi vuoti per l'inverno? La marmellata di ciliegie è molto buona per il tè nelle fredde serate di gennaio.