Poliamore: risposte a domande essenziali sull'amore non monogamo

2024 Autore: Malcolm Clapton | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 04:01

Il poliamore non significa affatto sesso promiscuo: tutto è molto più complicato.

Cos'è il poliamore?

Esistono diverse definizioni per questo termine, ma in generale può essere descritto come segue.

poliamore - è un interesse o l'essere in una relazione intima (emotiva e/o sessuale) con più di una persona, previo consenso, apertura e consapevolezza di ciò.

Sei mai stato innamorato di due persone contemporaneamente e non potevi sceglierne una? Se sì, allora sai di cosa si tratta.

Qual è la differenza tra poliamore e tradimento?

Il primo è che tutte le persone coinvolte in tali relazioni sono consapevolmente d'accordo con loro. Nessuno infrange accordi, non mente né si nasconde.

Le relazioni poliamorose sane sono generalmente caratterizzate dal rispetto reciproco e dall'apertura tra i partecipanti.

Allo stesso tempo, i partner possono stabilire determinati limiti e concludere accordi. Violarli danneggerà la relazione allo stesso modo del barare in un'unione monogama.

Cosa sono le relazioni poliamorose?

1. V- questa lettera latina denota una situazione in cui una persona incontra altre due che non sono collegate in alcun modo tra loro. Per analogia con V, possono esistere le forme N e W: l'ortografia delle lettere sembra suggerire il numero di partner, sebbene le interpretazioni a volte differiscano.
2. Triangolo- tre persone che si incontrano.
3. Quadrato- quattro persone in una relazione. Spesso, ma non necessariamente, due coppie separate entrano nel "quadrato".
4. Gruppo - più di quattro partner in una relazione tra loro.
5. Matrimoni o relazioni aperte - una coppia, di cui entrambi i partecipanti separatamente l'uno dall'altro si incontrano con altre persone.
6. Assolo - una persona che si incontra con più persone, ma non mette in risalto la relazione principale e non cerca di vivere insieme a uno o tutti i suoi partner.
7. Poliamore gerarchico - l'opposto della situazione precedente: una persona individua le relazioni “primarie” (possono essere caratterizzate da un alto livello di intimità, convivenza, un budget comune) e quelle “secondarie”. Allo stesso tempo, il partner "secondario" non è necessariamente meno importante, ma occupa meno spazio nella vita quotidiana dell'altro.

Naturalmente, tutte le classificazioni sono condizionali: le persone stesse stabiliscono le regole e il formato delle loro relazioni. La cosa principale è che la conversazione su questo ha ancora luogo. Fino a quando non discuti con il tuo partner che tipo di relazione hai, non puoi essere completamente sicuro di loro.

E la gelosia?

Uno dei miti sul poliamore è che non c'è gelosia in una relazione del genere. Certo, si verifica, anche se non tutti e non sempre.

Ad esempio, uno dei partner potrebbe essere geloso, temendo che la nuova persona lo metta in ombra e per questo motivo i vecchi sentimenti svaniranno. In una situazione del genere, la cosa principale non è iniziare a stabilire nuove regole, ma affrontare la gelosia, capirne le cause e trovare un modo per correggere la situazione.

Se la gelosia e la frustrazione sono persistenti, ciò può significare che una relazione aperta non è adatta a una persona, almeno in questa fase della vita. Anche se la ragione potrebbe essere problemi psicologici.

In ogni caso, la gelosia è un sentimento comune a molte persone. E se appare, non c'è bisogno di averne paura: è necessario investigarlo.

Come sapere se il poliamore fa per te

Ci sono molte ragioni per cui le persone sono attratte dalle relazioni aperte. Ecco alcuni di loro.

1. La persona ha sentimenti profondi o passione per più persone contemporaneamente e vuole esprimere liberamente quei sentimenti.
2. Una persona permette alle relazioni di svilupparsi in modo naturale, senza limitarle troppo.
3. Avere più partner è normale per una persona quanto essere amici intimi con più persone.
4. Una persona cerca di sperimentare diversi tipi di relazioni romantiche e sessuali e si rende conto che un partner non può soddisfare tutti i suoi desideri.
5. La persona vuole espandere la relazione esistente, ma non vuole ingannare il partner.
6. Una persona pensa semplicemente: "È fantastico!" Quando sente parlare per la prima volta del poliamore.

Se hai letto fino a qui e pensi che tutto ciò che è scritto ti si addice, meraviglioso, fallo! Se non sai come relazionarti a ciò che leggi, va bene lo stesso. È perfettamente normale sentirsi insicuri e persino timorosi quando si pensa al poliamore come a una nuova svolta nella propria vita - dopotutto, questa svolta è piuttosto brusca. Pensa, pesa tutto, prenditi il tuo tempo: ci sono un numero enorme di tappe sulla strada dalla "monogamia dura" al "qualsiasi cosa".

Se sei sicuro che il poliamore non fa per te, allora è fantastico. La cosa principale è trasmettere al tuo partner che accetti solo una relazione esclusiva.

Infine, se ti rendi conto di essere poliamoroso, ma sei in un'unione monogama, ancora una volta il modo migliore per uscirne è parlare con il tuo partner. Spiegagli che non puoi essere felice in una relazione chiusa e chiarisci che la ragione è solo in te, non in lui.

Ultimo ma non meno importante, non vale la pena fare un confronto. Essere monogami non significa essere gelosi e introversi, ed essere poliamorosi non significa essere più aperti, illuminati o liberi. Questi sono semplicemente i formati di relazioni che possono essere accettabili e inaccettabili in ogni caso specifico. La scelta è sempre tua.