Come non chiedere aiuto: 4 errori più comuni

2024 Autore: Malcolm Clapton | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 04:01

Controlla se fai lo stesso.

1. Sottolinea quanto la persona si divertirà ad aiutarti

Uno dei miei colleghi ha un amico che formula sempre le richieste in questo modo. “Puoi aiutarmi a ridipingere il soggiorno? Beviamoci una birra e chiacchieriamo! Addio al nubilato!" - lei può scrivere. Oppure "Ascolta, puoi venirmi a prendere dall'autofficina? Non ci vediamo da 100 anni! Organizziamo un mini-viaggio!” È incredibile che la loro amicizia possa resistere a tali richieste.

In generale, questo è un pessimo modo per ottenere il supporto di qualcun altro. Alle persone piace davvero fare cose buone per gli altri. Ma quando convinci costantemente quanto sarà piacevole per una persona aiutarti, tutta la gioia di aiutarti scompare.

Si scopre che stai cercando di controllarlo e ti comporti anche in modo estremamente arrogante: decidi per l'altro come si sentirà.

Puoi menzionare alcuni benefici per l'aiutante, ma non in modo invadente. Non mischiare ragioni egoistiche e altruismo; questo farà sembrare la tua richiesta troppo manipolativa. I ricercatori hanno testato questo con un esperimento, Motivi misti, donazioni mancate: i costi della fusione di ragioni egoistiche e altruistiche nelle richieste di donazione. … Hanno scritto a circa un migliaio di ex-alunni che in precedenza non avevano donato alla loro università e hanno chiesto una donazione. I partecipanti hanno ricevuto una delle tre versioni della lettera:

• con motivazione egoistica: “I laureati riferiscono che donare all'università li fa stare bene”;
• con motivazione altruistica: “La donazione è la tua occasione per cambiare qualcosa nella vita di studenti e insegnanti”;
• con motivazione mista: “Avrete molte emozioni positive. È anche la tua occasione per cambiare la vita degli altri".

E quelli che hanno ricevuto una lettera con una motivazione mista hanno donato la metà delle volte.

2. Descrivi il servizio di cui hai bisogno come piccolo e insignificante

Parliamo spesso di ciò di cui abbiamo bisogno come una specie di sciocchezza, su cui un altro impiegherà un minimo di sforzo. “Puoi portare questi documenti al cliente? È quasi sulla strada per casa tua "o" Vuoi aggiungere qualcosa al database? Ci vorranno solo cinque minuti".

Ma riducendo in questo modo la nostra richiesta, riduciamo anche il valore del servizio.

E anche quei sentimenti piacevoli che una persona potrebbe provare nel processo di aiuto. Inoltre, c'è il rischio che tu abbia calcolato male quanto tempo impiegherà una persona per soddisfare la tua richiesta. Soprattutto se non capisci bene come funziona.

Ad esempio, un vecchio amico scrive periodicamente al mio editore chiedendo di vedere i suoi testi. Di solito suona così: "Penso che il testo sia abbastanza pulito. Forse puoi sottrarre velocemente? Non dovrebbe volerci molto tempo!" Apre il file allegato e risulta essere un documento di ricerca di 6.000 parole. E una volta era un libro intero.

Non credo che la gente lo faccia per egoismo. È solo che in realtà non sempre capiamo quali sono le responsabilità degli specialisti di altri settori. Di conseguenza, consideriamo il lavoro di un'altra persona semplice e insignificante. Ma è improbabile che questo atteggiamento contribuisca al successo.

3. Ricordati quello che devi

• Ricordi che ti ho portato via quel cliente problematico?
• Ricordi quella volta in cui mi sono seduto con tuo figlio?
• Ricordi che dimenticavi sempre le chiavi di casa e io dovevo tornare indietro e aprirti la porta?

È meglio rifiutare tali frasi. In generale, se è necessario ricordare a una persona che ti deve qualcosa, molto probabilmente non si sente affatto obbligato. E parlare dell'ultimo favore metterà solo in imbarazzo entrambi. Sembrerà che tu stia cercando di controllare l'interlocutore (che è quello che stai facendo).

A nessuno piace un simile appello, ma è in qualche modo scomodo rifiutare.

Il mio editore si è trovato proprio in una situazione del genere. Ha educatamente spiegato a un amico che le stava chiedendo di fare un lavoro che avrebbe richiesto circa 40 ore, e si è offerta di guardare i capitoli di cui dubitava particolarmente. E ha ricordato in risposta che l'ha aiutata con articoli all'inizio della sua carriera. Sembra logico che ora anche lei risponda a tono.

Ma questo è appropriato quando i servizi sono approssimativamente gli stessi. Aiutare con pochi articoli brevi è tutt'altro che lo stesso che modificare un intero libro. Inoltre, puoi ricordare il passato se hai aiutato una persona non molto tempo fa. Quasi nessuno si sentirà obbligato a te 10 anni dopo, a meno che tu non gli abbia salvato la vita.

4. Troppo stress su come qualcuno ti aiuterà

Ci sono molti modi per ringraziarti per il tuo aiuto e spesso lo facciamo male. Siamo troppo presi da come ci sentiamo e ci dimentichiamo dell'altra persona. Gli scienziati lo hanno notato osservando come le persone ringraziano il loro partner per il loro recente aiuto.

Alcuni hanno notato le qualità positive di un partner - ad esempio, hanno detto: "Sei così responsabile", "Fai sempre del tuo meglio per aiutare", "Sei molto bravo in questo". Altri hanno menzionato solo se stessi: "Mi ha aiutato a rilassarmi", "Mi ha reso molto felice", "Ora ho qualcosa di cui vantarmi al lavoro".

Di conseguenza, gli scienziati hanno identificato due diversi tipi di gratitudine: "lodare l'altro" e "rallegrarsi per se stessa".

Il primo tipo riconosce il valore di qualcuno che ci ha aiutato, e il secondo descrive quanto meglio abbiamo ottenuto dall'aiuto che abbiamo ricevuto. Alla fine dell'esperimento, i partecipanti che si sono aiutati hanno valutato quanto fosse empatico il loro partner e quanto si sentissero soddisfatti ora. Coloro che venivano lodati si sentivano generalmente più felici ed erano più disposti verso il proprio partner.

Vale la pena pensarci. Siamo per natura egocentrici guardando il mondo - prima di tutto pensiamo e parliamo di noi stessi. E dopo aver ricevuto aiuto, vogliamo naturalmente dirvi quali sentimenti ci ha causato.

Ci sembra che questo sia esattamente ciò che l'altra persona vuole sentire, perché ci ha aiutato a renderci più felici. Ma non è così.

Sì, voleva che tu migliorassi. Ma il desiderio di aiutare qualcuno è anche strettamente legato all'autostima. Le persone lo fanno perché vogliono essere buone e rispettabili. Vogliono vedersi sotto una luce positiva, il che è difficile se parli solo di come ti senti. Pertanto, concentrati non su te stesso, ma su chi ti ha aiutato.