Niente romanticismo: cos'è una relazione codipendente e perché è necessario legarla

2024 Autore: Malcolm Clapton | [email protected]. Ultima modifica: 2024-01-13 02:02

Il cieco sacrificio di sé e il controllo totale su un partner sono cattive ricette per la felicità.

Questo articolo fa parte del progetto Auto-da-fe. In esso dichiariamo guerra a tutto ciò che impedisce alle persone di vivere e diventare migliori: infrangere le leggi, credere in sciocchezze, inganni e frodi. Se ti sei imbattuto in un'esperienza simile, condividi le tue storie nei commenti.

Ognuno ha idee diverse sulle relazioni ideali. Qualcuno è sicuro che in coppia uno dovrebbe dare e l'altro dovrebbe ricevere. Un partecipante deve essere forte e responsabile, e l'altro è debole e indifeso. Quindi le persone si completeranno a vicenda e la relazione si rivelerà armoniosa. Tuttavia, in effetti, tali partner possono essere chiamati codipendenti. E non è affatto salutare e romantico.

Cos'è la codipendenza e come funziona

Il termine “codipendenza” veniva originariamente applicato a chi si trovava in una relazione con una persona affetta da dipendenze: alcolismo, tossicodipendenza, gioco d'azzardo. Ma questo concetto ha anche un significato più ampio: una dipendenza malsana da un'altra persona, molto spesso emotiva, a volte finanziaria o addirittura fisica.

Questo tipo di atteggiamento è meglio descritto da un modello psicologico chiamato triangolo di Karpman. Le persone coinvolte scelgono uno dei tre ruoli: vittima, persecutore o salvatore.

• Vittima - una persona debole e infelice che soffre per le azioni del persecutore, vuole trasferire la responsabilità su un altro e ha bisogno di aiuto.
• Inseguitore - terrorizza la vittima, ne fa notare i difetti e ne gode.
• salvatore - salva la vittima, la protegge dall'inseguitore e si sente un eroe.

La cosa più interessante è che in una relazione codipendente, le persone possono alternativamente provare tutti questi ruoli. Ad esempio, un tiranno domestico prima umilia e picchia sua moglie, poi diventa una vittima e dice che è stata lei a portarlo, e nel finale di questo dramma in tre atti consola lui stesso la donna, dà fiori e regali, confessa la sua amore - e si trasforma così in un salvatore.

È così che si forma la codipendenza. Le persone si chiudono nel triangolo di Karpman, interpretano i ruoli scelti - a volte rimangono invariati per molto tempo, a volte cambiano.

Gli scenari potrebbero non essere così drammatici come nei casi di violenza domestica o alcolismo, ma comunque dolorosi. Ad esempio, uno dei partner salva e protegge costantemente l'altro dal mondo esterno (cattivi capi, persone malvagie), ascolta le sue lamentele, consola, sostiene, è pronto a lasciare tutti i suoi affari e si precipita ad aiutare. L'altro lato si abitua e lo dà per scontato. E quando il salvatore non può aiutarla di nuovo, sarà molto delusa e arrabbiata. E i ruoli cambieranno: il salvatore si trasformerà in vittima e lei si trasformerà in persecutrice.

I codipendenti possono essere non solo amanti, ma anche amici, colleghi, genitori e figli adulti.

Da dove viene la codipendenza?

Questo tipo di relazione è tipico delle persone cresciute in famiglie non molto prospere. Non si tratta solo di situazioni in cui un adulto ha bevuto, un bambino è stato picchiato e in casa regnava un'atmosfera malsana. I figli di genitori autoritari sono inclini alla codipendenza, quelli che erano troppo patrocinati, quelli che sono cresciuti con parenti gravemente malati. Una persona del genere ha problemi con i propri confini, non c'è un'idea chiara del suo "io" e si dissolve facilmente in un partner.

Di norma, non succede che una persona sia incline alla codipendenza e il suo partner no. Le persone inizialmente, con segni sottili, identificano e trovano una tale persona che consentirà loro di soddisfare i propri bisogni mentali in una relazione. Ad esempio, il figlio di una madre prepotente sceglierà sicuramente una donna che non somiglia a un genitore: tranquilla, modesta, docile. È lei che diventerà successivamente una vittima e lui diventerà un tiranno domestico, geloso, controllante, critico.

Oppure la figlia di un alcolizzato presterà attenzione a un uomo forte e responsabile, e quindi la loro relazione sarà mantenuta nella lotta per il potere. O, al contrario, sull'intelligente, indifeso nella vita di tutti i giorni, e poi diventerà per lui una "madre salvatrice". Sia l'uno che l'altro scenario con la figlia di un alcolizzato hanno tutte le possibilità di finire con l'ubriachezza del marito.

Come sapere se sei in una relazione codipendente

L'amore sacrificale è spesso romanzato, così come le relazioni piene di sofferenza, litigi accesi e riconciliazioni infuocate. Pertanto, anche se una persona è infelice, non sempre si rende conto che qualcosa non va nella sua coppia. Questi segni di codipendenza dovrebbero avvisarti:

• Non ti senti felice se non puoi fare qualcosa di buono per il tuo partner.
• Hai paura di prendere decisioni indipendenti.
• Mantieni la relazione, anche se ti fa male.
• Siamo pronti a sacrificare qualsiasi cosa, anche i nostri principi, se solo l'altra persona è felice.
• Gli interessi del tuo partner sono più importanti per te dei tuoi.
• Ti senti in colpa se fai qualcosa per te stesso.
• Non parlare dei tuoi sentimenti e dei tuoi bisogni.
• Hai il terrore di separarti e lo percepisci come la fine del mondo.
• Pensi di essere pienamente responsabile per l'altra persona e senza di te non affronterà nulla.
• Sei spesso geloso.
• Hai costantemente bisogno di sapere dove si trova la tua metà e cosa sta facendo.
• Pensi di essere in grado di influenzare un'altra persona, cambiare il suo comportamento e le sue opinioni, indirizzarla nella giusta direzione.
• Siamo pronti a mantenere un clima favorevole nelle relazioni ad ogni costo.
• Non vedi il punto in qualcosa di diverso dalle relazioni, non ti senti realizzato al di fuori di esse.
• Sii sensibile all'umore della tua coppia e pensa che dipenda solo dalle tue azioni e azioni.
• Siamo sicuri che tu e solo tu puoi rendere felice il tuo partner.
• Non hai attività e hobby che non siano associati alla persona amata.

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Cosa c'è di sbagliato nella codipendenza?

Descrivere la codipendenza può sembrare ad alcuni un copione ideale per un melodramma. Sono innamorati al punto da perdere la testa, si dissolvono l'uno nell'altro e sono pronti a tutto per amore del loro amore. Ma le cose non sono così rosee. Le relazioni codipendenti sono spesso dolorose per entrambe le parti.

• Le persone perdono completamente se stesse e i propri confini. Chi preferisce il ruolo di vittima o salvatore rinuncia ai propri desideri, bisogni e hobby, perché crede che il proprio partner se lo aspetti da lui, che sarà meglio così. Possono persino rinunciare alla loro carriera o rovinare i rapporti con amici e familiari.
• Invece di risolvere i loro problemi, le vittime semplicemente spostano la responsabilità sul salvatore. Si abituano molto rapidamente a questa situazione e, di conseguenza, diventano indifesi e inadatti alla vita. Tutto questo prima o poi si trasformerà in delusione, disperazione e depressione.
• I persecutori si privano anche dell'opportunità di costruire relazioni normali: famiglia, lavoro o amicizie. Amici, colleghi e persone care lo lasceranno e cercheranno di non avere a che fare con lui. A meno che non risultino essere lo stesso codipendente.
• Questo tipo di relazione è al centro dell'abuso. Combina diversi tipi di violenza: emotiva, fisica, finanziaria. Gli abusatori vogliono controllare completamente il loro partner e raggiungere questo obiettivo con qualsiasi mezzo. Indossano la maschera dell'inseguitore e torturano la vittima, trasformandosi periodicamente nel suo salvatore. Questo triangolo chiuso è uno dei motivi per cui è così difficile porre fine alle relazioni abusive.

Cosa fare se si è in una relazione codipendente

Giulia Hill

Ci sono alcuni suggerimenti:

1. Renditi conto che la tua relazione si sta sviluppando nello scenario del triangolo di Karpman. Questo è il passo principale. Poiché la propensione al comportamento codipendente si forma durante l'infanzia, una persona è sicura che dovrebbe essere così. Non pensa all'amore senza sofferenza, abnegazione, salvezza e controllo totale.

2. Analizza cosa ti ricorda la tua relazione attuale. Con chi dei tuoi cari si è ripetuta una storia simile durante l'infanzia? Cosa stai cercando di "recitare" in età adulta?

3. Preparati a rompere. In una relazione codipendente, uno dei partner ha sempre l'idea del "potere magico dell'amore": presumibilmente il suo amore e le sue cure possono cambiare l'altro. Questa illusione ti permette di esistere in codipendenza per un tempo molto lungo.

Se ti rendi conto di essere in uno scenario patologico di una relazione, anche cambiando il tuo comportamento e iniziando a definire i tuoi confini, dovrai affrontare la manipolazione da parte del tuo partner. Può essere sia aggressività, ricatto ("Mi suicidarò se te ne vai"), sia rimorso, senso di colpa ("Cambierò, farò di tutto per tenerci insieme").

Puoi cambiare te stesso, ma non puoi cambiare l'altro. Con questa intenzione, cadrai di nuovo nel triangolo di Karpman. Pertanto, il modo migliore per avere una relazione sana è uscire dal vecchio e iniziarne di nuovi. E nel frattempo, visita uno psicologo per elaborare il tuo desiderio di donare e aiutare una volta per tutte.