Come capire che una persona ti tiene al guinzaglio emotivo e allontanarsi da lui

2024 Autore: Malcolm Clapton | [email protected]. Ultima modifica: 2024-01-13 02:02

L'amore e le relazioni sane non hanno nulla a che fare con la dipendenza.

Questo articolo fa parte del progetto "". In esso dichiariamo guerra a tutto ciò che impedisce alle persone di vivere e diventare migliori: infrangere le leggi, credere in sciocchezze, inganni e frodi. Se ti sei imbattuto in un'esperienza simile, condividi le tue storie nei commenti.

Cos'è l'attaccamento distruttivo?

In una coppia, l'attaccamento sorge inevitabilmente, e questo è normale: le persone provano simpatia e sono attratte l'una dall'altra. Le relazioni ci rendono felici e la separazione da un partner ci rende tristi.

Ma succede che l'attaccamento va oltre i confini della norma e diventa distruttivo.

Kristina Kostikova psicologa

Questo accade quando uno dei partner inizia a perdere la sua personalità, a vedere la guida della vita solo nella sua amata. Potrebbe sentirsi male in una relazione, ma non può lasciarli. Quando l'attaccamento è distruttivo, una persona diventa emotivamente dipendente dal proprio partner.

Come si forma questo attaccamento

Altalena emotiva

Una classica tecnica manipolativa, il cui effetto può essere davvero devastante. È presente nella cassetta degli attrezzi del narcisista. È stato preso in prestito da loro dagli artisti del pick-up sotto forma della tecnica "approccio - distanza". Ma è possibile far rotolare la vittima su un'altalena emotiva inconsciamente. Le persone sono creature complesse, e mentre uno semplicemente non può decidere sui sentimenti, l'altro cade in completa dipendenza da lui.

L'essenza della tecnica è l'alternanza di buon atteggiamento e alienazione. Ad esempio, oggi una persona accetta di incontrarti, esprime il suo affetto in ogni modo possibile, accenna a una possibile continuazione e senti di aver incontrato l'anima gemella. Domani ti blocca in tutti i messaggeri e scompare per due settimane. E poi riappare e fa finta che non sia successo niente, hai un idillio completo. Poi scompare di nuovo, e così via all'infinito.

Ogni volta che il manipolatore ritorna, la vittima riceve un'incredibile dose di felicità. A questo punto la persona abbandonata è devastata e sofferente, tanto che il grafico dell'umore salta dal punto più basso al punto più alto - la differenza si fa sentire in un modo molto particolare. Si ha l'impressione che nessun altro e nient'altro possano portare tanta felicità.

Allo stesso tempo, la vittima è confusa, non capisce cosa succede quando il partner scompare. Comincia a cercare ragioni in se stessa e, naturalmente, le trova. Di conseguenza, il ritorno del partner è colorato da ulteriori emozioni: la persona ha commesso un errore (sebbene non capisca dove), ma è stata perdonata.

Chiunque può cadere in questa trappola. È solo che qualcuno riesce a rallentare in tempo e valutare la situazione dall'esterno: sembrerà delirante. Qualcuno da questo swing potrebbe non scendere mai, specialmente se il manipolatore lo fa oscillare deliberatamente.

Nella mia giovinezza, mi sono innamorato spesso, ma un sentimento è diventato davvero fatale. Molto probabilmente, mi allontanerei rapidamente da lui e vivrei come al solito. In generale, mi riferisco facilmente al fatto che a qualcuno non piaccio, purché sia semplice e onesto: sì o no. Ma quest'uomo stava inviando segnali estremamente contrastanti. Alcuni degli incontri erano decisamente romantici, altri erano molto freddi e strani. Poteva scomparire per mesi, e poi apparire, e tutto andava come se non ci fosse una pausa.

Per molto tempo non sono riuscito a capire cosa stesse succedendo. Ho capito che non avevamo una relazione, ma allo stesso tempo non andavo agli appuntamenti, perché all'improvviso qualcosa avrebbe iniziato a girare. Ho cercato di essere migliore in tutto, perché la ragione del freddo è probabilmente in me. Diventerò più figo e salterò al suo livello. Ed ero insopportabile, potevo pensare e parlare di una sola cosa: grazie ai miei amici per averla sopportata.

Ho dormito molto e ho lavorato molto duramente per riempire il vuoto. Ma allo stesso tempo, era felice solo quando riceveva la sua approvazione: finalmente apparve. Questa sensazione durò per diversi giorni, e poi divenne ancora più amara. Secondo la descrizione, sembra una tossicodipendenza, probabilmente anche con sintomi di astinenza.

Non credo (o meglio, spero) che lo abbia fatto apposta. Era solo che avevo anche l'età in cui non sai bene cosa vuoi. Ed è spaventoso lasciare andare ciò che stai tenendo in pugno per ogni evenienza: all'improvviso tornerà utile. non sono stato utile.

Tutto è durato un anno ed è finito semplicemente. È sparito di nuovo, dopo aver detto qualcosa di offensivo alla fine, e l'ho bloccato ovunque. Poi è apparso un uomo, ma in qualche modo ho guardato la situazione in modo più sobrio. Ha scritto: "Vuoi che ci vediamo più spesso, ma non riesco nemmeno a vedere i miei amici così spesso!" Ho pensato: "Oh, durante tutto questo tempo non sono nemmeno diventato un amico", perché nemmeno io ero un amante. E quando sei nella 35a fila della gerarchia di qualcuno, non puoi salire, devi solo andartene.

Manipolazione dell'autostima

È facile tenere una persona con una bassa autostima al guinzaglio emotivo. Crede di non essere degno di amore, di non essere nulla di sé e di non poter fare nulla. Pertanto, trasferisce facilmente la responsabilità della sua vita a un altro ed è grato di sopportare una tale stupidità accanto a lui.

Per abbassare l'autostima della vittima, l'aggressore noterà ogni errore e mancanza, ne parlerà costantemente - personalmente e in pubblico, - si concentrerà su come lui e tutti quelli che lo circondano stanno meglio. Diventerà presto ovvio che non puoi fare a meno di un tale partner.

Promesse sfocate

Sentendo "Andremo in Italia in estate", si capisce subito di cosa stiamo parlando. Il partner ti dà una promessa specifica, sul cui adempimento puoi porre domande. Il manipolatore creerà illusioni, non per la pianificazione, ma per il gioco.

Ad esempio, chiede: "Vorresti vivere con me?" La vittima soddisfatta prende questo per un'offerta, accetta felicemente e inizia a fare le valigie. Ma diventerà presto chiaro che era solo una domanda: nessuno ha promesso nulla.

Il trucco è che il manipolatore può sempre interpretare le sue parole in due modi - e, ovviamente, non nel modo in cui le ha percepite la vittima. Se le valigie non fossero state ritirate, sarebbe arrivata una denuncia in risposta che nessuno ascolta l'aggressore e non lo prende sul serio.

Di conseguenza, tutto si trasforma in un gioco d'azzardo, ma distruttivo con tentativi di indovinare cosa intendesse il partner e vincere il jackpot. Solo che non accadrà. E la vittima, investendo sempre di più nella relazione, ingoierà il gancio più a fondo.

Usare paure e stereotipi

Il manipolatore gioca con piacere sulle paure della vittima: essere solo, non sposarsi, non avere un figlio, essere rifiutato o essere giudicato dagli altri.

Svetlana Bibikova psicologa

Non dimentichiamo che i fornitori più potenti di modelli sono la cultura, la morale popolare con i suoi imperativi stabili: "L'amore deve essere eterno", "Non c'è fumo senza fuoco", "I successi significano amori" - e la religione: "L'amore è un incondizionato virtù", "Ama il prossimo tuo come te stesso", "Non resistere al maligno. Chi ti colpisce sulla guancia destra, porgi l'altra a lui".

Di conseguenza, la vittima inizia a credere che questa relazione sia la sua ultima possibilità.

Aumento dei sensi di colpa

L'aggressore interpreta diligentemente il ruolo della vittima. È sempre cattivo, e la colpa è del partner, che, ovviamente, si sentirà obbligato ad aiutare, salvare, essere vicino. Potrebbe persino sorgere un'illusione che il manipolatore da solo non sopravviverà, scomparirà - questo, ovviamente, non è il caso.

Un caso estremo di giocare sul senso di colpa è la promessa del suicidio. Il ricatto non può essere la base di una relazione sana: una persona è responsabile in modo indipendente della sua vita. Tuttavia, cadere in questa trappola è abbastanza facile.

Alla Quando ha cercato di andarsene, si è sentita una traditrice.

Ho un ex giovane che, per gli standard di molte persone intorno a lui, è un "bravo ragazzo". Ma non nel senso che ha fatto qualcosa di buono, semplicemente non ha fatto niente di male. Non fumavo, a volte bevevo birra, non picchiavo, non facevo nomi. Ma quando penso a lui, rabbrividisco di rabbia, disgusto, vergogna - l'elenco potrebbe continuare.

Per molto tempo non sono riuscito a capire cosa non andasse. Voleva una relazione seria ed era offeso da me che non ne volessi una. Ma cosa intendeva per relazione seria? Che mi prenderò cura di lui nella vita di tutti i giorni e farò tantissimi lavori invisibili: tenere in testa le informazioni su cosa comprare per la casa, per il pranzo e così via. Quando ho annunciato che non ero interessato a questo, ha iniziato a rimproverarmi, chiedendomi periodicamente se avessi cambiato idea.

Allo stesso tempo, ho passato un anno e mezzo cercando di scappare da lui! Per tutto questo tempo ho avuto la sensazione che da qualche parte fossi già stato trattato così. E un giorno ho capito dove: mia madre si comporta in modo simile.

Questo era terrificante. Ma è diventato chiaro perché ero generalmente bloccato in questa relazione: sono caduto su un gancio familiare. Era una sensazione strana. Una parte di me ha capito che era ora di dare la colpa, ma l'altra ha detto: “Di cosa stai parlando? Viviamo così per tutta la vita!"

Quello che è successo durante l'infanzia sembra essere la norma. Mi ci sono voluti anni di terapia per capire che non puoi offendermi per non volermi sacrificare per te. Va bene avere le tue esigenze e soddisfarle in una relazione.

E nella mia infanzia non era normale. Se la mamma dice che andiamo alla dacia, allora andiamo alla dacia. Non c'è scelta e a nessuno importa se lo vuoi o no. E se protesti, sei un traditore. E ti aspetta una punizione emotiva: scandali, rimproveri, fastidio. Ti abitui a obbedire. E quando un partner inizia a comportarsi in modo simile, non sto combattendo contro di lui, ma contro mia madre. E andare contro la mamma durante l'infanzia è come andare contro Dio. Non ha senso, perché come farai a vivere dopo?

Non hai idea di quale sollievo sia capire che il tuo partner non è una mamma e che viene scelto.

Dipendenza materiale

A quanto pare, cosa c'entra la dipendenza emotiva? Ma qui c'è un collegamento diretto: il denaro dà un senso di sicurezza. Senza di loro, non possiamo soddisfare i nostri bisogni primari come il cibo e il sonno, perché dormire per strada è così così.

Di conseguenza, una persona che è completamente dipendente dal punto di vista materiale è spesso anche emotivamente attaccata all'aggressore.

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Come uscire da una relazione distruttiva

È difficile per una persona porre fine a una connessione distruttiva a causa dei sensi di colpa, della paura di assumersi la responsabilità delle proprie decisioni e di cambiare tutto. Ha paura che non incontrerà mai un partner migliore, che non sarà in grado di affrontare la vita senza di lui, poiché per molto tempo tutte le attenzioni e le energie erano concentrate su di lui. La scomparsa di una persona amata è equiparata alla propria scomparsa e alla completa perdita del senso della vita.

La maggior parte di queste paure sono di natura irrazionale. Liberarsi dell'influenza dell'attaccamento distruttivo è reale, anche se non facile. Una persona dovrà confrontarsi con il suo problema, comprendere le ragioni che hanno portato alla situazione attuale, altrimenti la prossima relazione è destinata a seguire il vecchio scenario e anche imparare a trovare forza e sostegno in se stessa.

Christina Kostikova

Non sarà facile andarsene. Non appena decidi di smettere di comunicare, un tale partner diventa il più flessibile, gentile e disponibile possibile. Possono sorgere dubbi: "Forse mi è sembrato solo?" Ma se rimani, allora tutto tornerà.

Se decidi di andartene, fallo subito. Sappi che una vita migliore e libera ti aspetta dopo e le relazioni possono essere diverse. Per fare questo, devi lavorare non sul tuo partner, ma su te stesso. Cambia te e la tua strategia di comportamento e incontrerai persone completamente diverse che ti apprezzeranno, ti ameranno e ti rispetteranno. E il supporto di parenti e uno psicologo aiuterà in questo.