Perché è così difficile per noi capirci e come affrontarlo

2024 Autore: Malcolm Clapton | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 04:01

Ci sembra che il nostro mondo interiore sia più complesso e profondo di quello degli altri.

Immagina la situazione: vieni all'appuntamento dal dottore e vedi uno specialista meraviglioso e amichevole di fronte a te, che ti ascolta attentamente e si sforza di aiutarti. Più tardi hai alcune domande, trovi il dottore su Facebook. E all'improvviso ti rendi conto che sulla sua pagina personale non è affatto carino come lo era nel suo ufficio. Pubblica citazioni velenose da gruppi di medici, scherza cinicamente e si rifiuta categoricamente di comunicare con i pazienti al di fuori del lavoro.

Sei perplesso, perché anche al mattino sembrava così affascinante. E ti chiedi cosa gli sia successo. Tuttavia, non è successo davvero nulla. Sei semplicemente caduto preda di una trappola cognitiva chiamata bias caratteriale. È una tendenza a percepire se stessi come una persona volatile e complessa e gli altri come persone comprensibili, primitive e prevedibili. Scopriamo perché questo sta accadendo.

Perché non ci capiamo bene

Ci dimentichiamo delle condizioni esterne

Negli anni '70, gli psicologi Edward Jones e Richard Nisbet scoprirono un fatto interessante. Nel ruolo di osservatore, ci concentriamo solo su una persona specifica e sulle sue azioni, in altre parole, sui fattori disposizionali. E nel ruolo di un partecipante, ci concentriamo su circostanze esterne, situazionali: come ci sentivamo, se ci sentivamo a nostro agio, se qualcuno stava interferendo con noi.

Come se noi stessi fossimo mutevoli, complessi e sensibili, e l'altra persona fosse un robot insensibile alle circostanze e ai fattori esterni.

Quindi, uno studente, spiegando al professore perché ha scritto un brutto rapporto, dirà che è stanco, gli è stato chiesto molto, è malato o ha litigato con una ragazza. Ma l'insegnante vedrà davanti a sé solo uno studente negligente che non ha affrontato il lavoro. Le circostanze che hanno influenzato lo studente non esistono per l'insegnante. Questo equivoco è chiamato effetto partecipante osservatore.

Le scoperte di Jones e Nisbet furono confermate nel 1982 dallo psicologo Daniel Kammer. Ha chiesto ai soggetti di valutare il proprio comportamento e quello degli amici utilizzando un questionario con risposte polari: calmo - irascibile, cauto - coraggioso e così via. Si è scoperto che le persone si considerano più flessibili, mutevoli e versatili di coloro che li circondano e sono più disposte ad ascoltare le loro preoccupazioni, pensieri e sentimenti rispetto agli estranei. Non c'è da meravigliarsi, vero?

Non possiamo vivere senza stereotipi

Per renderci più facile navigare nel mondo e prendere decisioni, classifichiamo oggetti, fenomeni e persone. Questa si chiama categorizzazione. È a causa sua che compaiono gli stereotipi: attribuiamo determinate caratteristiche a ciascun gruppo di oggetti o fenomeni e li estendiamo a tutti i suoi rappresentanti nel loro insieme.

Quando valutiamo una persona sconosciuta, esaminiamo il suo genere, nazionalità, vestiti e, utilizzando una serie di stereotipi già pronti, traiamo conclusioni rapide e molto spesso superficiali.

In essi, di regola, non c'è posto per una vera personalità: creiamo solo un'immagine collettiva nella nostra testa.

Qui, tra l'altro, ci sono altre due trappole cognitive. Grazie alla distorsione a favore del proprio gruppo, le persone credono che i "loro" siano migliori degli "estranei" in tutto. Una distorsione nel valutare la somiglianza di un altro gruppo porta al fatto che consideriamo il "nostro" più diversificato. Ad esempio, ci sembra che i rappresentanti di un'altra razza siano così simili tra loro che difficilmente possono essere distinti: "Sono tutti la stessa persona!"

Ci affidiamo agli esempi disponibili

Probabilmente tutti hanno sentito parlare dell'euristica della disponibilità. Questo è uno degli errori di pensiero più popolari (per così dire). La linea di fondo è che una persona fa previsioni e conclusioni sulla base degli esempi disponibili, che sono i primi a comparire nella sua memoria.

Sappiamo molto di noi stessi, più di chiunque altro. E quando parliamo degli altri, possiamo solo fare affidamento sui ricordi, sulle immagini e sugli schemi che la memoria ci lascia. “I medici aiutano le persone, sono gentili e altruisti. Quest'uomo è un dottore. Ciò significa che deve essere gentile e deve aiutarmi in qualsiasi momento - funziona così.

Non abbiamo abbastanza informazioni sulla persona. E da qui nascono molte illusioni.

Ad esempio, l'illusione della trasparenza - quando ci sembra che tutto ciò che sappiamo di noi stessi sia noto agli altri. I partecipanti a un esperimento hanno dovuto nascondere i loro veri sentimenti, non per mostrare che la bevanda che stavano provando era amara. Poi è stato chiesto loro di valutare se hanno fatto bene. Ai più sembrava che gli osservatori riconoscessero facilmente le loro bugie. Questo accade perché è difficile per noi astrarre dalla conoscenza di noi stessi.

Dove porta il giudizio sbagliato degli altri?

Le illusioni e le immagini standardizzate spesso non hanno nulla a che fare con le persone reali. E tale dissonanza può portare a errori, incomprensioni e conflitti. Ci aspettiamo determinate azioni e reazioni da una persona, ma non sente affatto ciò che immaginavamo. Ad esempio, un capo, volendo migliorare i risultati della sua squadra, scrive bonus ai subordinati, dimenticando che hanno bisogno non solo di soldi, ma anche di lodi e supporto.

I conflitti personali non sono così gravi.

L'errore di valutazione e l'eccessiva semplificazione delle altre persone - la "caratteristica del pregiudizio", come l'ha definita il ricercatore David Fander, porta all'ostilità, al pregiudizio, a pericolosi stereotipi e a tutti i tipi di discriminazione. Neghiamo agli altri di essere anche loro persone viventi, mutevoli e sfaccettate.

Il fatto che non siano simili tra loro, anche se accomunati da caratteristiche comuni: razza, genere, livello di reddito, orientamento sessuale. Di conseguenza, sorge una pericolosa illusione che siamo di fronte non a una persona, ma a un certo modello, una categoria sociale: "migrante", "donna", "figlio di genitori ricchi". Ciò significa che puoi trattarlo di conseguenza.

Come non cadere nella trappola

Ciò richiederà sensibilità e consapevolezza. Per non diventare vittima di giudizi superficiali e non provocare un conflitto, vale la pena ricordare sempre che c'è una persona viva di fronte a te ed è lacerata da centinaia di pensieri e sentimenti contrastanti. Che il suo comportamento è influenzato da molti fattori interni ed esterni e non deve soddisfare le tue aspettative.

Non sarà superfluo saperne di più su una persona: cosa gli piace, cosa legge, cosa sogna. Quindi, ai tuoi occhi, diventerà più voluminoso, solido e vivo, e sarà più difficile per te appenderci caratteristiche e caratteristiche inesistenti.

Sviluppa empatia: la capacità di entrare in empatia. Ascolta attentamente i tuoi interlocutori, interessa i loro pensieri e le loro emozioni e spesso mettiti nei panni di un altro. E impara a riconoscere ed esprimere le tue emozioni: dopotutto, questa è la chiave per comprendere gli altri.