Perché le rotture sono più difficili per alcune persone?

2024 Autore: Malcolm Clapton | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 04:01

Perché alcune persone si riprendono così facilmente dopo una dolorosa rottura, mentre altre non riescono a riempire il vuoto che si è creato con la perdita di una persona cara per anni? C'è qualche connessione tra la rottura e l'opinione che la persona ha di se stessa? Lauren Howe ha le risposte a queste difficili domande, le condividiamo nell'articolo.

La domanda più comune che la maggior parte delle persone si pone dopo un finale particolarmente doloroso è: "Cosa diavolo è andato storto?" Le persone tendono a imparare dagli errori, ed è per questo che si sforzano a tutti i costi di arrivare in fondo alla verità prima di entrare in nuove relazioni. Analizzano eventi e dettagli, ripetendo ripetutamente nella loro memoria i momenti che potrebbero diventare prerequisiti per la separazione, al fine di costruire finalmente un quadro completo di ciò che è accaduto.

In alcuni casi, tali sforzi possono essere coronati da successo: la riflessione aiuta una persona a fare i conti con ricordi dolorosi del passato e la spinge ad andare avanti. Ma a volte l'illusione porta al risultato esattamente opposto: l'amarezza della perdita diventa solo più acuta, invece di placarsi.

Lauren Howe, insieme alla sua collega Carol Dweck, ha condotto uno studio che ha aiutato a scoprire perché alcune persone non riescono a liberarsi dei fantasmi del loro passato romantico, mentre altre, al contrario, pongono fine alle loro relazioni obsolete con perdite minime. Durante l'esperimento, Lauren ha letto un numero enorme di storie personali su rotture difficili. Sono stati loro ad aiutarla a identificare lo schema che consente di dividere condizionatamente tutte le persone in questi due tipi.

Lo studio è andato così: in primo luogo, ai partecipanti è stato chiesto di ricordare il momento in cui hanno appreso che il partner non vuole più continuare la relazione. Quindi è stato chiesto loro di rispondere alla domanda "Come ti sei sentito e quale lezione hai imparato da quello che è successo?" Dalla maggior parte delle risposte, è diventato chiaro che il più delle volte, la separazione ha fatto pensare alle persone che qualcosa non andava in loro, dal momento che il partner ha deciso di porre fine alla relazione.

Tutto sembrava andare bene, ma un giorno la mia amata ha smesso di parlarmi. Non so ancora cosa sia successo. Forse sono stato troppo invadente, lo ha spaventato.

Partecipante all'esperimento

Mi sono reso conto di essere troppo sensibile. Respingo le persone solo perché io stesso ho paura di essere rifiutato. Questo mio tratto fa impazzire tutti e fa stare lontano da me.

Partecipante all'esperimento

Gli eroi di tutte queste storie prima o poi scoprirono in se stessi qualche difetto nascosto. Alcuni erano troppo caustici, altri avevano un carattere molto difficile, per cui non era possibile continuare la relazione. Tutte queste persone erano unite da una cosa: una qualità negativa, che, come il veleno, corrodeva un sentimento grande e luminoso.

Mi sono reso conto che una parte del mio io interiore stava sabotando il mio desiderio di essere felice.

Partecipante all'esperimento

Mi sento schiacciato e sopraffatto. Per molto tempo ho cercato di convincermi che non sono solo io la colpa per quello che è successo, ma semplicemente non posso farlo. A volte diventa completamente insopportabile.

Partecipante all'esperimento

Tutte le storie di rottura sono simili tra loro. Le persone ne parlano anche allo stesso modo, ponendosi, di regola, le stesse domande: "Cosa c'è che non va in me?" e "In cosa ho sbagliato?" E quando vediamo i nostri ex partner in nuove relazioni, siamo sicuri di chiederci cosa c'è in lei o in lui che non potrei offrire?

È fantastico quando, dopo la fine di una relazione, le persone iniziano a pensare alle lezioni da trarre dalla rottura. Questo aiuta molto a prevenire errori simili in futuro. Ma capita anche che una persona rimanga letteralmente attaccata alla situazione, inizi a mettere in discussione la propria autostima e questo influisce negativamente sul suo stato mentale.

La perdita di un partner con cui sei stato per molti anni consecutivi può portare a una depressione prolungata. lo psicologo Arthur Aron e i suoi colleghi hanno dimostrato che quando le persone hanno relazioni strette a lungo termine, iniziano automaticamente a identificarsi con il proprio partner. In altre parole, percepiscono l'altro come parte di se stessi, confondendo i propri ricordi, tratti e abitudini con estranei e cadendo così in una trappola.

Dopo la separazione, queste persone sembrano perdere la loro originalità e identità. Per verificare quanto una persona dipenda dal suo ex partner, Aron gli ha chiesto di completare il compito più semplice: era necessario immaginare se stesso e il suo ex amante sotto forma di due cerchi, disegnarli su carta e vedere quanto si incrociavano l'un l'altro.

In un certo senso, questa identificazione reciproca può essere vantaggiosa. Conoscendo un partner, una persona attraversa una fase che viene convenzionalmente chiamata immersione in un'altra persona. Sembra che stia provando la visione del mondo di qualcun altro.

Aiuta le persone ad espandere i propri orizzonti e ad arricchire la propria visione del mondo. Uno dei piaceri più grandi che ci danno le relazioni è l'opportunità di guardarci con occhi diversi, da una prospettiva diversa. Ciò è dovuto al fatto che lo stile di vita di routine cambia in modo significativo con l'apparizione di una nuova persona nella nostra vita.

Ma significa anche che alla fine della relazione, la perdita di un partner porta alla perdita di un pezzo di te. Gli scienziati hanno fatto qualcosa di interessante: hanno selezionato due gruppi di persone, metà delle quali aveva una relazione e l'altra metà aveva recentemente sperimentato una rottura. A tutti i partecipanti all'esperimento è stato chiesto di descrivere se stessi.

I risultati dello studio sono stati i seguenti: le descrizioni delle persone sopravvissute alla rottura erano quasi due volte più brevi e contenevano poche caratteristiche positive. Si è anche scoperto che più una persona ha sperimentato una relazione, più danni alla sua personalità sono stati causati dalla separazione.

Durante l'esperimento, i partecipanti si sono spesso lamentati delle esperienze traumatiche della rottura e di come questa abbia influito negativamente sulla loro autostima. Quelle persone che, dopo la fine della relazione, hanno iniziato a dubitare di se stesse, ammettono di ricordare spesso il loro ex partner. Ci sono stati anche casi in cui il dolore della separazione non si è placato per anni. Se la rottura è avvenuta a causa di un tratto caratteriale negativo di uno dei partner, le esperienze della persona diventano un pesante fardello.

Troppe emozioni. A volte non mi lasciano nemmeno dormire tranquillo. Sono passati 10 anni e il dolore continua ancora.

Partecipante all'esperimento

Dopo aver sperimentato una rottura, le persone iniziano a temere una rottura in futuro e per questo motivo diffidano dei nuovi partner. Uno dei partecipanti all'esperimento condivide: "Nascondo costantemente i miei sentimenti per paura di essere rifiutato di nuovo". La concreta convinzione che la relazione sia finita per vizi e imperfezioni fa temere che si ripeta una storia del genere. Ciò non consente a una persona di aprirsi completamente in una nuova relazione. Inconsciamente si programma che non avrà mai successo con nessun altro.

Succede che una rottura vissuta cambia in peggio la percezione delle relazioni di una persona. Ecco cosa dice a riguardo uno dei partecipanti all'esperimento: “La rottura è stata come un vaso di Pandora. Ora le parole 'amore' e 'fedeltà' non significano più niente per me.

Come, allora, separarsi per incorrere in perdite psicologiche minime? È consigliabile non associare le peculiarità del tuo personaggio al fatto di separarsi, ma trattarlo come qualcosa al di fuori del tuo controllo, come una sorta di terza forza imprevedibile.

A volte la mancanza di interesse del tuo partner non ha nulla a che fare con te.

Uno dei partecipanti all'esperimento crede che l'autoillusione durante la separazione possa essere evitata: "Entrambi i partner possono essere persone meravigliose che semplicemente non si adattano insieme". Alcune persone percepiscono il divario persino filosoficamente, come una parte naturale della vita e un'esperienza preziosa.

Per alcune persone, la fine di una relazione serve come una sorta di incentivo per andare avanti, il passo successivo per un'ulteriore crescita. Notano che le rotture li hanno aiutati a smettere di chiedere risultati irraggiungibili dal loro partner o di fare richieste eccessive su di loro. In gran parte a causa dei conflitti, anche le capacità di comunicazione sono migliorate: le persone hanno imparato ad articolare chiaramente i propri desideri e pensieri, nonché a parlare delle proprie preferenze ed esperienze. Molti intervistati hanno affermato che la rottura li ha aiutati a imparare a perdonare.

La capacità di separare il fatto della separazione e il nostro "io" facilita enormemente le nostre esperienze e viceversa. Ma perché alcune persone ci riescono e altre no? La risposta alla domanda si basa in parte sulla convinzione che le persone siano in grado di cambiare nel tempo. È importante se una persona in particolare percepisce la sua personalità come qualcosa di costante e statico o, al contrario, è incline a cambiamenti drammatici e a un costante movimento in avanti.

A quale di questi due gruppi appartieni e dipendono i tuoi sentimenti di separazione. Quando una persona vede la sua personalità come qualcosa di statico, non suscettibile di cambiamento, si soffermerà sui suoi fallimenti. Ma quelle persone che sono in grado di cambiare saranno in grado di andare avanti.

Il modo in cui noi stessi percepiamo una rottura influisce sulla nostra capacità di superarla senza dolore. La percezione di sé è molto importante per tutte le persone. Storie in cui certe azioni vitali (divorzio, licenziamento, separazione) sono viste come un passo avanti, e non come una fuga dal passato, sono percepite in modo più positivo e danno un senso di soddisfazione.

Ecco perché è importante relazionarsi correttamente a un tale evento nella vita come una rottura nelle relazioni. Una persona dirà: "Ho comunicato male con il mio partner e, probabilmente, non sarò in grado di aprirmi a nessun altro". Un altro, ammettendo lo stesso, si riterrà capace di risolvere il problema e non lo affronterà mai più in futuro. Forse l'abitudine di chiederci lo stato d'animo giusto ci renderà migliori e più forti di fronte a una rottura.