Come ottenere ciò che vuoi senza manipolazione e coercizione

2024 Autore: Malcolm Clapton | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 04:01

Le tecniche di comunicazione nonviolenta ti aiuteranno.

Succede che gli interlocutori non ci ascoltino, si rifiutino di esaudire richieste o desideri, e talvolta anche prendano tutto ciò che è stato detto con ostilità. Questo può significare che usiamo tecniche di comunicazione inefficaci, c'è molta manipolazione, coercizione e altre forme di violenza verbale nel nostro discorso.

L'approccio che viene chiamato questo approccio aiuta a correggere la situazione: comunicazione non violenta (o rispettosa dell'ambiente).

Cos'è la comunicazione nonviolenta?

È un tipo di sistema che lo psicologo americano Marshall Rosenberg ha inventato e descritto nel suo libro The Language of Life negli anni '60. La comunicazione non violenta (CNV) ti aiuta a comunicare i tuoi pensieri all'altra persona e a ottenere ciò di cui hai bisogno senza pressioni.

Un esempio di comunicazione violenta: “Non guardi affatto i tuoi figli! Corrono per l'appartamento e interferiscono con il mio lavoro. Smettila con questo casino!"

Un esempio di comunicazione nonviolenta: “Lavoro da casa e ho davvero bisogno di almeno un relativo silenzio, altrimenti non riesco a concentrarmi. Capisco che i bambini possono essere molto rumorosi e attivi, ea volte è molto difficile calmarli. Ma per favore chiedi loro di stare zitti. Grazie.

Rosenberg crede che la comunicazione non violenta possa essere praticata con chiunque: partner, figli, colleghi, amici, genitori, vicini.

Questo approccio si è dimostrato molto efficace: ti consente di sviluppare empatia, evitare conflitti o estinguerli prima che si trasformino in qualcosa di serio. In diverse aziende vengono svolti corsi di formazione sulle ONG, nonché, ad esempio, per la prevenzione della violenza domestica e la prevenzione delle ricadute tra i criminali.

Le componenti principali della comunicazione nonviolenta

1. Osservazione non giudicante

Ciò significa che vale la pena seguire le parole e il comportamento dell'interlocutore e, invece di etichettarlo, concentrarsi sui fatti. Bisogna cercare di capire quali sentimenti e bisogni ci siano dietro tutto questo.

Confrontare:

• "È pigro e non vuole assolutamente imparare!"
• “Non si prepara per i seminari e non supera i test la prima volta. Forse non è interessato alla specialità che sta ricevendo. Oppure ci sono serie difficoltà nella comprensione del materiale».

2. Definizione di emozione

A questo punto, devi guardare dentro te stesso, analizzare come ti senti e parlarne con il tuo interlocutore:

Mi arrabbio e mi offendo quando lanci cose in giro

3. Determinazione della necessità

Qui devi capire e formulare ciò di cui hai bisogno:

“Sono terribilmente arrabbiato per il fatto che la mia famiglia non si pulisce da sola. Voglio davvero che apprezzino il mio lavoro e dimostrino di notare i miei sforzi"

4. Richiesta

Quando viene identificato il bisogno, vale la pena esprimerlo in modo rispettoso, non accusatorio e suggerire una via d'uscita dalla situazione:

“Dedico molto tempo ed energie alla pulizia e vorrei che tu tenessi la casa in ordine. Elaboriamo alcune regole di pulizia che tutti cercheranno di seguire"

Come praticare la comunicazione nonviolenta

Ecco alcuni trucchi per aiutarti a costruire una comunicazione adeguata e amichevole e ottenere la tua strada.

1. Pronuncia "I-messaggi"

Quando diciamo: "Ti siedi sempre con un prefisso" o "Sei di nuovo in ritardo!" - diamo la colpa all'interlocutore. E a nessuno piace sentirsi in colpa. In risposta a ciò, una persona può iniziare a difendersi, reagire, mostrare aggressività. La relazione finirà con litigi e risentimenti e non otterrai ciò che desideri. Pertanto, è importante parlare di te stesso e dei tuoi sentimenti, e non di un'altra persona, e iniziare una frase non con "tu" o "tu", ma con "io" o "me". Per esempio:

• “Mi arrabbio se giochi molto. Mi manchi".
• “Mi arrabbio molto quando qualcuno è in ritardo. Non mi piace quando i piani vanno fuori strada".

2. Prova a fare a meno della valutazione

L'osservazione non giudicante è uno dei principi fondamentali delle ONG. La valutazione è un prodotto delle nostre emozioni, distorsioni cognitive ed esperienze negative, non può essere oggettiva e non aiuta nella comunicazione.

Non dovresti iniziare la comunicazione da tali posizioni:

• "I nostri vicini sono bestiame inadeguato che non rispetta nessuno e ascolta la musica all'una di notte".
• “Mio figlio è una persona pigra e viziata. Non mi dà un soldo, non vuole studiare e aiutare in casa”.

L'essenza della CNV è comprendere almeno in parte i motivi e le esigenze di una persona. Ad esempio, un bambino cattivo potrebbe attirare l'attenzione in questo modo o arrabbiarsi per qualcosa. E il vicino vuole riposare dopo una giornata di lavoro e non capisce cosa interferisce con il dormire nell'intero ingresso. Se parti da questo, le probabilità di raggiungere un compromesso saranno maggiori.

3. Evita l'imperativo

"Lava i piatti", "chiama il cliente", "spegni la musica" - queste frasi suonano come ordini. E alla gente non piace ricevere ordini. Per questo motivo possono andare in resistenza: diventeranno testardi, rifiuteranno di soddisfare le richieste, risponderanno con maleducazione. È meglio usare costrutti più morbidi, diplomatici e rispettosi, non per comandare, ma per chiedere o offrire. Per esempio:

• "Sarà in grado di chiamare il cliente oggi e chiarire questo problema?"
• "Dai, lavi velocemente i piatti e poi guardiamo la serie!"
• "Per favore abbassa la musica."

4. Non dare consigli non richiesti

Possono trascendere i confini personali e assumere la forma di abuso psicologico. Pertanto, è meglio aspettare che una persona chieda qualcosa per consigliarlo e solo allora esprimere i suoi pensieri. E senza sovrastare l'interlocutore e senza cercare di schiacciarlo con la tua esperienza.

Se pensi che una persona abbia bisogno di consigli, e questo migliorerà sicuramente la sua vita o aiuterà in una situazione difficile, prova prima a scoprire quanto sia appropriato consigliare qualcosa ora. Per esempio:

Ho avuto una situazione simile. Se vuoi, posso dirti in qualche modo cosa ho fatto

5. Fai attenzione alle critiche

Forse l'interlocutore non è dell'umore giusto per ascoltarla ora o non ha affatto bisogno di lei. I tentativi di fargli notare che non vive correttamente, non ha questo aspetto e fa la cosa sbagliata, lo faranno semplicemente arrabbiare o turbare.

A volte la critica è indispensabile (ad esempio, se lavorate insieme). In questo caso, è meglio esprimerlo sotto forma di feedback. Cioè, parla di ciò che ti piace nelle azioni di una persona, quindi mostragli educatamente cosa può essere corretto e offri un paio di idee su come farlo.

6. Impara a parlare delle tue emozioni

A volte tutte le difficoltà di comunicazione sorgono a causa del fatto che non possiamo capire i nostri sentimenti e nominarli correttamente. Invece di gridare: "Tutto mi fa incazzare!" - si potrebbe dire: "Sono arrabbiato perché tu…". La seconda affermazione non è aggressiva e aiuta l'interlocutore a capirti meglio.

Le emozioni principali sono mostrate nella ruota di Robert Plutchik. Una volta che hai una buona comprensione di questo spettro, potrebbe valere la pena cercare e imparare a nominare ulteriori sfumature. Si trovano, ad esempio, nei dizionari linguistici e psicologici.

7. Esprimi simpatia

Una persona sarà molto più leale se vede che sei dalla sua parte, capisci e condividi le sue emozioni e non la considera cattiva. E non sarà superfluo lodare l'interlocutore per le buone azioni. Per esempio:

• “Sembri nervoso al lavoro. Giochi alla console per alleviare lo stress?"
• “Mi piace molto il tuo modo di lavorare. E se discutessimo in che altro modo possiamo migliorare le prestazioni?"