Il paradosso della passione: perché un partner ama sempre di più in una relazione

2024 Autore: Malcolm Clapton | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 04:01

È possibile correggere lo squilibrio nella coppia. La cosa principale è che entrambi vogliono questo.

Qual è il problema?

Le persone nelle relazioni molto spesso cadono nella trappola della passione. Si verifica quando un partner è emotivamente coinvolto in una relazione più dell'altro. Inoltre, la dipendenza diventa inversa: più il primo partner ama, meno - il secondo.

Il partner più amorevole è nella posizione del debole, e il meno amorevole è nella posizione del forte.

Dean Delis, psicologo clinico e autore del libro bestseller, spiega perché l'armonia nelle relazioni è disturbata. Ha creato la sua teoria sulla base dell'esperienza personale e della pratica clinica, esempi ai quali dedica un numero considerevole di pagine del suo libro.

Perché un partner diventa forte e l'altro debole?

Uno dei partner assume la posizione del debole quando ha paura di essere respinto. Di solito, all'inizio di una relazione, entrambi provano questi sentimenti. Ma i più deboli si sforzano di più per compiacere: si vestono, fanno regali costosi, organizzano sorprese, si sforzano di compiacere, sono attivamente interessati a tutto ciò a cui è interessato il partner. Il loro obiettivo è acquisire potere emotivo sull'altra metà.

E se ci riescono, allora i ruoli cambiano: un partner forte si innamora di più e diventa lui stesso debole. E chi era inizialmente debole diventa forte, perché non c'è già nessuno da conquistare e la sua passione comincia a svanire. Come tipico esempio del paradosso della passione, l'autore cita il rapporto tra Anna Karenina e Vronsky.

Come osserva Dean Delis, la trappola della passione può manifestarsi in qualsiasi fase dello sviluppo di una relazione, quando un partner diventa dipendente e l'altro inizia a essere infastidito e respinto da tale comportamento.

C'è una trappola della passione in ogni relazione?

Le relazioni non sono statiche ma dinamiche. Sono in continua evoluzione, il che significa che c'è il rischio di cadere nella trappola. Le prime sensazioni dell'innamoramento delle persone sono le stesse: uno stato di eccitazione e "perdita di testa".

Una persona è in euforia e la paura del rifiuto è la causa principale dell'ossessione e della gelosia. Fino a quando una persona non è convinta dell'amore di un partner, sperimenta l'impotenza, è infiammato dalla passione, conta i minuti tra gli incontri e presta attenzione alle minime sfumature di comportamento.

La dichiarazione d'amore è un passo molto rischioso, ed è osato quando il partner dà una serie di suggerimenti incoraggianti. Se ha risposto alla confessione ed entrambi i partner sono fiduciosi nell'amore reciproco, ne consegue una relazione armoniosa.

Perché c'è disarmonia?

La realtà è lontana dalle favole. Un compagno frequente dell'attaccamento romantico è la paura del rifiuto. Questa paura è alimentata dalla disarmonia nelle relazioni, che può sorgere per vari motivi.

Uno squilibrio si verifica se uno dei partner è più attraente per l'altro: più attraente, allegro, sicuro di sé, erudito, di successo, di talento, giovane, ricco.

Il secondo fattore, che l'autore nomina, è la disarmonia situazionale, quando sorgono differenze nello stile di vita della moglie e del marito (ad esempio, la nascita di un bambino). E un'altra ragione è la disarmonia delle caratteristiche individuali, quando un partner è più sobrio e il secondo è ardente.

Questi sono i fattori che portano alla trappola. Poiché siamo tutti diversi e la nostra vita è imprevedibile, l'emergere di una trappola di passione in una relazione diventa un evento molto probabile.

Cosa rende un lato forte in una relazione?

I forti decidono se continuare la connessione. I deboli sono raramente i primi ad andarsene, solo se i forti li costringono a una pressione psicologica.

Ma, come osserva l'autore, forte non significa un manipolatore o un cattivo. I forti spesso vogliono che la relazione vada bene. Si sentono in colpa, disperazione, imbarazzo, insicurezza. Non capiscono perché i loro sentimenti si raffreddano. E spesso mascherano il brivido con delle scuse. Il deterioramento dell'aspetto e dell'intelletto del debole o la sua inadeguatezza alle idee del partner può portare allo sbiadimento dei sentimenti del forte.

Ma succede che il forte si burla fisicamente e psicologicamente del debole. E questo è un tema frequente in molte opere letterarie e film. Inoltre, il punto di forza nelle relazioni è suscettibile di quella che l'autore chiama "la sindrome dell'impegno e dell'incertezza".

Qual è la sindrome dell'impegno e dell'incertezza espressa?

In una forma lieve, la sindrome si esprime nella riluttanza del forte a legarsi con il matrimonio. Spesso il lato forte suggerisce che la parte più debole conviva per ritardare il processo decisionale. La novità della situazione potrebbe dare slancio alla relazione, ma presto la luna di miele finirà e l'incertezza tornerà.

A volte le relazioni arrivano fino al matrimonio, ma il divorzio si profila costantemente all'orizzonte. Un partner forte soppeserà i pro ei contro del matrimonio e si affretterà costantemente. Può commettere adulterio e poi offrire al suo partner di vivere separatamente per un po'. Allo stesso tempo, il lato forte si prende tutta la colpa, convincendo il debole che sarà meglio per tutti.

Come scrive l'autore, un tentativo di vivere separatamente porta ai seguenti scenari: il lato forte crea un matrimonio riuscito con un nuovo partner; il lato forte diventa debole con un nuovo partner, la relazione crolla e il lato forte infelice cerca di riportare la vecchia relazione. C'è un'altra opzione quando il lato forte si precipita e l'ex partner diventa desiderabile dopo la separazione. Dopo essere tornato da un vecchio partner, diventa desiderabile uno nuovo.

Le persone svolgono sempre un solo ruolo in una relazione?

No. Dopo la fine del rapporto con il debole, il forte rischia di diventarlo lui stesso. In una relazione, il forte non si preoccupa di nulla. Ma se deve conquistare un nuovo partner, commetterà errori caratteristici del lato debole. Come risultato di questa spiacevole esperienza, potrebbe provare a tornare dal suo partner debole.

Di solito i deboli aspettano a lungo la schiena forte. E se torna, una coppia del genere ha una seconda luna di miele e le parti pareggiano.

Ma i forti possono di nuovo avere una sindrome di impegno e incertezza. Come osserva l'autore, in questa fase, non sarebbe male per una coppia visitare uno psicoterapeuta.

Dopo la separazione, i forti possono riconciliarsi e accettare il loro partner debole con tutte le carenze, perché il comfort, l'affidabilità e le relazioni amichevoli sono più importanti.

Cosa è importante sapere sui partner deboli?

Innamorandosi sempre più di un partner, il partner debole esagera i punti di forza del forte e non dà importanza ai difetti. Può ignorare i campanelli d'allarme per molto tempo. Certo, nel tempo, inizia a notare che il partner non lo ama tanto quanto lui, ma il debole cerca di cambiare la situazione nel suo solito modo, compiacendolo ancora di più. I suoi sforzi falliscono. Come nota l'autore, le azioni giuste, al contrario, sono rilassarsi ed essere naturali.

Prima o poi, il debole si rende conto che il suo lavoro non porta il risultato desiderato e inizia ad arrabbiarsi.

Ma avendo paura di allontanare il partner con rabbia, il debole sopprime costantemente le sue emozioni negative. Presto, il risentimento può trasformarsi in ostilità e odio. La rabbia e l'impotenza possono anche portare a un'eccessiva gelosia.

Nella lotta per l'attenzione di un partner, i deboli fanno di tutto. Alcuni usano gli estranei per ingelosire i forti. Altri hanno l'idea di avere un figlio per legare un partner a se stessi. Altri ancora perdono la pazienza e alzano la mano verso il loro partner.

Cosa succede ai deboli quando la relazione finisce?

Alla fine della relazione, la persona debole si sente come se tutto il suo mondo fosse crollato. Proietta i suoi sentimenti nel mondo esterno, trova rifugio in film e musica tristi, sente uno spirito affine in chiunque lo capisca.

Riempire il vuoto con le normali attività quotidiane aiuta a ripristinare i deboli rifiutati. Inoltre, spesso il vuoto è pieno di spiritualità e carità, shopping, assorbimento sconsiderato del cibo o, al contrario, fame, alcol, droghe.

Un modo efficace per riempire il vuoto è la tecnica del “Glielo dimostrerò”.

Come osserva l'autore, ha portato a molte carriere di grande successo. I deboli sperano che se raggiungono altezze nel lavoro e ricevono un certo status sociale, faranno pentire i forti di andarsene.

Ci sono quelli che cercano una punizione crudele. Infliggere dolore all'aggressore diventa l'unico obiettivo del debole. Diffondono voci sporche, screditano il lavoro, terrorizzano al telefono, usano i bambini: rendono insopportabile la vita di un ex partner. A volte un crollo emotivo porta a tentativi di suicidio. Ma spesso è l'immersione fino in fondo che ti permette di spingerti oltre e ricominciare a vivere.

Si scopre che non puoi dire che solo i forti si comportano male in una relazione? La colpa è anche dei deboli?

Sì. L'autore stesso è andato alle sessioni di psicoterapia nel ruolo di un partner forte e debole e si è reso conto che di solito i forti sono considerati cattivi e simpatizzano con i deboli, perché vuole migliorare le relazioni e avvicinarsi. Ma avvicinarsi è il compito più difficile per i forti. L'autore ritiene che il partner distante sia vittima delle dinamiche della relazione tanto quanto la sua altra metà.

Entrambi i partner dovrebbero lavorare e cambiare, non solo quello forte.

La dinamica squilibrata della relazione deve essere cambiata: il debole deve diventare più indipendente e attraente per risvegliare i sentimenti sopiti dei forti. Ma l'autore insiste che non vale la pena salvare il sindacato ad ogni costo. Alcune relazioni non dovrebbero essere rianimate.

Come puoi migliorare la tua relazione?

La chiave per un buon rapporto è una buona comunicazione. Il silenzio o i continui litigi non avvicinano il tuo partner a te. La rabbia, la critica, il risentimento, esige che le persone si allontanino ulteriormente l'una dall'altra.

Per ridurre al minimo il risentimento, devi lasciar cadere la colpa. Analizza ciò che vuoi dire in anticipo. Puoi provare alcune righe in anticipo.

Non scivolare nel capire chi ha iniziato per primo, lascia da parte le questioni d'amore. Perché otterrai una risposta disonesta o una che non ti piace. La discussione sarà più efficace se smetti di preoccuparti di quanto qualcuno ami chi. Discutere le emozioni negative, entrare in empatia con l'altro. Scherzo per sdrammatizzare la situazione. Fare un piano d'azione in diverse situazioni.

Cosa deve fare esattamente una persona debole?

Cerca il supporto di amici e familiari; sii più gentile con te stesso e non perdere il contatto con la realtà, affermando qualcosa come "non mi sposerò mai e sarò sempre single", "non mi interessa", "sono troppo grasso/alto/calvo/vecchio".

Imposta una distanza ragionevole, smetti di compiacere e tradire il tuo partner. Devi cambiare te stesso, cercare di cambiare l'altro è un esercizio inutile. Fai un inventario dei tuoi talenti e costruisci punti di forza.

Cosa deve fare esattamente un uomo forte?

Dai per scontati i tuoi sentimenti di leader e non autoflagellarti. Sbarazzati del senso di colpa, controlla la rabbia, prova a guardare il tuo partner in modo obiettivo. Usa una strategia di intimità di prova anziché una rottura di prova in modo che la persona debole acquisisca fiducia e controllo sulle proprie emozioni e la persona forte possa valutare se può essere più vicina al proprio partner.

Condividi piccole cose, pensa ai segni d'amore che sono di particolare importanza per un partner. Parla di esperienze e paure. Trascorrere del tempo con il tuo partner non è quantitativo ma qualitativo. Non stabilire condizioni e sii paziente.

E se non esce niente?

Anche se lavori duramente sulle relazioni e vai da specialisti, non è sempre possibile rianimare la relazione. Se arrivi alla conclusione che il divorzio o la separazione sono inevitabili, l'autore consiglia di farlo con fiducia per il bene della tua felicità e quella del tuo partner. Se ci sono bambini in famiglia, non usarli come alleati, non incolpare il partner di fronte ai bambini, non renderli partecipi dei conflitti.

Vale la pena leggere questo libro?

Se ritieni che la tua relazione sia distorta, leggi questo libro. Fornirà non solo ricchi spunti di riflessione, ma anche consigli concreti per migliorare le relazioni. Contiene molti esempi tratti dalla pratica dell'autore con una descrizione dettagliata e dettagliata di come agire e come non agire.

Se hai figli adolescenti nella tua famiglia, ti consigliamo di far leggere loro questo libro in modo che possano evitare errori stupidi in futuro. Il lavoro è scritto in un linguaggio semplice, con esempi e ripetizioni dell'idea principale. È stato pubblicato per la prima volta nel 1990 e ha ottenuto molti feedback positivi dai lettori.