10 convinzioni che ti aiuteranno a resistere alla manipolazione

2024 Autore: Malcolm Clapton | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 04:01

Le regole di comportamento apprese durante l'infanzia rendono difficile riconoscere l'influenza di qualcun altro. Ecco come evitare di cadere in trappola.

Immagina una situazione: al tuo capo non piace quando i dipendenti lasciano il lavoro in orario. Quando ciò viene osservato, scuote la testa dispiaciuto e dice: "Il successo è raggiunto solo da coloro che fanno un po' più di quanto è richiesto loro". Di conseguenza, tu e i tuoi colleghi vi vergognate di tornare a casa alle sei in punto. Trascorri un'ora in più al lavoro ogni giorno, anche se riesci a fare tutto in tempo.

Questo comportamento del capo è un tipico esempio di manipolazione. Con il suo atteggiamento, fa sentire pigri e indegni di successo i dipendenti che partono in orario. Per dimostrare che non è così, i subordinati sono in ritardo sul lavoro.

I manipolatori influenzano le nostre emozioni per ottenere ciò di cui hanno bisogno. Ad esempio, far lavorare i dipendenti un'ora in più gratuitamente.

Lo psicoterapeuta americano Manuel Smith, nel suo libro Self-Confidence Training, esprime l'idea che soccombiamo inconsciamente alla manipolazione perché ci siamo abituati fin dall'infanzia. I genitori usavano lo stesso metodo di controllo psicologico quando gridavamo e pestavamo i piedi: "I bravi ragazzi non si comportano così". Hanno manipolato le nostre emozioni e il nostro comportamento per tenerci fuori dai guai e insegnarci come vivere nella società, per renderci più “a nostro agio” per chi ci circonda. Ora che siamo cresciuti, i manipolatori usano tattiche simili per costringerci ad agire a nostro vantaggio.

Secondo Smith, l'abilità di asserzione aiuta a resistere alla manipolazione. Questa è la capacità di una persona di non dipendere da influenze e valutazioni esterne, di regolare autonomamente le proprie azioni ed essere responsabile delle proprie conseguenze. Smith ha sviluppato un modello di comportamento assertivo che consiste in 10 credenze. Il terapeuta consiglia di attenersi a loro per non diventare vittima di manipolazione.

1. Ho il diritto di valutare il mio comportamento e di esserne responsabile

Quando dubitiamo di poter giudicare autonomamente le nostre azioni e decidere cosa è giusto e importante per noi, ci sentiamo insicuri e iniziamo a cercare alcune regole universali secondo le quali possiamo vivere. Questo è usato dai manipolatori che ci impongono le opinioni di persone presumibilmente più sagge e autorevoli o regole inventate delle strutture sociali. In effetti, si limitano a regolare il nostro comportamento in modo che ci comportiamo in un modo che gli si addice.

“Stai crescendo male i tuoi figli. Ne ho alzati due, lo so bene.

• Non assertivo:"Dimmi cosa sto sbagliando?"
• Assertivamente:"Voglio decidere da solo come allevare i bambini."

2. Ho il diritto di non giustificare il mio comportamento

Fin dall'infanzia, siamo abituati a rendere conto delle nostre azioni ad altre persone. Genitori, insegnanti, educatori hanno deciso se stavamo facendo la cosa giusta o no. Ora siamo cresciuti e siamo responsabili del nostro comportamento. Non dobbiamo più spiegare le nostre azioni ad altre persone per ottenere la loro approvazione. Chi ci chiede scuse cerca di farci sentire a disagio.

- Perché non vuoi andare al concerto?

• Non assertivo:"Non mi sento bene."
• Assertivamente: "Solo non voglio andare al concerto."

3. Ho il diritto di non assumermi la responsabilità dei problemi degli altri

Ognuno di noi fornisce il proprio benessere. È in nostro potere aiutare un'altra persona con consigli o spingerla nella giusta direzione, ma non possiamo renderla felice se non è pronta ad assumersi la responsabilità della sua vita e imparare a risolvere i problemi. Quando sentiamo di avere più obblighi verso altre persone o un'istituzione che verso noi stessi, coloro che ci circondano si precipitano ad approfittarne e ad imporci le loro difficoltà.

- Vieni a prendermi all'aeroporto stasera.

• Non assertivo: "La sera ho una riunione, ma inventerò qualcosa".
• Assertivamente: “La sera ho una riunione. Mi dispiace, non posso aiutarti."

4. Ho il diritto di cambiare idea

La nostra opinione su determinate questioni cambia nel corso della vita. Sviluppiamo, acquisiamo nuove esperienze, analizziamo diversi punti di vista e scegliamo il meglio per noi stessi. Tuttavia, ci sono persone che sono a disagio con il cambiamento e resistono alla nostra nuova scelta. Ci costringono a giustificare le nostre nuove convinzioni e a scusarci per quelle vecchie per convincerci che qualcosa non va in noi.

- Amavi le bistecche succose, ma ora sei diventato improvvisamente vegetariano.

• Non assertivo: "Ora ti spiegherò perché le mie opinioni sono cambiate."
• Assertivamente: "Le mie opinioni sono cambiate."

5. Ho il diritto di commettere errori e di esserne responsabile

Tutti commettiamo errori, e va bene così. Il fallimento è una parte inevitabile della vita e un'esperienza preziosa che ci aiuta a migliorare. Quando percepiamo gli errori come un male assoluto, di cui solo le persone indegne, stupide e prive di valore sono capaci, siamo facilmente manipolabili. Essendo inciampato, cercheremo di fare ammenda con il comportamento "corretto" e accettare qualsiasi condizione.

- Ti sbagli nel rapporto.

• Non assertivo: “Scusa, non so cosa mi sia preso. Sono molto imbarazzato".
• Assertivamente: “Ed è vero. Grazie per averlo notato. Oggi aggiusterò tutto".

6. Ho il diritto di dire: "Non lo so"

Quando dimentichiamo il nostro diritto a non essere esperti in tutto il mondo, diventiamo vulnerabili alla manipolazione. Altri si affrettano a segnalarci la nostra ignoranza e a farci pensare che siamo incompetenti, irresponsabili e incapaci di prendere decisioni da soli. Quindi, dobbiamo essere controllati.

- Come puoi non saperlo!

• Non assertivo: "Sì, dovrei leggerlo."
• Assertivamente: "Non devo sapere tutto."

7. Ho il diritto di non dipendere dall'atteggiamento degli altri nei miei confronti

Quando ci preoccupiamo troppo di ciò che gli altri pensano di noi, cadiamo nella trappola delle opinioni e delle preferenze altrui e dimentichiamo ciò che è importante per noi personalmente. Reagiamo dolorosamente alla disapprovazione e siamo pronti a sacrificare i nostri interessi per ricambiare il favore di qualcuno. Altre persone possono usare la nostra paura del rifiuto e minacciare di smettere di amarci se disobbediamo.

“Pensano che tu sia noioso perché non vai alle feste.

• Non assertivo: "Andrò alle feste più spesso, così non pensano a me in quel modo."
• Assertivamente: “Lasciali contare. Non mi piacciono le feste".

8. Ho il diritto di prendere decisioni illogiche

Succede che con l'aiuto della logica si cerca di spiegare cose molto illogiche: desideri, simpatie, valori. Cerchiamo argomenti pesanti per giustificare la nostra scelta, e dubitiamo quando non li troviamo. A questo punto, altre persone possono persuaderci a prendere una decisione vantaggiosa per loro stesse se escono con argomenti convincenti.

- Non credo che dovresti andare a teatro. C'è una forte concorrenza tra gli attori, e inoltre, non sono pagati molto. Meglio andare in legale. Gli avvocati sono sempre richiesti e guadagnano bene.

• Non assertivo: "Hai ragione. Probabilmente vale la pena considerare una carriera come avvocato.”
• Assertivamente: “Sono consapevole dei rischi. Tuttavia, voglio andare a teatro, perché mi interessa. Sono pronto ad essere responsabile della mia scelta".

9. Ho il diritto di dire: "Non ti capisco"

Potremmo non essere sempre in grado di capire cosa vogliono gli altri, specialmente se esprimono i loro sentimenti in modo non verbale: con l'aiuto di un'espressione facciale arrabbiata, silenzio o uno sguardo giudicante. Invece di discutere il problema e trovare una soluzione, le loro azioni cercano di farci sentire vagamente colpevoli per ciò che noi stessi non comprendiamo appieno. Nessuno di noi è in grado di leggere i pensieri degli altri, quindi è assolutamente normale in una situazione del genere dire: "Non capisco cosa vuoi".

- Indovina tu stesso perché sono arrabbiato!

• Non assertivo: "Ti ho reso triste in qualche modo? Cosa posso fare?"
• Assertivamente: "Scusa ma non capisco. Spiega per favore."

10. Ho il diritto di dire: "Non mi interessa"

Tendiamo a lottare per l'eccellenza. Combattiamo le nostre debolezze e lavoriamo su noi stessi per diventare migliori. Vale la pena fermarsi un secondo, e già ci sentiamo pigri e in ritardo, ci incolpiamo per il tempo perso. In questo momento, diventiamo vulnerabili all'influenza di altre persone: altri indicano la nostra inattività per vergognarci e costringerci a cambiare il nostro comportamento. Per evitare di essere manipolato, a volte permetti a te stesso di essere imperfetto.

- Smettila di giocare con il computer, sarebbe meglio leggere libri!

• Non assertivo: "Credo che sto davvero sprecando il mio tempo in sciocchezze."
• Assertivamente: “So che avrei potuto essere più produttivo, ma in questo momento non mi interessa. Voglio solo rilassarmi e giocare".

Le convinzioni assertive possono aiutarci a liberarci delle nozioni e delle idee dell'infanzia che ci fanno sentire ansiosi, a disagio e in colpa per chi siamo. È più difficile per i manipolatori influenzare le nostre emozioni e controllare le nostre azioni quando accettiamo la responsabilità del nostro comportamento e permettiamo a noi stessi di non dipendere dalle opinioni degli altri.